|
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 19 2002, 09:20. Номер поста в теме:
1 |
 |
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Клерасил
Своеобразный, но весьма распространенный типаж. Водится в городах от пятисот тысяч жителей, потому что это круто. Интересы разносторонние - от жизнеутверждающего трэш-металла в формате MP3 общим объемом 8-10 ГБ на жестком диске своего компа до не менее жизнеутверждающей коллекции качественной туалетно-душевой порнографии в формате jpg такого же объема. Потому что это круто.
Правда, существует подвид Клерасил Лайтс - с коллекциями Бритни Спирз, Анны Курниковой и Татьяны Овсиенко, начинающимися тоже где-то в районе avi и mp3 и плавно переходящими в тот же jpg. Вообще, интерес Клерасила к противоположному полу выражен устойчиво, густо и сильно, но страдает некоторой академичностью. Впрочем, Клерасил энергично стремится к синтезу теории и практики. Потому что это круто. Но теряется при наличии реальной возможности поиметь последнюю - отсюда Интернет как мягкая альтернатива, щадящая плоть, нервы и развивающая образное мышление.
Клерасил любит математику - особенно генераторы номеров кредитных карточек. Клерасил любит спорт - и выступает за Шумахера в Ф1, а потом подкручивает счетчик в Hall of Fame, чтобы было круто. Клерасил любит даже армию - исключительно в виде авиа-, танковых и иных игр-симуляторов. У Клерасила острый глаз, быстрая реакция и развитая смекалка - исключительно на всех уровнях Квейка, включая поиск крякалок для дополнительных. Потому что это круто.
Такая разносторонняя подготовка Клерасила позволяет ему сперва в рекордно короткий срок нахватать по интернетиным сусекам максимально возможное количество разнообразной вирусной живности, так что раз в три недели он вынужден заново форматировать свой комп и перепрошивать биос. Когда это ему, наконец, надоедает, Клерасил превращается в Кульного Хацкера. Потому что это круто.
Клерасил твердо стоит на ногах в реале: имеются в наличии крыша над головой, регулярный стол (и стул), практически не соприкасающиеся с ним по жизни родители, живущие в противофазе по части сна-бодрствования, не менее твердые и регулярные (хотя и скудноватые) финансовые поступления от них, твердый и регулярный "трояк" по всем школьным предметам, штук пять честно заработанных ярких кепок с фирменной символикой различных заморских сетей халявного заработка в Инете, уверенность в завтрашнем дне - как у родителей, надеющихся на райвоенкомат, так и у Клерасила, надеющегося на кривую козу, - причем обе стороны имеют для такой уверенности все основания.
Душевная организация Клерасила порой тонка и ранима - чему способствует огромное количество ничем не занятого свободного времени и неограниченный доступ в Интернет. Любовная лирика Клерасила полна мыслей о бессмысленности бытия, тщете всего сущего и внутренней опустошенности. За всем этим, по мысли автора, должен угадываться богатый личный опыт.
Порой встречаются красочные рассказы о героических похождениях - с неизбежной демонстрацией возможно большего числа физических и документальных свидетельств того, что все это действительно было. Впрочем, если тебе взбредет в голову утверждать, что авторская лирика Клерасила - лишь плохо переведенный и модернизированный с учетом российских реалий Курт Кобейн, Клерасил предпочтет не тратить долее времени на дальнейшее общение, а спустя сутки выдаст на своей страничке свеженькое творение о том, что его снова никто не понял.
Поведение Клерасила в общественных местах Сети сперва отличается скромностью. Разбросанные тут и там внезапные откровения о попойках вперемешку с лирическими отступлениями о смысле жизни притягивают соответствующий электорат - от таких же клерасилов до нежных покинутых горожанок определенного склада от сорока пяти лет и выше. Дальнейшей задачей Клерасила становится раскрутка этих дам на их фотки, на что уходит примерно месяц горячей напряженнейшей личной переписки.
Шок Клерасила после получения вожделенного фото в купальнике с подписью "Ромашка" или "Незабудка" может простимулировать деструктивную фазу взаимоотношений с обществом под девизом "все сосут" - с неизбежными публичными разоблачениями, оргвыводами модераторов и встречными визгами задетой за живое... гм, Ромашки или Незабудки. В разгар битвы обычно появляется незапланированный персонаж из реала - Родина. В лице военкома.
Не плачь, Ромашка, пройдут дожди...
Демагог
Элементами демагогии владеют многие продвинутые флеймеры, однако только у него этот метод ведения любых дискуссий получает настолько отточенную классическую... я бы даже сказал - античную! - законченность...
Хто хоче продовження - милом (біля 25 сторінок)
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 25 2002, 07:06. Номер поста в теме:
2 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Демагог
Элементами демагогии владеют многие продвинутые флеймеры, однако только у него этот метод ведения любых дискуссий получает настолько отточенную классическую... я бы даже сказал - античную! - законченность.
Демагог проворен. Будучи атакован, Демагог ловко обходит воздвигнутые тобой рифы, искусно направляя разговор туда, где он ощущает себя твердо стоящим на земле, - причем так, что и не подкопаешься. Получив, допустим, от тебя обзывалку "сукин сын", Демагог вряд ли вспомнит Пушкина - но непременно пустится в пространные рассуждения о недопустимости оскорблений в отношении его матери. И ты сам не заметишь, как спустя десяток реплик окажешься втянутым в горячую дискуссию о святости материнства с обязательным привлечением образов девы Марии, матери Терезы и леди Ди.
Демагог мог бы стать настоящей звездой любого форума или чата: по количеству выплескиваемой энергии он превосходит даже машиниста бронепоезда, давно проехавшего свою остановку в коммуне... Если бы не одно "но": Демагог шаблонен до ужаса.
Шаблонность, а значит - предсказуемость многих реакций Демагога, порождает скуку у сторонних читателей и делает его уязвимым для тебя. Немного поразмыслив, ты без особого труда и лишних эмоций сможешь загнать Демагога в логическую ловушку и тогда... о, тогда он применит свое Последнее Оружие. Не бойся, это всего лишь его сообщение, что он, ввиду оскорбления в лучших чувствах, "больше не желает иметь ничего общего" ни с тобой, ни с дискуссией по данному вопросу.
Собственно, со стороны этот белый флаг таковым и выглядит. Так что немного притормози и удержись от забивания кувалдой финального осинового кола - иначе ты спровоцируешь новый приступ морализаторства, и загонять дичь тебе придется заново. А римейк "Титаника" с пафосом Леонардо ди Каприо - это много хуже самого "Титаника" без пафоса Леонардо ди Каприо.
