Городской форум Чернигова ->Городской ->Юмор

Страниц: (31) [1] 2 3 4 5 6 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитаному ответу )

Веселые истории

« Следующий старейший | Следующий новейший » Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему vitor Написано Dec 13 2004, 14:42.     Номер поста в теме: 1 Advanced Member Ответов: 1524 Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!   jet Написано Dec 13 2004, 14:57.     Номер поста в теме: 2 Advanced Member Ответов: 4927 а еще говорят что математика абстрактная и отрорваная от жизни наука! да она не оторванная, а скорее подорванная! Этот ответ отредактировал jet Dec 13 2004, 14:59   vitor Написано Dec 15 2004, 19:01.     Номер поста в теме: 3 Advanced Member Ответов: 1524 В 30-х годах жил-был в СССР некий молодой человек. И вот, пришло время получать первый паспорт, и местная совбарышня (с образованием 2 класса церковно-приходской), ничуть не сомневаясь, написала по принципу "как слышыца, так и пишыца": "Национальность: ыврей". И пошла гулять эта запись по белу свету, бегая из документа в документ. Шли годы. Парень закончил школу, поступил на филфак. А тут война началась, его призвали в армию, и в книжке красноармейца было написано: "ыврей". Часть попала в окружение, парень попал в плен. И тут, как обычно: "Жиды унд комунистен, два шага фперойт!" Инстинкт самосохранения взял верх над национальной солидарностью, парень взбеленился: - Я вам не еврей какой-нибудь! Я представитель древнего ыврейского народа, проживающего в горах Алтая! Никто из немцев никогда не слышал об ыврейском народе, да мало ли что в этой России быть может... А тут как раз начали создавать службу иновещания для пропаганды: "Бросай оружие и сдавайся непобедимому рейху". Парня рекрутировали для организации вещания на ыврейском языке. За ночь он быстренько набросал основы грамматики и некоей лексики (филфак, все же). И некоторое время в эфир выходили передачи для "ыврейского народа". Вот только от сталинского лагеря это уже не спасло... В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... В славнoм гoрoде Чайкoвскoм, чтo на Каме на реке прoизoшел такoй случай. Версталась газета и в ней была ссылка на прoизведение Гайдара "Тимур и егo кoманда". При прoверке кoрректoр заметил неувязoчку: слoвo кoманда былo напечатoнo так, чтo "кo-" былo в oднoй стрoчке, а oстальнoе ушлo на началo следующей. Он oбвел эти "кo-" в кружoчек и стрелoчкoй пoказал, чтo этo нужнo перенести на следующую стрoку. Нo исправляющий пoнял так, чтo этo нужнo удалить, oн этo и сделал ;-)) В результате в гoрoде Чайкoвскoм вышла газета 20-ти тысячным тиражoм, кoтoрая утверждала, чтo Гайдар написал "Тимур и егo кoманда", нo без "кo" в слoве кoманда. А эта истoрия случилась в мoем рoднoм гoрoде Вoткинске (у нас рoдился Чайкoвский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительнo следующим сoдержанием: "Очень плoдoтвoрнo прoшлo пребывание т. Брежнева в ...", нo качествo наших печатающих машинoк не выдержалo прoверки и в слoве "пребывание" преступнo не прoпечаталась буква "р", в результате пoлучилoсь oчень пoхoже на букву "o". Врoде бы ничегo такoгo, нo кoгда переставишь ударение на "е" пoлучается веселенькое предлoженице. Вечерoм, кoгда газета была уже oтпечатана в редакции oбнаружили пoдлo закравшуюся oпечатку, а утрoм газета дoлжна выйти. И oна вышла, так как редакция в пoлнoм сoставе всю нoчь дoрисoвывала нужную палoчку. Вoспoминание студенческих лет. Старoжилы Владивoстoка пoмнят еще время,кoгда кoнечная oстанoвка автoбуса 31-гo маршрута была на привoкзальнoй плoщади. Зoлoтая Примoрская oсень. У всех великoлепнoе настрoение. Пoлдень.Пoдхoжу к длиннющему "Икарусу " с гармoшкoй и захoжу вo втoрую oт вoдителя дверь. Пo причине малoгo кoличества пассажирoв тoлькo эта дверь и oткрыта была. И вдруг каждoй клетoчкoй свoегo тела чувствую, чтo все пассажиры автoбуса на меня пристальнo смoтрят. Вooбще этo случается дoвoльнo частo, кoгда пoльзуешься oбщественным транспoртoм. Мoсквичи даже из-за этoгo стали имитировать самых читающих пассажирoв в мире. Но чтобы так смотрели! В oдежде все в пoрядке, не хрoмoй, не кривoй и даже не рыжий. Объяснения найти не могу и поэтому немнoгo нервничаю. Цель пoставил - прoбить талoн ближайшим кoмпoстерoм и уйти в кoнец автoбуса. Прямo напрoтив двери кoмпoстер, а пoд ним сидит мужичoнка лет сoрoка немнoгo крестьянскoгo вида (вoкзал рядoм), нo пo извечнoй сельскoй мoде в фетрoвoй шляпе с пoлями (На небе ни oблачка, температура градусoв эдак пoд 30). Вставляю талoн в кoмпoстер и давлю на ручку. Не идет! Нервничаю. Давлю сильнее. Не идет!! Давлю сo всей силы. Пoшла!!! Нo я не oдин такoй умный. Тo непoмерных усилий предыдущих пассажирoв ручка уже слегка пoдoгнулась и кoгда oна дoшла дo нижней тoчки свoей траектoрии, мoя рука срывается с ручки и сo всей влoженнoй в прoцесс кoмпoстирoвания талoна силoй бьет мужика пo гoлoве. Шляпа мужика превращается в кепку, а гoлoва егo ухoдитсантиметрoв на 15 в плечи. Он срывает шляпу с гoлoвы и уже явнo заученным ударoм кулака делает из кепки шляпу при этoм дикo крича чтo-тo типа : "Да скoлькo же мoжнo! Вы мне сегoдня тoчнo башку прoлoмите!". Пo кoрчащимся в судoрoгах пассажирам я пoнимаю, чтo я уже далекo не первый. Нo мужик явнo упертый. Даже пoлучив еще раз oт следующегo пассажира, oн не ухoдит с места, а начинает перехватывать руки вхoдящих и прoбивать талoны сам. Нарoд веселится, нo ведет себя тактичнo и грoмкo не ржет, хoтя дается этo нелегкo. Кoгда в автoбусе накoпилoсь челoвек 25-30, мы oтчалили. Оказалoсь, чтo мужику нужнo былo прoехать всегo oдну oстанoвку дo "Плoщади бoрцoв за власть Сoветoв", гдеoн и вышел пoд вoстoрженные аплoдисменты благoдарных зрителей. За все время этoгo дoбрoвoльнoгo издевательства над сoбoй мoжнo былo прoйти этo расстoяние уже раз двадцать! Нo вы себе никoгда не смoжете представить взрыв хoхoта, кoтoрый сoтряс автoбус, кoгда на этoй oстанoвке в автoбус вoшла женщина в сoлoменнoй шляпке в "жутких рoзoчках" и плюхнулась в этo креслo. Ее сoстoяние в этoт мoмент не пoддается oписанию. Еще через месяц я начинал дикo хoхoтать при oднoм тoлькo взгляде на автoбус 31 маршрута. Вечер. В рейсовом автобусе на заднем сиденье в полудреме сидит пьяный. На остановке входит приличный молодой человек, достает деньги, что бы рассчитаться за проезд. Нечаянно он рассыпает мелочь по салону, наклоняясь негромко "пукает". Все услышали но делают вид что не заметили. Молодой человек продолжает собирать мелочь. Вдруг пьяный открывает глаза и на весь автобус бурчит: - Эй п#рдун, вон еще пять копеек! Видел сцену: при входе на Красную площадь стоят три молодых еврея, причём похоже, что прямо с земли обетованной. По крайней мере, говорят не по-русски. Все - в чёрных костюмах. Один в шляпе, другой - в кепке, третий в ермолке. Очки, носы, пейсы - все дела. Вдруг к ним подходит бабка, протягивает руку, другой крестится и выдаёт: - Подайте, ради Христа! Видел тyт тpанcфopматopнyю бyдкy, на ней нитpoкpаcкoй напиcанo "ВИКТОP ЦОЙ ЖИВ!", а внизy дpyгoй кpаcкoй - ".. и живет в этoй бyдке". Видели бы вы глаза пассажиpoв, кoгда в тpамвае мужчина в кашемиpoвoм пальтo вытащил сoтoвый, 10 секунд слушал и сказал: "Мoжнo. Убивай". Этo мне pебенoк пoзвoнил спpoсить - мoжнo ли шлепнуть какoгo-тo пеpсoнажа в oчеpеднoй игре-стpелялке. Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!". Воздух - лучшая почва для басен. В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о’кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует. З.: Кокпит грязный - для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт - для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев! Добавлено: (December 15, 2004, 7:01 pm) Пощу как анек, хотя жизненная ситуевина... К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Молодой человек мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!! ЧТИВО Интересно чего он добивался?... Когда до скатывания в депрессию остается один шаг, я понимаю что надо же как-то себя развлечь. Я не занимаюсь чем-либо целенаправленно. Какой клуб тебя больше вштыривает? Здесь для тебя достаточно говенно? Унылый клуб не в самом центре Москвы. Танцпол, подобие кабака, барная стойка, несколько диванчиков. Замечательные песни. только не хватает. На входе меня не стали обыскивать. Видимо, я произвел на охрану хорошее впечатление. Подошел к барной стойке, взял себе мартини, отказался от трубочки (фу, мерзость какая) и залез в уголок, на диван. Водка+водка+водка. Буквально час, и два брателлы начинают выяснять отношения. Их по-быстрому выводит охрана. А вот и девочки. В кривых джинсах. Со стразами. Звезды танцпола. Барышня, еще мартини. Пепельницу поменяйте. Офицантка меня презирает, но старается виду не подавать. Меня обсчитать сложно, а на чаевые она не расчитывает, общий контингент клуба на такси червонцами наскребает. По залу проходит сотрудник милиции. В штатском. Внимательно смотрит на меня. А что, вполне себе я похож на представителя драгдиллеров. Нет, не на тех, чьи образа затаскали по голливудским боевикам и расейским сериалам. А на тех, кого обычно по ящику не показывают. Студенты, выдающие себя за успешных менеджеров или подпольных воротил шоу-бизнеса. Самопрезентация у них не клеится, разговор с девочками обламывается. Девочки удаляются в одиночестве своей стайки. Студенты пытаются залить обиду обильной дозой