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 25 2002, 07:08. Номер поста в теме:
3 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Валенок
Это приговор с рождения.
Каково общаться с Валенком, знает каждый - хотя бы умозрительно, ибо, вообще говоря, Валенки с настоящей непроходимостью встречаются очень нечасто. Среднестатистический Валенок способен на все человеческие эмоции - от смеха до плача. Он даже способен к анализу реплик ехидных оппонентов, после чего у Валенка обычно появляется смутное, но устойчивое ощущение, что над ним все втайне смеются. И, хотя это, гм, более чем верно, пока кто-то не обнаружит смех явно, Валенок будет сам себя убеждать, что его догадка неверна, а вокруг милые люди... правда, такие занятные!
Да. Валенок осознает, что он Валенок - в этом-то его неуязвимость. Дело в том, что его нельзя обидеть. Угу. Нельзя обидеть обиженного. Таких понятий как "ирония", "сарказм", "метафора", "гипербола", "намек", "идиома" в его жизни не существует, ибо ими ему нечего обозначать. В результате у него всегда получается беседа о вкусе устриц с теми, кто их ест. Если кому-то приходит в голову обозвать его... ну, допустим, гидроцефалом, Валенок, получив такую важную для себя информацию, не поленится, пойдет в ближайший ПНД, возьмет справку о том, что он не гидроцефал, после чего радостно оповестит об этом общество.
Реакция на это, разумеется, будет бурной и разнообразной - от едкого злорадства до сострадания и личных просьб в привате не связываться больше с плохими людьми. Это еще больше запутывает Валенка, ибо для него все хорошие и умные - один он Валенок.
В продолжительных размышлениях на все эти темы проходит жизнь Валенка. Порой эти размышления выплескиваются в чаты и форумы: Валенку необходима дополнительная информация, он втайне ждет, что среди умных найдется Самый Умный - и вот он-то ему все хорошенько и растолкует, наконец!
При всем при этом для меня лично остается полнейшей загадкой, как вышеперечисленное сочетается со способностью Валенка без малейших проблем выходить в инет, находить чаты-форумы, логиниться-паролиться, писать почти грамотным русским языком - и порой весьма пространно и не без наличия логики, смысла...
Порой у меня появляется смутное, но устойчивое ощущение, что он над всеми нами втайне смеется - и еще как! Но любые попытки вывести его на чистую воду ничем не заканчиваются - Валенок и есть Валенок. Так вот, когда-нибудь я доберусь до Самого Валенкового Валенка - и уж он-то мне все хорошенько и растолкует, наконец!
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 25 2002, 07:11. Номер поста в теме:
4 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Админ
Это судьба. Что-то типа вируса, поражающего основные нейронные связи мозга. К состоянию админства персонажи приходят разными путями, да и сами-то обладатели сего недуга, в общем, изначально весьма разнообразны. Потому и последствия, как у менингита: иному как с гуся вода, а иной с тех пор только по стеночке и ходит.
Админство настигает большинство из них внезапно. Как и в случае с нерадивым школьником, до полусмерти боящимся своего появления на завтрашней контрольной, а потому наедающегося сегодня мороженым в робкой надежде заболеть, болезнь (админство) приходит к таким ровно в тот момент, когда контрольная уже позади и закономерный трояк сияет в отведенном ему месте, скрепленный учительским вензелем и не менее закономерным отцовским подзатыльником. Но, как большинству школьного класса не приходит в голову заболеть накануне контрольной, так и в чате в мозгах нормального большинства вряд ли уложится дерзновенная мысль "а пурква бы, сопсна, и не па?"
Почему? Потому что призвание Админа - убирать какашки за слабоумными даунами, чистить уличный мусор за ординарными прохожими, мешать жить способным людям, отравлять существование выдающимся персонажам, чистить ботинки Супервизору и, наконец, с тщанием правоверного мусульманина не менее пяти раз в сутки возносить молитвы Аллаху, прося у него лишь одного: чтоб тот ненароком не наслал на чат Гения (см. ниже).
За это за все Админ становится лично обожаем слабоумными даунами, весьма авторитетен в среде ординарных чатлан, глухо неприятен способным персонажам, открыто ненавистен выдающимся и, наконец, периодически побиваем как Гением, так и Супервизором - друг за друга. Первым публично, вторым на Скале Совета, среди "своих", - но с одинаковым усердием. При этом, что самое обидное, Админу искренне непонятна суть антагонизма между ними. Видя невооруженным глазом личные недостатки обоих титанов, он считает, что намного лучше справился бы с противником - либо путем бескомпромиссного кнута, либо пряником, то есть привлечением Гения из тени в свет, в реальную власть. Впрочем, об этом мы еще поговорим.
...Итак, админство приходит внезапно, когда его совсем не ждешь. Это вирусное заболевание поражает основные узлы центральной нервной системы и особенно головной мозг при наличии такового. Если исследовать истории болезни типичных Админов, можно заметить: подвержены этому вирусу так называемые способные персонажи. Они способны обозревать окрестности со своей колоколенки - а она невысока. Соответственно, они могут целиком обозреть лишь категории слабоумных, ординарных и таких же, как они, - способных. То есть подавляющее большинство населения чата - что и требуется, собственно.
Но выдающиеся персонажи им видны по пояс снизу (поручик, молчать!), Супервизор - лишь ботинками (чищеными или не очень), а Гений - своими носками в процессе носки (продолжительной или не очень).
Как и коровье бешенство, глисты или кишечный червь, админство - вообще-то, не человеческий, а скотский недуг. Посему возможны два исхода: либо медленная смерть вирусоносителя как скота, либо его апгрейд до категории выдающегося персонажа, получающего благодаря этому иммунитет от админства.
Действие вируса точно и целенаправленно: при получении заразы - либо воздушно-капельным путем при распитии пива с Супервизором-хроником, либо посредством белого порошка в личном е-письме - у потенциального Админа моментально блокируются основные нервные центры, отвечающие за логическое мышление, и активизируется центр получения тайного морального удовлетворения от осознания себя кандидатом в Наполеоны. Не будучи в состоянии противостоять внезапному мощному натиску, он запускает некоторый экзешный файл и... становится Админом.
Нормально развитому Админу достаточно трех-четырех месяцев на разруливание ситуации вокруг и понимание некоторых из вышеописанных вещей. Равно как и новых возможностей - прежде всего в области пикапа девушек из числа слабоумных, ординарных и даже (порой) обладающих некоторыми умственными способностями чатланок. Примерно к полугоду админства нормальный физически развитый больной обрастает огромным количеством разнообразно переплетающихся вокруг его персоны амурных интриг и приключений, и ему самому начинает казаться такое положение вполне естественным: он уже освоился в униформе с погонами и не отделяет себя от них. Дальше наступает некоторое пресыщение, вирус, получив власть над телом, временно погружается в ремиссию и... происходит размежевание.
Самый простой случай - Тупого Админа, который изначально едва дотягивал до уровня "способного", - оказывается и самым "счастливым": такой больной со временем матереет, обзаводится "ближним кругом" и может хоть до своей смерти в реале играться в песочнице в одни и те же куличики под девизом "сделаем хороший чат, где наших много". Прекращается сей процесс обычно лишь обстоятельствами непреодолимой силы извне: его выгоняют с работы и он теряет халявный инет - либо его, наконец, прибирает к рукам одна из расторопных чатланок, после чего супруги годами копят деньги на домашний компьютер, каждый раз оказываясь перед необходимостью тратить накопления на нечто более реальное - включая алименты особо удачливым прежним пассиям героя.
Если организм больного достаточно силен, его антитела, отчаянно борющиеся с болезнью, могут временно отвоевать часть мозга. У такого Админа внезапно просыпается логика, он прозревает: ого, а без погон и униформы ему пришлось бы затрачивать на пикап гораздо больше усилий! Ибо клюют-то вовсе не на его восхитительную индивидуальность, а на привилегированный статус. Здесь на полях обозначу не мной рожденную мысль, что среднестатистически ординарный человек, вообще говоря, склонен обожествлять то, от чего зависит.
А наш больной герой осознает такое положение как затягивающую его воронку и... либо находит в себе силы переодеться в гражданку и попробовать обходиться без "виагры", либо не находит таких сил. В первом случае, если эксперимент с переодеванием дает приемлемый результат (то есть с харизмой относительный порядок), такой Админ еще с полгодика живет на два фронта (бывает - и на два-три чата, для безопасности), все больше отходя от скрупулезного выполнения своих прямых обязанностей, становясь пофигистом, даже несколько оппозиционным к официальной линии партии, - и немудрено: он постиг цену админства, ему теперь есть что противопоставить "виагре".
Повторюсь: вирус-то нечеловеческий, он понятия не имеет, что у одного человека может быть несколько соприкасающихся образов, у коровы-то так не бывает. А здоровые, неадминские, ипостаси тем временем неизбежно накачивают организм больного нужными антителами. Итог закономерного процесса: герой вылезает из опостылевшей шкуры Админа и переходит из категории "способных" в категорию "выдающихся". Именно уход таких СуперАдминов бывает особенно болезненным для чата: в этой стадии СуперАдмин уже не столько следит за рядовыми чатланами, сколько разруливает их взаимоотношения с патологически и безнадежно больными остальными Админами и даже Супервизором. Но таковых СуперАдминов немного (потому и ценятся, причем всеми).
Увы, гораздо чаще хождения в народ без ружья и погон не дают ничего, кроме горького осознания: погоны много ценнее его самого, никому его ранимая индивидуальность рогом не уперлась, на самом-то деле. Наиболее продвинутые особи даже замечают, что до админства они не были настолько угловаты и неуклюжи - стало быть, налицо деградация. И снова мы имеем несколько исходов.
Примерно треть таких Админов - Ханурики. Они из последних сил и как можно громче рвут себе погоны и пытаются вернуть утраченную потенцию на катастрофически тающей смазке имиджа героя. Особенно эффектно это получается, если в чате параллельно происходит единоборство между Гением и Супервизором. Такой Админ-Ханурик в состоянии экстаза от собственной смелости демонстративно становится на сторону Гения, не чувствуя запаха его ношеных носков. В результате столь дерзкого зигзага Ханурик становится чужим среди своих и очень быстро превращается в заурядного пикапера-хроника, у которого бегущей строкой на лбу написано: "Не смогнул..." Протусовавшись в чате еще пару-тройку месяцев после бунта, Ханурик исчезает в небытии.
Оставшиеся же две трети Админов, осознающие реальное соотношение погон и собственных душонок, но органически неспособные плыть куда-либо не по течению, дают нам образы Азартных Админов и Дрожащих Админов. Азартные Админы не просто понимают, но и принимают сложившуюся реальность как неизбежность, имеющую, тем не менее, ряд выгод. Они пускаются во все тяжкие, уже через какие-то полтора-два года обрастают футбольной командой внебрачных детишек (впрочем, об алиментах тут и речи нет), разбитые ими сердца исчисляются многими десятками, а затем и сотнями: Азартные Админы вполне сознательно мстят миру за собственную неполноценность.
Самое страшное, что может произойти с такими Азартными Админами, - принудительный отъем ружья, ибо с потерей этой "виагры" они теряют все, включая смысл подобного жития. Чаще всего обезоруживание происходит в случае обнаружения их мочеполовых извращений, ставших достоянием общественности и объектом гнева последней. Осознавая эту опасность, такой Админ старательно строит образ простого безобидного удачливого пикапера. Со временем он тщательно просеивает свой асечный контакт-лист, избавляясь от потенциальных скандалисток, - и надо признать, ему чаще всего удается так существовать многие годы, балансируя на лезвии бритвы. Впрочем, встречал я и не одну показательную порку зарвавшегося Азартного Админа, перешедшего всякие границы эфемерной благопристойности. "У нас же приличный чат!" - восклицает в таких случаях взбешенный фактом огласки Супервизор, понижая ему статус.
Оставшаяся треть - опустившиеся Дрожащие Админы. Эти твари получают некоторую толику женских симпатий исключительно благодаря погонам - чем и удовлетворяются. Ведут себя подчеркнуто "правильно", тянут лямку изо всех силенок, дабы не вызвать у Супервизора и тени мысли их обезоружить. Они все давно уже поняли - включая и свою патологическую зависимость от "виагры". Со стороны их наблюдать попросту скучно: они никакие.
Сюда же отнесем физически ущербных Админов, для который вся эта окололюбовная кутерьма, скажем так, неактуальна вообще. Их процент в админской среде достаточно высок: посуди сам, много ли нормальных людей при наличии хоть какого-то активного реала способны ежедневно по 6-8 часов просиживать в чате... А ведь продолжительное и регулярное присутствие персонажа в онлайне - непременный критерий при назначении. Годами влача столь жалкое существование, в конце концов и Дрожащие, и Ущербные Админы деградируют до состояния Тупых (см. выше) и обретают свое тихое-тихое счастье в реале, достойное разве что дауна.