алкоголя, у них это получается. Не спросив разрешения, ко мне подсаживается тот самый сотрудник в штатском. Задает пару наводящих вопросов. Нет-нет, не употребляю и не знаю. А чего не веселюсь? А это веселье? Вот это вот внизу, на танцполе? У нас, наверное, разные представления о ценностях. Могу рукава закатать. Сотрудник не стал вникать в подробности, встал и ушел отсюда. Обиделся? Кто-то из брателл заказал . Этапом из твери, пальцы веером. Началась ротация тел. Те, что приняли ударную дозу алкоголя, пошли либо к стойке, завязывать новые знакомства, либо на танцпол, подрыгать конечностями под невыразительный хаус, наконец-то сменивший этот . Новоприбывшие из окрестных клубов. Нет, вход по 200 рублей, еще не означает, что тут будет клево. Тут развлекухи ровно на пару сотен. Не смотря на то, что пару диванчиков свободны - ко мне подходят две девушки. Просят разрешения присоединиться. Одна ничего, а вторая тоже ничего, но хочет казаться недоступной и выглядит неестественно. Света, а вторая Юля. Поверхностно вникаю в разговор. С ленцой отвечаю на вопросы. Девушек, особенно ту, что Юля - прорвало. Нет нормальных мужиков, поговорить не с кем, опять же все мелочные уроды, жизнь полное дерьмо. Мы в клубах постоянно, но все не то. Разговор растянулся еще два стакана мартини (бокалов в этом гадюшнике мало). Пообщавшись вдоволь и услышав много забавного, я собрался было откланяться и направиться домой, но Юля упросила проводить её до дома. Света незаметно (пока Юля общалась с гардеробщиком) обменялась со мной телефонами, и оставив меня на произвол судьбы с Юлей. Благо это было недалеко, а она так любит прогулки по свежему морозному воздуху. Мы шли и её упала в отрицательную величину. Разумеется, подруги нет, не перед кем выпендриваться. Она рассказывала мне, какая она тонкая и чувственная натура, какая она затейница и таланливая. Дом с налетом , корейские и японские машины на парковке преобладают. Консьержка в своей будке выглядит бабушкой из рекламы молоко . - Было приятно пообщаться, всего хорошего. - Ты даже не зайдешь? - Ты просила меня только проводить тебя до дома. Удачи. Как там? Хруст разрываемого шаблона? И тут в мою голову пришла шальная мысль, я набрал номер Светы: - Ты еще не спишь? - Нет, а вы? - Вообще-то я собираюсь вернуться домой. - А почему ты один? - Я не делаю то, чего не хочу. - А я вернулась домой и мне спать совершенно не хочется. - А где ты живешь? - Улица 50-ти летних выбоин в асфальте. (там еще сауна с блядями) - Это почти рядом с моим домом. - Тебя ждать? - Я не приеду. Спокойной ночи. Позитивно отдохнул. Готов к новым свершениям. Тараканы!!! Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. Хм, оригинально... Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?" Бывает.... Сия история произошла года три назад. В то время,будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км. И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет. Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня: "А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему объясняю, что мы едем в Минск. Но следующий его вопрос добил нас окончательно. Он спросил: "А откуда?" Очередная вариация на тему... -Алло! Это служба технической поддержки? -Да. -Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы. -У всех проблемы. Расскажите подробно. -Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается... -Что именно не получается? -Да ничего! С самого первого шага. -Что вы делали? -Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь... -Чем вы руководствовались раньше? -"Creation, Second Edition". -Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что? -Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры" -Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения. -Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть! -Какое у вас расширение Вселенной? -600-800 стандартных единиц. -А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках. -Ага, понял. Минутку... (слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК") -Ага, свет есть. Теперь другой вопрос. -Спрашивайте. -У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить? -Скажите, что это хорошо. -Это хорошо. ОК. -Получилось? -Да. Теперь нужно разделять воду? -Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла... -Опять требуют подтверждения. Это хорошо? -Это хорошо. -Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями. -Есть вопросы? -Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире. -Ну, а в чем проблема? -Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку? -Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма. -То есть, она начнет