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 25 2002, 07:14. Номер поста в теме:
5 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
КАПСЛОК
Весьма непродолжительная по времени, но показательная стадия, которую проходит до двух третей новичков. Ярким характерным признаком Капслока на любом форуме и в любом чате является, как ты уже догадался, общение почти исключительно с помощью нажатой клавиши Caps Lock - что безошибочно идентифицируется в Сетке как крик. Бывалому чатланину капс физически больно видеть глазам: крик не должен быть а) продолжительным, б) постоянным и в) просто обязан быть мотивирован.
Мотивация же Капслока, ничего об этом не подозревающего, проста как семь копеек: как записному пэтэушнику, внезапно столкнувшемуся с необходимостью писать более трех-четырех слов последовательно, ему кажется, что только так, капсом, он сможет выделить свою главную мысль - иначе слова остальных беседующих ее вроде бы затеняют. Родив такую подкупающую своей новизной идею, Капслок совершенно искренне недоумевает по поводу всеобщего недовольства.
Мысли же Капслока, хоть и умещается чаще всего в три-пять слов, но обладают чарующим разнообразием и упорством радиопосланий NASA инопланетному разуму в рамках программы S.E.T.I...
Ну, к примеру: "ДИВЧЕНКИ!!!! Я ВАС АБАЖАЮ!!!! ИДИТЕ КА МНЕ В АСЮ!!!!!! 123454321". Или вот еще: "ДIНАМО-КИЇВ ФАРЕВА!!!! МАСКАЛЯМ КАПЕЦ!!!" Понятно, что если никто на столь радостное известие не отреагировал - надо его повторить. Вдруг не прочитали? По логике Капслока (и NASA, гм, тоже) окружающих инопланетян должно непременно обрадовать столь глубокое овладение представителем земной цивилизации космическими веб-технологиями и они по идее должны, просто-таки захлебываясь в радостных соплях (или что там у них?), отстучать в ответ нечто вроде: "ВIЛЬНА ЖМЕРIНКА РУЛЕЗ!!!! ПАРЕНЬ НУ ТЫ КРУТ!!!!" - и немедленно нырнуть к герою в асю всеми своими шестьюдесятью пятью сепульками и двумястами восемнадцатью растопырками.
А происходит в чате нечто прямо противоположное: в ответ на пять-семь экранов подобных "жмеринок" кто-то продолжает скрипеть зубами и молчать, кто-то зовет админа, кто-то начинает лекцию о запрете на капс, кто-то орет что-то в ответ - и довольно-таки обидное... Тогда Капслок, немного подумав, выдает на-гора еще более свежую мысль: оказывается, таким образом остальные чатлане стремятся его выжить из чата, унизить!
Догнав до таких выводов, непривычных своей глубиной для малотренированного мозга, Капслок становится агрессивен и начинает великую битву за свободу употреблять Caps Lock по мере необходимости последнего. А необходимость такая возникает для Капслока все чаще, ибо более опытная общественность начинает забавы ради разминать на нем свои злые язычки, чем приводит Капслока в состояние непрекращающегося капса - и прямиком в объятья Админов. Последние, позабавившись еще минут десять, с чистой совестью шарахают несостоявшегося чатланина выстрелом по айпи - то есть катапультируют его с концами (ибо знание, что такое cookies, кэш, анонимизеры, анонимные прокси, файерволл и, в конце концов, запасной провайдер, приходит к Капслоку еще очень нескоро).
Скажу откровенно, мне иногда жаль Капслока. В конце концов, пэтэушнику тоже хочется кусочек счастья, пусть и на свой пэтэушный манер. Но я понимаю, что если его не учить - он таким и останется. Ибо следующей по счету идеей после осознания запретности злоупотребления Caps Lock у него должна бы стать мысль развить свои речевые навыки (впрочем, ряд особо тупых разновидностей проходит дополнительные стадии - употребления огромного количества восклицательных знаков, а затем и километровых смайликов).
Де-факто нажатый Caps Lock свидетельствует об ограниченности словарного запаса и изобразительных средств, доступных персонажу, и оказывает последнему медвежью услугу, предупреждая окружающих о СЛАБОСТИ!!!!!!! оппонента и его ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ВОЗБУДИМОСТИ!!!!!!!! :о((((((((((((((((((((((
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 25 2002, 07:17. Номер поста в теме:
6 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
далі буде...
Я поруч |
|
|
Dust |
|
Написано
Nov 25 2002, 16:17. Номер поста в теме:
7 |
|
|
Admin
Ответов: 18947
|
Пока весело 
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
porutchik_Rjevsky |
|
Написано
Nov 25 2002, 18:07. Номер поста в теме:
8 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 1859
|
Хто это писал? Вал неужто ты? Честно говоря поражён!
 |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 26 2002, 00:26. Номер поста в теме:
9 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Особист
Довольно стабильное по времени амплуа некоторых представителей продвинутой инет-интеллигенции, предпочитающих бить окружающих с помощью их самих - и находящих в этом тонкое удовольствие весьма своеобразного толка.
Будучи убежденными, - и надо признать, не без оснований, - что нет такого оппонента, слова которого нельзя было бы обратить против их же хозяина, Особист чрезвычайно внимательно относится ко всему, что вылетает из-под твоих порой недопустимо беззаботных пальчиков, - особенно к твоим личным откровениям и откровениям о тебе. И наивно думать, что, сменив один чат или форум на другой, ты избавишься от этой напасти: а Яндекс на что?!
Найдется все. Не по текущему нику - так по предыдущим. Не по никам, так по мылу. Не по мылу - так по имени-фамилии...
В принципе, первичными навыками Особиста (хотя бы в рамках одной дискуссии (треда)) владеют в достаточной степени все более-менее серьезные флеймеры, - если оппоненты не будут последовательны, никакой толковый разговор просто не получится. Однако лишь у Особиста с иезуитской точностью получается откопать и запостить как бы невзначай такой фактик твоего прошлого, который моментально сведет на нет все твои нынешние доводы и выставит тебя ну полным чмудаком - а ведь твоя победа была так близка...
Итак, ты говоришь, что [...], [...] и [...]. Что ж, попробуем принять твои аргументы - хотя бы из уважения. Но в мае 1998 года, находясь в [...] и обсуждая примерно ту же тему, ты, насколько мне помнится, говорил иначе, а именно... Допускаю, что тогда ты написал это - да, немного поспешно. Но скажи мне, когда именно ты врал - тогда или сейчас? Да и как, скажи на милость, может вообще рассуждать об этом человек, которого в ноябре того же года - явно не без оснований - уличили в [...] и даже в [...]?! И как нам все это осмыслить? Признай, что ты как минимум лицемер. Мдя, как легко падают идолы...