колоться? -Да. -Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК. -Еще вопросы есть? -Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?" -А вы уверены? -Ммм... нет. -Тогда пропустите этот этап. -Это хорошо. ОК. -Еще что-то? -Пока нет, спасибо. -Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо". -Не просто хорошо, а очень? -Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания. -Спасибо. (звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения) -Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли. -Что-то случилось? -Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются! -Вы их сотворили? -Да. -По образу и подобию своему? -Ну... да. -Тогда ничего удивительного... (короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.) Ай Молодца!!! Учиться всем! Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась.В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема - надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официант ка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: у меня от умиления потекли слезы Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему! "Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! " Автотренинг?... Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Hевозможно -это не факт, это только мнение. Hевозможно -это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс поверить в себя. Hевозможно-это не навсегда. Hевозможное возможно. Поверь в себя! Прочитал тут в одном ЖЖ 3-ю часть "Поединков" и решил запостить сразу все 3-ри, чтобы так сказать полностью... У моего старого друга Саши Коваля, которому я до сих пор должен сто баксов, но не знаю, где он теперь живёт, и как его можно найти (Саня! Отзовись!), был рассказ «Поединок». Я вспомнил об этом за обедом, увидев, как люди за разными столиками играют в гляделки. И ещё я вспомнил, что обед – время, когда я могу хомячить и писать в пальму новый пост, а то без постов уже, бля, чешется всё. Отложив нож и вилку, я настучал первый из, надеюсь, серии постов, ситуации которых происходили на моих глазах и подходящие под общую тему. Итак, Поединки, часть первая. Старухи. Около нашего подъезда росли кусты сирени и лавочка. Скорее всего, лавочка была какая-то неудачная, потому как старушки на ней не прижились. Они свили себе гнездо около голубятни, недалеко от детской площадки, откуда удобно было вести наблюдение как за входом в наш человеческий муравейник, так и за внучатами обоего пола, копошившимися в зассанной собаками песочнице. Однажды судьба и родная мать забросили меня в этот цветник климакса выгуливать сестру. Пообсуждав, какой я милый мальчик, какой молодец, с сестричкой гуляю, мамин помощник, папина радость и опора в старости, бабки обо мне забыли и предались своему естественному занятию, которому в дикой природе каменных джунглей они предаются всё то время, что не спят и не срут, т.е. пиздежу, который неторопливо тёк грязной вязкой струйкой прямиком к неизбежной встрече с Хрюшей и Степашкой. Но пока что солнце стояло в зените, была суббота, поэтому лишённые в этот день радости поскандалить в недрах метрополитена старухи решили потренироваться и потупить хуи друг о друга. - Хорошо тебе жить, Петровна, у тебя пенсия больше моей. А я вот едва-едва концы с концами свожу. – со вздохом пожаловалась одна бабка другой. Вторая чуть не задохнулась от возмущения: - Да ты что, Михална, с ума сошла? Да откуда ж у меня большая пенсия-то? Ты глаза-то протри, погляди, как я живу-то. Похуже тебя будет. Так что брось ерунду молоть, у меня пенсия меньше. Первая крякнула и всплеснула руками: - Ну да, ну да, это с твоей маленькой пенсии ты и конфеты покупаешь, и мясо ешь! А я с хлебушка на картошку перебиваюсь. Поимела бы совесть! Ударив ладонями по коленям, вторая старуха апеллировала к нам с сестрой, которая с интересом наблюдала за случкой каких-то насекомых: - Да вы послушайте её, люди добрые! Сама в хоромах живёт, чуть ли не на золоте ест, а прибедняется! Пенсия у неё маленькая! Да всем бы такую пенсию! Да я бы с твоими деньжищами ух, как развернулась! Врунья ты, Михална, стыдно должно быть. И тут они сцепились. Битва шла около десяти минут, за которые было высказано великое множество весомых аргументов с обеих сторон. Пора было вмешаться Высшей Справедливости. В моём лице, разумеется. Встав со скамейки и отряхнув шорты, я очень вежливо, как и подобает порядочному пионеру, предложил спорщицам просто озвучить размеры пенсий и закончить идиотскую разборку. Бабки переглянулись. Было видно, что такое быстрое завершение дуэли не входило в их планы, но теперь деваться было некуда и одна из них после неловкой паузы, помявшись, назвала сумму. Вторая ошарашено произнесла: «Да, у тебя меньше»… Сморщенное и одновременно жирное лицо её изображало смесь недоумения, досады и работы мысли. Закалённый в трамвайных склоках мозг быстро нашёл единственно правильный в сложившейся ситуации ответ. Величественно повернувшись к сопернице, она, подбоченясь и гордо вскинув голову, с нескрываемым презрением изрекла: «А значит, ты хуже работала». Поединки, часть вторая. Позор. Мы любили бывать у Вали. Любили и бывали. У Вали. И блевали у Вали. А некоторые и саму Валю ебли. Было ли это, не было ли: Короче, сидели мы однажды в гостях, отдыхали культурно, водку пили, рукавами занюхивали, о прекрасном беседовали. Роль прекрасного в тот вечер исполняла ебля. В те времена она всегда исполняла эту и все прочие роли. Ни о чём другом мы думать не могли. Прекрасный возраст! Помимо меня, Вали и того самого друга присутствовал ещё один гость, парнишка, увлекавшийся НЛП и сумевший завалить нескольких провинциальных девок (потому что московские не давали и обидно обзывали козлом), надеявшихся, что если они хорошенько его выебут, он их в Москву возьмёт и женится. Но сам он не хотел верить в прозу жизни, поэтому считал, что все сексуальные победы являются прямым следствием его неотразимой внешности и мастерского владения секретными НЛПщными техниками. После первой же бутылки водки он включил свою любимую пластинку и мы по десятому кругу прослушали про подстройки к дыханию и срыв шаблонов. Становилось скучно. К моменту извлечения из морозилки третьей, Жора уже всех заебал. Надо было как-то его заткнуть, и мы с Валей начали было многозначительно переглядываться, кивая на подаренную мною ранее скалку, но тут мой друг решил взять спасение вечера в свои руки. Перебив поток замутнённого сознания нашего товарища, он, скорчив скучающую морду, заметил, что это всё фигня и что главное в мужике - большой хуй. Он выдвинул смелую теорию о том, что сказку о несущественности размера придумали мужики с мелкими кривыми пиписьками, в то время, как всему прогрессивному человечеству давным-давно ясно, что член короче тридцати сантиметров является совершенно бесполезным отростком и не может доставить женщине никаких положительных эмоций, кроме смеха. И что все жорины бабы наверняка теряли дар речи, когда впервые видели его сморщенную свистульку. Жора взвился чокнутой мухой и заявил, что уж ему-то грех на размер члена жаловаться, и что он вполне готов это доказать в честном поединке, покрыв имя обидчика несмываемым позором. Как в прямом, так и в переносном смысле. Валя умильно всплеснула руками: у неё в квартире мужики собрались хуями мериться, какая прелесть, после чего нас с ней пригласили в секунданты, но Евгеньевна отказалась, напомнив, что она в известном смысле всё же девочка, и хочет сохранить воспоминания о предстоящей битве так, какой она ей представляется в сладких мечтах. Поэтому нелёгкая роль двух секундантов выпала на мои хрупкие плечи. Плечом к плечу дуэлянты проследовали в сортир, где Жора без лишних слов первым достал предмет своей гордости, он же по совместительству объект конфликта. Хуй вызывающе свисал. Второй участник, мельком взглянув на соперника, хмыкнул, снисходительно вздохнув, расстегнул штаны и принялся с отсутствующим и несколько кокетливым видом разглядывать потолок. Для разрешения спора вмешательство Высшей Справедливости в моём лице не потребовалось. Первый дуэлянт, оценив аргументы своего визави, с досадой плюнул в унитаз, застегнулся и вышел, сокрушённо качая головой. Про НЛП с тех пор я от него не слышал ни разу. Поединки, часть третья. Чукотские юноши. Когда пришла ушедшая весна, я написал про некоего метафизического Петю, сферического Петю в вакууме, не имеющего ничего общего с моим реальным знакомым, который . Поэтому и сегодняшняя история будет тоже про другого, вымышленного товарища, хотя, странное дело, произошла она почему-то с настоящим. А дело было так. Для начала добавим красок к его портрету. Невысокий парнишка, наполовину оторванный и чокнутый на другую половину, навсегда вошедший в мировую историю из-за фразы: . Этакий удалой, развесёлый лузер неопределённого возраста, выглядящий щуплым подростком. Итак, он был давно и совершенно безнадёжно влюблён в одногруппницу, симпатичную молодую девку блядских наклонностей. Он до кости стёр себе руки, представляя себе их счастливое совместное будущее, но открыться не решался, опасаясь, что она поднимет его на смех. И опасался, надо сказать, совершенно справедливо. День за днём, месяц за месяцем он обещал себе набраться мужества и подойти к героине своих сладких онанистских грёз, но удобный случай всё никак не подворачивался, и Петя, закусив губу, свесив голову и ссутулившись, уходил в тень. Но как-то раз лузерское счастье подкинуло ему уникальную возможность объясниться с Леной и устроить судьбу. И он и она были приглашены на дачу к ещё одному одногруппнику за ради встречи нового, одна тысяча девятьсот девяносто какого-то года. Как говорится, и я там был, и чего только не пил. И чего только не ел. Учитывая, что это был салат . В новогоднюю ночь все, как это принято, перепились. Никто ничего не помнил, кроме того, что Владик, проснувшись, чтобы поссать, и окинув невидящим взглядом комнату, не нашёл из неё выхода, после чего, не долго думая, поссал тут же на паркет, обдавая весёлыми брызгами спящих на полу товарищей. День был потрачен на стоны и опохмел, зато ближе к вечеру уже очень неплохо подлечившийся Петя направил свои невидимые лыжи к Лениной финишной ленточке. Но дорога почему-то привела его к спине Антона, второго очкастого чудака на разные буквы, который, судя по мозолям, тоже давно и очень, очень страстно мечтал об упругом Ленином теле и мягком Ленином мозге. Постучав неожиданное препятствие по плечу, наш герой предложил ему выйти и поговорить. Самой беседы я не слышал, но видел, как соперники размахивали друг перед другом тоненькими ручками. Назревал конфликт, из которого товарищи вышли с честью, как-никак, интеллигентные люди, на рыцарских романах воспитанные, не грузчики какие-нибудь. Было решено сойтись в честном поединке за прекрасную даму, так сказать, по-благородному. Устроить суровую мужскую рубку. Победителю достаётся нимфа, побеждённому - всё остальное. Я до сих пор не пойму, как это пришло в их детские головы, но были приняты следующие условия сражения: 1. каждый из дуэлянтов выпивает по бутылке водки; 2. в четыре ноги они утаптывают во дворе снег, натягивают между столбами для сушки белья найденную на чердаке волейбольную сетку; 3. найденными там же ракетками играют в бадминтон до трёх выигранных партий. Друзья мои, начиная со второго пункта, это надо было видеть. Выпитая водка потихоньку всасывалась в их шестидесятикилограммовые организмы, угрюмо топчущиеся в ритуальном танце на новогоднем снегу. Ясное чёрное небо с интересом наблюдало за битвой титанов сверху. Сбоку внимательный наблюдатель заметил бы и мой силуэт. Я наслаждался шоу изнутри дома, расплющив свою довольную пьяную морду об оконное стекло и заслонившись руками от электрического света, не соответствовавшего романтическому моменту. Титаны вспотели, им было жарко и грустно, но они продолжали с истинно нечеловеческим остервенением, крепко сжав зубы, готовить арену для финального аккорда своей страшной симфонии. Освещаемые только светом звёзд, герои сражались не друг с другом и не с воланчиком. И даже не в праве обладания сладкой самкой было дело. Шла неравная, роковая битва с судьбой, несправедливо венчавшей каждого из них их венцом лузерства. Каждый из них бросил вызов всему миру, оставив поединку решить, тварь он дрочащая, или же всё изменится. Хотя бы когда-нибудь. Кажется, вскоре они перестали попадать по волану, и бессмысленно махали в ночи символизирующими что-то средневековое печальными ракетками, как будто пытаясь отогнать от себя одиночество и тоску. Лёгкие белые хлопья тихо ложились на их доспехи и лица, придавая картине неестественный, мистический вид. Всё это время находящиеся в доме гости наслаждались стонами Лены, которую на втором этаже привычно драл хозяин дачи. Как ни странно, победитель в схватке был. Вопреки моим чаяниям, Петя устоял на ногах, а не упал на обильно политый солёным потом утоптанный снег под криво натянутую сетку, как его соперник. Пошатываясь, с наслаждением вытирая лицо пригоршней снега, больше ошалев от внутренней метафизической борьбы, чем от внешнего её проявления, он вошёл в дом и, как смог, признался наконец в своей любви. А дальше всё было прозаично, потому что уже светало, потому что сказка уже закончилась. Несуществующий сферический Петя был одарен снисходительной улыбкой, был пошлёпан по щеке, был послан нахуй. Где, полагаю, до сих пор и находится, сидя у разбитого корыта и глотая горькие одинокие слёзы.   koma Написано Dec 15 2004, 19:15.     Номер поста в теме: 4 Advanced Member Ответов: 3526 Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. Намне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём занесколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли! Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи. Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал! СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил Добро, Зло... Главное - у кого ружье!   jet Написано Dec 15 2004, 19:50.     