Такое оружие в умелых руках обладает потрясающей эффективностью. И даже если ты бросишься по указанным ссылкам и обнаружишь, что Особист там-то и там-то тебя внаглую переврал, а какие-то полузабытые и давно уже признанные несостоятельными обвинения притянул за уши, - в лучшем случае ты сведешь битву к ничьей, ибо победитель не оправдывается, да и разбираться большинству будет просто лениво. А ведь до того ты уверенно выигрывал поединок!
Одно спасение - Особист в одном сообществе может быть только один. Два и более Особиста неизбежно начинают выяснение отношений, забираются в поисках компромата друг на друга чуть ли не к Ною в ковчег и к Кондолизе Райз под юбку, в результате чего наиболее последовательному удается доказать, что остальные кандидаты, хоть и очень хорошие ребята, но - неточны-с... Все-таки блондинка. Факт-с!
Точность - вежливость королей и хлеб Особиста. Феномен Сетки состоит в том, что далеко не от каждого встречного флеймера сообщество воспримет аргументы о подлогах - но каждая победа Особиста упрочивает авторитет последнего. Порой из его уст народ проглатывает поразительную чушь - только потому, что верит на слово.
И рано или поздно на очередном особенно рисковом вираже такой Особист гибнет. Впрочем, свято место пусто не бывает, так что, уверившись в достаточном профессионализме Особиста, сведи с ним неформальную дружбу - тогда есть вероятность, что свои разоблачения он сперва будет посылать тебе мылом, чтобы ты всегда имел возможность вовремя поправиться. Не спорь с ним, не называй его обидными словами - покай ся и разоружись! Лучше потерять часть, чем целое. И временно, а не навсегда.
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 26 2002, 00:28. Номер поста в теме:
10 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Фрекен Бок
Милый персонаж, вероятность обнаружения которого прямо пропорциональна остроте накала общей дискуссии в чате или на форуме.
Фрекен Бок обычно располагает неограниченным количеством впечатлений о своем тяжелом трудном детстве в небольшом нищем шахтерском поселке. Затем у нее наступает временная амнезия - и прекращается она только начиная с момента, когда Фрекен Бок обнаруживает себя глубоко и основательно замужней дамой, обычно проживающей в небольшом уютном городке на атлантическом побережье США, где даже телефонные книжки в будках никто не рвет. Оттуда Фрекен Бок может выехать разве что отдыхать на Великие озера или во Флориду (во все остальные места муж предпочитает летать отдельно), а потому убеждена, что с будками и мужьями так обстоят дела во всем цивилизованном мире.
Ставя себе в несомненную заслугу умение устраиваться в жизни (под которым понимается удачное замужество и последующая праздность стареющей бесформенной кадушки), Фрекен Бок искренне не понимает, о чем вообще думают остальные, когда следует лишь проявить немножко инициативы в нужном направлении - и все устроится само собой! Будучи непоколебимо убежденной, что окружающие только и мечтают, что о ее милой Вирджинии, но просто лузеры по жизни, Фрекен Бок тем не менее обожает находиться в их обществе сутками напролет.
Напрасно ты думаешь, что тебе удастся игнорировать транслит Фрекен Бок - она непременно припашет безнадежно англоязычного мужа к тотальной руссификации своего домашнего компа и не успокоится, пока не найдет на нем даже букву "е", которая с точечками наверху. Ты еще не понял? У нее Миссия!
Ну почему, почему все люди не могут мирно уживаться друг с другом? Помакивая обезжиренный бисквитик без холестерина в стаканчик минералки без газа и обсасывая его с привычной жадностью, она способна в самый разгар спора о праве Израиля на оккупированные палестинские территории как бы невзначай вставить свои соображения по поводу шейпинга или обустройства личной конюшни, чем вызвать обмен трогательными воспоминаниями о верховой езде, перемежаемых перекрестными комплиментами вспоминающих друг другу и милым лошадкам.
Таким же макаром к беседе о падении индекса NASDAQ очень подходит вдруг возникшая проблема, как аккуратно вытащить из-под холодильника застрявшего там растопыренными иголками ежика - а также давать ли ему после этого молока и какой оно должно быть жирности. Вопрос о Южных Курилах и Чечне органично дополняется инициированной Фрекен Бок живой дискуссией о причинах уменьшения поголовья голубых китов по мотивам вчерашней передачи телеканала Дискавери "Из собрания National Geografic Society". Ну, а как может обойтись обсуждение правомерности суда над Милошевичем Гаагского трибунала без эпизода о том, почему страховка Фрекен Бок не оплачивает приобретение ею противозачаточных таблеток?..
...Нет, все же любопытно, зачем они ей. А от них улучшается кожа и цвет лица. Понимать надо.
Правда, напрочь исчезают остатки либидо - но это мелочь.
Искусство Фрекен Бок способно доводить до белого каления и исступленной агрессии любых спорщиков - и оно неподражаемо! Только она может найти и вовремя вклинить в разговор такую тему, которая была бы в данный момент бесконечно далека для окружающих, - но тем не менее способна переключить их на ее моментальное живое обсуждение.
Раньше я полагал, что Фрекен Бок сознательно зомбирует народ и таким образом находит тонкое удовольствие в опускании бывших соотечественников. Однако когда как-то раз в разгар жаркого обсуждения вероятного местонахождения Усамы бен Ладена она внезапно восхитилась, насколько подробно и живописно выглядят горящие башни-близнецы Всемирного торгового центра с выскакивающими из окон обезумевшими служащими, снятые со спутника и размещенные на таком-то сайте, я понял, что был в корне неправ.
Все гораздо проще и... закономернее.
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 26 2002, 00:30. Номер поста в теме:
11 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Бэрримор
Весьма титулованный персонаж: нет такой темы, где бы Бэрримор не смог выступить как признанный авторитет, - этим он в корне отличается от знакомого всем нам образа дворецкого, созданного Александром Адабашьяном. Наш Бэрримор для придания необходимого веса своим словам предваряет любую мысль мини-церемонией представления толстой стопки верительных грамот - при этом сама тема беседы может варьироваться в весьма широких пределах. Конечный результат выглядит примерно так:
"Как кандидат философских наук, немало лет отработавший в одном из секретных подразделений Курчатовского института, могу засвидетельствовать urbi et orbi, что восприятие мультсериала "Семейство Симпсонов" демонстрирует качественно иную культурную парадигму: мне представляется несомненным, что лексические особенности вокабулярного аппарата персонажей, если рассматривать status quo ab ovo, так или иначе влияют на вербальные характеристики и делят возможную аудиторию на подмножества по градиенту отношения последних к генерации Барта Симпсона при диверсификации возрастных и гендерных особенностей".
Опасения окружающих, не пострадает ли обороноспособность и ядерный щит нашей родины от нахождения Бэрримора в инете в рабочее время по будням, вызывают обычно снисходительные разъяснения персонажа, что деятельность ученого мирового уровня давно уже не ограничивается одной Россией, а сомнения в уровне материального благосостояния беспочвенны: у него собственный дом, где он принципиально не держит никакой аппаратуры сложнее 200-литрового аквариума с пираньями, лично отловленными в устье реки Ориноко по случаю научного симпозиума в Каракасе.
...Пока Бэрримор никого из присутствующих лично не трогает, ему такая овсянка сходит с рук запросто: порой обнаруживаются даже фанаты, находящие в подобных мудрствованиях своеобразный цимус. Однако аппетит Бэрримора приходит во время еды: он начинает осторожненько наезжать на тех, кто в своих посланиях так же связывает более трех строчек вместе.
Понятно, что проходит совсем немного времени - и из числа этих остальных самопроизвольно мобилизуется могучая кучка летописцев, желающих возможно более точно восстановить для истории важнейшие вехи биографии столь ценного кадра. Их усилиями выясняются любопытные подробности:
а) "секретным подразделением" Курчатовского института обычно оказывается вневедомственная служба охраны главного здания;
б) полное название учреждения, присвоившего Бэрримору степень к.ф.н., - Вселенская Академия По Контактам С Гуманоидным Разумом (см. сайт ВАПКСГР "Любой диплом - всего за $9,99 с оплатой через VISA и MasterCard, PayPal и PayCash");
в) Бэрримор является чрезвычайным и полномочным пресс-атташе Луны в Российской Федерации (с вывешиванием его ФИО и личномыла на соответствующем сайте в доменной зоне .tv);
г) проживает Бэрримор в Подмосковье, занимая после трех разводов две из восьми комнат аварийного одноэтажного деревянного дома по адресу: г.Балашиха, тупик Комиссаров, 18, строение 3а. Без телефона. Но действительно с аквариумом.
Такие существенные уточнения обычно подвигают упорного Бэрримора на исчезновение примерно на месяц по Очень Важному Делу. А через месяц, основательно почистив перышки, Бэрримор возвращается и замыкается вместе со своими фанатами в особой дискуссии "У Бэрримора". Только там желающие могут прикоснуться к тайнам Вселенского Знания, сдобренными личными впечатлениями хозяина о последнем футурологическом семинаре, проходившем то ли на Багамах, то ли на Сейшелах - но точно в отеле "Шератон". Жить этой дискуссии предстоит ровно до того момента, пока до рассказчика не дойдет, что основная масса слушателей над ним подло и мерзко прикалывается. Справедливости ради отмечу, что обычно доходит быстро.
Эх вы! Мелкие и злобные людишки...
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 27 2002, 06:49. Номер поста в теме:
12 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Вонючка
Весьма ординарный серый тип, усердно распространяющий вокруг себя столь же ординарные серые суждения. Впрочем, в дебрях его философских воззрений обычно разбираться никому не охота, хотя я не могу не признать: более непосредственного и открытого для общения субъекта и представить себе невозможно. Парадокс объясняется просто - неповторимое сочетание мата и фамильярности Вонючки относятся к тем немногим вещам, которые в одинаковой степени органически не переваривает любой другой персонаж вне зависимости от пола, возраста и уровня развития интеллекта.
Впрочем, даже матерясь и похлопывая любого встречного по плечу, Вонючка умудряется быть на редкость неизобретательным. Серостью и затхлостью от него разит за километр - и напрасно барышни призывают его к порядку: Вонючка именно этого обычно и добивается, ненадолго обретая юношеский задор и даже некоторую живость. В стандартном же агрегатном состоянии это обычный лузер лет 35-40 с понятными проблемами в реале, чаще всего эмигрант с пяти-шестилетним стажем. Вот перевод-подстрочник некоторых его откровений, выполненный со знанием дела для англоязычной публики (увы, это единственный способ политкорректно и цензурно донести остроту вонючкиных переживаний):
1. О бывшей родине.
"Топ-менеджеры с красными ягодицами все, что можно, давно привели к коммунизму в свою пользу внутрь вагины. А ординарные общинники живут от процесса получения до процесса получения, поэтому занимаются оральным сексом и поедают водку до пениса. Но все вращаются, как способны".
2. О метаморфозах россиянок в США.
"Раньше на пенис был порядок и много молодых коров первого класса, которых можно было валить с ног равнозначно смачиванию уриной двух пальцев - и начинала быстро перемещаться вагина по дорожным неровностям. Когда они сюда инсталлируются, они превращаются в то, о чем осведомлен пенис, а там сельская женщина является сельской женщиной на природе. Потому что нет мелких денег у нее в кармане, а от этого увеличивается притягательность сельского мужчины".
3. О внешней политике Буша-младшего и будущем Земли.
"Я не могу порубить топором, идиот ли Кустарник-юниор или он просто обладает неснимаемым тормозным рычагом в вагину, старец, страдающий метеоризмом. Его выбрали не обладающие быстрым мышлением американцы - и я бы раздавил этого кастрированного барана в один момент. Кустарник-юниор разобьет весь шарик на кукиш в результате своего долгого прыгания, так как ему недостаточно 911. Увы, он не осознал пениса и превратился в пенис вместе со всей своей администрацией. Россия как самка собаки тоже ведет себя очень хорошо, имея от Кустарника половой акт во все отверстия одновременно. И все остальные - так же и давно. Коротко: экскременты повсеместно".
4. О вероятных перспективах собеседника - вне зависимости от того, что и насколько подробно тот Вонючке рассказывал о себе до этого.
"Поскольку имеющая анальный секс экономика сейчас летит к имевшей половой акт матери, даже пениса никому не освещает. Кроме жидких. А жидкие всюду нанимают имеющих черные ягодицы, так что нет свободы сделать вдох и выпустить газы, и ординарные люди скоро будут танцевать, слыша мелодию из их свирели. Так что твой бизнес рано или поздно покроет вагина и даже пенис перестанет существовать. Вот какой половой акт с твоей матерью".
Полагаю, что ничего нового ты сейчас не узнал, верно? Понятное дело, подобные испражнения Вонючки находят своих почитателей только в одном случае: если чат или форум не модерируется. В остальных случаях Вонючку обычно катапультируют выстрелом в лобешник по айпи аккурат на середине второго куплета...
Странно, что не первого. Вообще, подавляющее большинство модераторов Рунета почему-то до сих пор намного терпимее относится к матюгам и похабным сравнениям в адрес собственной страны, нежели к какой-либо части присутствующих, объединенной по половым или национальным признакам. Мне кажется, от этого перекоса пора бы потихоньку избавляться самостоятельно - хотя бы потому, что Родина-мать, на все происходящее глядючи, способна на централизованный апгрейд нашей е-морали. Вот тогда и будем иметь общий танец под свирель, точно говорю.
И она права ведь будет, по подсчету из Гамбурга.
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 27 2002, 06:52. Номер поста в теме:
13 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Хряк
Этот безошибочно находит самую большую и грязную непересыхающую лужу - а таковых на любом форуме с десяток - и залегает в нее надолго. Но напрасно местная живность рассчитывает на его активное участие в разговоре: Хряк способен лишь булькать - зато регулярно. Его сообщения редко состоят более чем из двух-трех слов, включая предлоги. При этом Хряк никогда не сокращает цитируемый материал, на который отвечает, и редко ставит в своем комментарии знаки препинания, включая даже точку в конце, - а смысл?
Более досадного собеседника для многословных флеймеров, ведущих многостраничные диспуты, и представить себе невозможно. Представь: ты только что изложил свой взгляд на перспективы усмирения Чечни, с трудом уместив эти перспективы в 8-10 абзацев убористого текста, - и немедленно получаешь резюме:
"Дурак ты"...
Вскипев разумом возмущенным, ты обрушиваешься на Хряка с язвительной критикой (еще на 8-10 абзацев) - и получаешь ее же, процитированную в полном объеме и как бы невзначай снабженную в конце коротким:
"Whatever"...
Такой своеобразный диалог неизбежно вызывает пять-шесть довольно-таки злорадных комментариев от остальных твоих оппонентов. Будь уверен: Хряк тщательно подберет все эти комментарии, процитирует их подряд еще разок и припечатает своим:
"Именно"...
Бороться с Хряком бесполезно: ему твои пространные перлы как об стенку горох. Да и нападать на Хряка впрямую у тебя вряд ли получится: что ты, вообще говоря, о нем знаешь, если за месяцы и даже годы нахождения в одном с тобой форуме от него ни единого откровения так и не поступило?! Бить, собственно, не по чему: Хряк и Хряк, лежит и лежит себе, попердывает...
Умелый Хряк обычно настолько же точен в выборе слов, насколько и скуп на них. При этом он обладает даром безошибочного определения "врага" - обычно с помощью простого теста. При погружении в лужу Хряк посылает в пространство свой первый бульк:
"Дерьма вокруг"...
Кто первым среагировал - тот и будет назначен "врагом". Случайно не ты ли это был, а? Ну и дурак. :о) Теперь тебе придется отбиваться от стройных колонн более многословных оппонентов, мастерски направляемых Хряком таким образом, что те делают за него всю работу, оставляя на его долю лишь короткие убийственные резолюции.
Однако рано или поздно почти любой Хряк попадается на том, что к его очередному бульку становится возможным приписать второе толкование (хотя бы и с большой натяжкой). Это твой шанс, не упусти его. Теперь твоя задача - публично истолковать этот бульк как обидный для... Да для кого угодно, без разницы! Посочувствуй этому несчастному. Или наоборот - сделай вид, что вы с Хряком договорились теперь его вместе мочить... Что хочешь делай - лишь бы вызвать общую дискуссию на сей счет.
Все, считай, что ты его таки сделал. Хряк неспособен выйти из образа и пояснить, что он имел в виду: это моментально обесценит любые его будущие резолюции. Поэтому он просто и тихо сваливает в другую лужу. Впрочем, с уверенностью ты об этом сможешь говорить разве что месяца через три-четыре - констатировав прекращение бульков.
Купи себе пива тогда. Хорошего.
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 27 2002, 06:54. Номер поста в теме:
14 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Бойскаут
Ну очень симпатичный продукт последних десяти-пятнадцати лет жизни Этой Страны. В высшей степени положительный персонаж, завтракает с ножом и вилкой - даже если на завтрак мюсли (как это будет по-русски? отруби?), а на ужин - кочерыжка, никогда никуда не опаздывает - потому что его мало кто где по-настоящему ждет. Выходец из круга околоторговой столичной (в первом-втором поколении) интеллигенции (в первом-втором поколении), с младых ногтей впитавший всю ее неизбывную тоску по свободе воровать вне поля зрения ОБХСС и органов госбезопасности.
При слове "Битлз" хочет кушать и демонстрирует рефлекторные причмокивания губками. "Вставай, страна огромная" предпочитает петь на мотив "В лесу родилась елочка" - и мотивы совпадают. Хочет в Америку, но пока не едет: кто его там пристроит клерком в банчок средней руки? Если ты пристроишь - дай знать, он давно готов, да и мама согласна. Согласны ли в райвоенкомате, неясно. На День благодарения он заказывает индейку, на католическое Рождество - гуся. А в истории с Бушем-юниором, подавившимся рогаликом, его интересует прежде всего марка этого рогалика - чтобы покупать и давиться такими же.
Его голова плотненько так набита, - правда, не столько фактами, сколько готовыми логическими конструкциями. Он приветствовал распад СССР, считал все действия Гайдара оправданными, а ваучерную приватизацию и подавно. Он разумеется был в отпуске в ночь с 19-го на 21-е августа 1991 года и считал, что не стоило расстреливать Белый дом в 93-м, но симпатизировал, все же, больше Ельцину, нежели Руцкому. Ему дико нравилась жизнь в кратких промежутках 1990-93 и 1995-98 годов, он против нового советского гимна, за профессиональную армию, за продажу земли, за частную собственность.
Он был на стороне чеченцев в первую чеченскую кампанию и на стороне федералов во вторую. Разумеется, он против эфэсбэшников в качестве президентов, за Скуратова, Ковалева-министра и Ковалева-правозащитника, за лорда Джадда и Карлу дель Понте, против советской власти, причем последнее у него сочетается с нелюбовью к губернаторскому произволу и всевластию олигархов.
Он против смертной казни, однако приветствует любые силовые акции Израиля против арабов, поскольку арабы - нелюди. При любом удобном случае публично любит Герцля, Вейцмана и Голду Меир, скорбит по поводу Холокоста и ненавидит Вагнера, однако не отказался бы от эмиграции в Германию по еврейской линии. Еще он за свободу слова, против закрытия НТВ и ТВ-6, весьма сочувствует Пасько, да и сам бы с удовольствием что-нибудь запродал бы японцам, буде они согласились бы купить.
Всеми фибрами своей эээ... души он ненавидит так называемый народ Этой Страны - за любовь последнего к лапотному прошлому, армии, тюремной романтике, начальству, за азиатчину и интуитивную тягу к царю-батюшке. При этом обожает ставить по дороге на работу сидюк Трофима, беззаветно любит любое иноземное начальство и редкие звонки из нью-йоркской штаб-квартиры фирмы, на которую усердно трудится. Также любит вспоминать, как ему в качестве поощрения подарили кепку с фирменной символикой, вывесили в предбаннике табличку "Менеджер месяца" и похвалили на как бы добровольном корпоративном барбекю в Подмосковье в присутствии всего личного состава российского дивизиона (как это будет по-русски, кстати? шашлык? зарница? О, блядки!).
Его появления в Сети отличаются завидной регулярностью: параллельно он пишет отчеты о проделанной работе в режиме перпетуум мобиле. Любит отыскивать на форумах какого-нибудь завалящего неонациста из РНЕ и вступать с ним в затяжную полемику, публично ассоциируя себя со всем прогрессивным человечеством. Эту борьбу прикольно наблюдать со стороны: зубцы шестеренок одного почти идеально входят в пазы шестеренок другого - и наоборот, а путем тщательного изучения ссылочного аппарата сторон наблюдатель может спустя непродолжительное время получить полное представление обо всем спектре политико-шизоидного контента Рунета.
Если неонацист по каким-то причинам одолевает, наш Бойскаут склонен к формированию антигитлеровской коалиции путем веерной рассылки мыльных воззваний с очередными ссылками на "беспристрастные" статьи в любимых СМИ - впрочем, точно так же поступает и противная сторона.
Спектр интересов Бойскаута весьма обширен: он буквально прилипает к любому персонажу, как только выяснит, что тот работает в Силиконовой долине, имеет хоть какое-нибудь отношение к NYSE или по крайней мере знает, чем NASDAQ отличается от наждака, а Dow Jones от Джорджа Майкла и Джонни Уолкера. Бойскаут обожает продолжительные мыльные романы с девушками, проживающими в Западном полушарии, - с целью получить приглашение. При этом факт их замужества его только радует: стало быть, больше времени останется на утряску массы "попутных" дел в США.
Бойскаут служит идеальным объектом охоты для девушек бывшего Советского Союза (исключая российские города с населением от полумиллиона и выше), имеющими выход в инет либо из деканатов местных вузов и профтехучилищ, либо из офисов местных органов власти и полукоммерческих-полуправительственных эээ... концернов.
Впрочем, склонить Бойскаута к финансированию поездок этих девушек по маршруту Ташкент-Москва хотя бы в части жд плацкарты (не говоря уж о том, чтобы вытянуть его самого куда-либо в азиатскую часть Этой Страны) - вещь малореальная. И даже не столько благодаря прагматизму и непредрасположенности Бойскаута к случайным связям, сколько благодаря его изначально "поставленному под контроль" половому инстинкту. Спасибо маме, МГИМО и... тому лысому дяде, который когда-то.
Впрочем, тот был заведующим трестом и потом хорошо пристроил паренька.
Я поруч |
|
|
VALweb |
|
Написано
Nov 27 2002, 06:56. Номер поста в теме:
15 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2104
|
Плакса
Весьма досаждающий во многих чатах и форумах персонаж, тактику которого можно просчитать, даже не обладая семью пядями во лбу. Иногда это мальчик, но много чаще - девочка. Девочке этой обычно 19-23 годика. При этом примерно половина из них уже к этому возрасту обладает опытом нескольких несчастливых браков.
Это очень ранимое дитятко. Получив первые же виртуальные оплеухи, оно склонно впадать в громкую публичную истерику, топает ножками и зовет админа. Ее нежная индивидуальность, вскормленная на триаде Белый-Бальмонт-Блок (не путать с Мессершмит-Бельков-Блом и с Чкалов-Байдуков-Беляков!), прямо-таки требует отмщения. В ответ же на админское флегматиченое пожатие плечами Плакса склонна выстреливать весь свой запас матерных слов и выражений в общий эфир через запятую. И хоть у Плаксы и не всегда получается улавливать нужный контекст, сама обширность ее матерного списка не может не впечатлять.
После этого впечатленная общественность обычно делится пополам: первые дразнятся, вторые - успокаивают первых. Ну а Плакса тем временем млеет от счастья: весь чат или форум только о ней теперь и говорит! Искусно меняя порядок слов в своих ответных выпадах, она порой расшевеливает даже бывалых чатлан. Общая атмосфера накаляется и... становится совершенно ясным, что без человеческих жертв тут уже никак не обойдется.
Дальнейшее зависит только от решения админа. Большинство обладателей ружей, пользуясь случаем, отстреливают парочку давно надоевших им персонажей, чем вызывают волну запредельно жарких поцелуев от Плаксы и досаду остальных присутствующих. Если же отстрелянной становится сама Плакса, она обычно восстанавливает логин путем своего личного визита в один из реальных кабаков, где еженедельно пьянствует генералитет чата.
После посиделок на коленях у супервизора, обжиманцев с парой-тройкой его соседей по столику и перефырканиваний с их прежними пассиями Плакса приобретает репутацию официальной... как бы это?.. В общем, теперь ее лучше не трогать. Ну а если кто-то не понял - ему теперь обеспечена серенада раненой мурены в качестве моцартовского "Реквиема": перед отстрелом.
Справедливости ради отмечу, что редкие Плаксы держатся в таком качестве дольше полугода. Пройдясь по всему списку сексуально доступных админов (а он не так чтоб шибко-то обширен был), Плакса склонна выбирать себе наиболее, с ее точки зрения, толкового - и как можно глубже укореняться. А этот толковый и без плаксиных-то усилий едва мог разруливать свой весьма противоречивый амурный клубок. Что неизбежно приводит к конфликту интересов, ненужной засветке и катапультированию "лишних".
Финалом маленькой трагедии становится либо исчезновение Плаксы под прежним ником и ее переход к более тайной, гм, дипломатии, либо возникновение объединенной оппозиции из числа бывших коленкопосиделиц. В последнем случае чатлане начинают ходить в свой любимый чат как на праздник: им теперь обеспечен многомесячный ежедневный перфоманс с периодическим стриптизом и демонстрацией грязного белья, порой даже не умещающегося в самом чате и потому порциями вывешиваемого фэн-клубами персонажей на их именных сайтах с бесплатным хостингом.
Знаю я парочку чатов, вообще прекративших существование как раз на этой стадии (ибо дело касалось их создателей лично). Однако большинство успешно преодолевает этот кризис и дожидается нового: когда Плакса беременеет...
Все, стоп. Я больше не могу, держите меня за мои вещи.
Я поруч |
|
| Страниц: (4) [1] 2 3 4 |
|
RSS лента