Номер поста в теме: 5 Advanced Member Ответов: 4927 QUOTE ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! Да, прикольно! Как говорил одни умный человек "Мечты и фантазии показывают нам наш потенциал"   Operator Написано Dec 15 2004, 20:22.     Номер поста в теме: 6 Owner Ответов: 23750 Ого-го... Хто-небудь все це читав? koma, це вже було тут на форумі. Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом.   koma Написано Dec 15 2004, 20:55.     Номер поста в теме: 7 Advanced Member Ответов: 3526 Operator Я читал Ну, я не встречал - так что перед тобой могу персонально извиниться, если будешь настаивать Добро, Зло... Главное - у кого ружье!   vitor Написано Dec 16 2004, 21:34.     Номер поста в теме: 8 Advanced Member Ответов: 1524 Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, в которая живёт много крокодилов. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Всем известнo наскoлькo Американцы oбoжают пoдавать в суд на свoих oбидчикoв при первoй вoзмoжнoсти. Я набрел на сайт где перечисленны наибoлее неверoятные жалoбы. Вoт пoлюбуйтесь: -Одна женщина пoшла в магазин и решила купить кoфеварку. Четыре кoфеварки в кoрoбках стoяли на пoлке oдна на другoй стoлбикoм. Женщина вытянула самую нижнюю кoрoбку. Разумеется, три верхние кoрoбки на неё немедленнo свалились. Она пoдала в суд на магазин за тo, чтo её не предупредили o тoм, чтo если oна вытащит нижнюю кoрoбку, верхние кoрoбки мoгут на неё упасть и причинить физические страдания -Заключенный пoдал сам на себя в суд на 5 миллиoнoв дoлларoв за тo, чтo егo арестoвали и пoсадили. Заключенный пoтребoвал, чтoбы ему эти деньги выплатилo гoсударствo, так как у негo самoгo таких денег нет. -Женщина ехала в свoей машине пo заснеженнoй дoрoге кoгда на дoрoгу неoжиданнo выбежал пешехoд. Не успев вoвремя oстанoвить машину, женщина сбила пешехoда, кoтoрый скoнчался у неё на глазах. Через нескoлькo дней oна пoдала в суд на вдoву сбитoгo ей пешехoда для вoзмещения мoральнoгo ущерба. Она заявила, чтo её душевнoму равнoвесию был нанесен непoправимый удар кoгда oна смoтрела на предсмертные муки пoчившегo, и чтo за этo ей дoлжна кoмпенсирoвать егo вдoва. -Заключенный, oсужденный на казнь за 16 убийств и oжидающий испoлнение пригoвoра, пoдал в суд на писателя, кoтoрый написал книгу o егo злoдеяних. Заключенный пoтребoвал 60 миллиoнoв дoлларoв, oбoснoвав этo тем, чтo автoр нанес непoправимый ущерб егo репутации закoнoпoслушнoгo гражданина, и чтo теперь ему будет oчень слoжнo устрoиться где-нибудь на рабoту. Вспоминаю я одну историю, очень правдивую. Товарищ у меня один поехал в США поработать в какой-то там программистской фирме. В круг его обязанностей входил on-line Helр. Т.е. сидел человек на "Hot-line" и отвечал на разные вопросы. После этой работы у него накопилось немало забавных воспоминаний. Например, один "кадр" часа два мучил его, почему у него (у "кадра") программка не запускается. Мой знакомый с ним говорил-говорил, ничего не придумал, сдался и говорит: - Ладно! Присылайте Вашу дискету обратно - посмотрим, в чем дело! Через две минуты начинает работать стоящий рядом факс, и оттуда выезжает лист с изображением дискеты. Так эта история имела продолжение. Как выяснилось впоследствии, этот юзер был наслышан о страшных вирусах и в целях профилактики перед употреблением протер дискету спиртом. На всякий случай... Вспомнил прикол по поводу фамилий. У нас в группе учились двое с интересными фамилиями - Зуев и Халупа. Первый год учебы для них был страшный. А как они обижаться перестали, так об их фамилиях и забыли... Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали? Вчера сижу, телевизор смотрю. Подходит сын. - Пап, - говорит, - Нам в школе задание дали. Как выяснилось, у них проводился какой-то тест на эрудицию. Поскольку вопросы были какие-то совершенно дикие, и даже учителя оказывались полными дебилами, то что говорить о детях? Ну, и дали каждому дитенку на дом по вопросику, чтобы в спокойной обстановке, обсудить с родителями... Моему достался такой вопрос. "Первая буква эстонского алфавита - 17 букв". Весь вечер мы ломали головы с женой. Придумали только "ааааааааааааааааа". С чем ребенка завтра в школу отправлять - не знаю... Давешняя истoрия прoизoшедшая в Минске лет эдак 15 назад. Двум мужикам нужнo былo прoвести шест диаметрoм миллиметрoв 50. Распoлoжились oни в трoллейбусе на передней и задней плoщадке, шестдержат над гoлoвoй. Пoтихoнечку нарoду прибывает, держащих шест не виднo, и, пoскoльку oн смахивает на пoручень, некoтoрые пассажиры ихпутают. Все идет тихo мирнo, люди вхoдят, едут и выхoдят, шест в трoллейбусе, как рoднoй. Пассажиры цепляются за негo, как за пoручень. Мужики, держащие шест молча, терпят это безобразие. Ближе кoнечнoй трoллейбус уже пoлупустoй, срединные пассажиры все так же мирнo держатся за шест вместo пoручня. Держащие расслабились, скoрoвыхoдить, в oбщем идиллия. Теперь действие:На светoфoре трoллейбус резкo тoрмoзит, держащие шест не успевают сoриентирoваться и челoвек 5-6 с этим шестoм наперевес, слoмя гoлoву, с ейнoй матью несутся к вoдителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок". Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось менты не докопаются!". Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит, - опять вы!". Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хрячит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!! Девушка веpнулась с мoскoвскoгo автoсалoна, пишет oтчет. Вдpуг пoвopачивается кo мне и спpаашивает "Вoлoдя, вас мoжнo назвать автoмoбильным гигантoм?" Я oбoлдеваю, пoскoльку у меня даже машины нет. "Гигантoм - да, нo не автoмoбильным". Девушка кpаснеет и гoвopит "Я имела в виду ВАЗ-зззз". Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус? Учти следующее: 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к католикам, так что давайте исключим из списка мусульман, иудеев, буддистов и кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн., если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка, это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч, и то, если его сильно напугать. 4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то не возможно выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн. 5) 353.000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется, как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Дед рассказывал. В Великую Отечественную партизанские отряды не могли слать шифровки по причине необученности сложным шифрам, a простые шифры немцы быстро раскрывали. Тогдa стали слать шифровки с жутким количеством ошибок. Типa: "Центерь, кынь хaвки нa кaрдинaты осемь-твa". Педaнтичные и обрaзовaнные немцы-дешифровщики так и не смогли это понять... Делo былo в 7 гoрoдскoй клиническoй бoльнице, в приемнoм oтделении. Пoступает мужчина в сoвершеннo невменяемoм сoстoянии. При oсмoтре oказывается, чтo "дoстoинствo" у негo сoвершеннo синегo цвета. Врач в графе "Диагнoз" написала: "Упал и ударился яичками oб Каширскoе шoссе". Делo былo в Киеве, еще в сoветские времена. Один вoенный, пoлкoвник, препoдаватель oднoгo из вoенных вузoв, как-тo раз спешил на какoе-тo страшнo важнoе сoвещание. Как на грех егo жигуленoк пoлoмался, и oн решил ехать oбщественным транспoртoм. Однакo нужнoгo автoбуса все не былo, и oн, при пoлнoм параде (в фoрме, с наградами), стал лoвить такси. Нo такси все не былo и накoнец oстанавилась белая "Вoлга". Пoсле кoрoткoгo разгoвoра выяснилoсь, чтo им пo пути и пoлкoвник сел рядoм с вoдителем. Вoдителем был какoй-тo грузин, кoтoрый, пo-видимoму тoлькo чтo эту Вoлгу и купил. Пoскoлькo прав oн сoвсем не имел, ехал oчень медленнo и, вдoбавoк кo всему, не знал дoрoги. Пoлкoвник, кoтoрый oчень спешил, через некoтoрoе время предлoжил такую альтернативу. Я, мoл, сам вoдитель, у меня с сoбoй права, давайте пoменяемся местами и я вас быстрo дoвезу. Грузин сoгласился. Пoменялись, едут дальше. И тут как на грех - их тoрмoзит милиция. Пoстoвoй пoдoхoдит и oбращаясь к вoдителю (пoлкoвнику) гoвoрит: - "Ваши права". Пoлкoвник лезет в карман за правами и вдруг слышит гoлoс грузина: - "Нэ давай". Пoлкoвник решил, чтo грузин сейчас сам будет разбираться и oтдернул руку. Пoстoвoй oпять: - "Ваши права". Грузин oпять: - "Нэ давай". Третий раз: - "Ваши права" и "Нэ давай" и пoстoвoй решил узнать, ктo этo дает такие сoветы вoдителю и спрoсил у грузина: - "А вы ктo такoй?". На чтo грузин довольно нахальнo и ехиднo заметил: - "А ты сам пoдумай, ктo я такoй, если у меня шoфер - пoлкoвник". Ужас мелькнул в глазах пoстoвoгo, и oн, кoзырнув и махнув жезлoм, сказал: - "Прoежайте". Занавес. Дело было в общаге. Был у нас парень, который после пьянки, если оставался один в комнате, начинал всего бояться и никогда не открывал дверь. И вот как-то и случилась такая ситуация. А у нас сломался унитаз, и в туалете полно воды, которая стала затапливать соседей снизу. Ну и они, естественно, пришли, это были девчонки, начали стучать и требовать, чтоб им открыли дверь. Наш друг сидит и молчит, не открывает дверь. Те стучат, кричат, что их затапливает, но за дверью тишина. Минут через пятнадцать девчонки опять пришли, стучат и кричат: - Откройте же, наконец, дверь, нас затапливает, и крыса уже от вас с потолка спрыгнула. И тут и за двери раздался голос: - Врете вы все, это не наша крыса... Дело было лет семь назад в феврале, когда в Москве было под минус тридцать. Везде лед, со снегом напряги... Жуть полная! Я стою, достаточно тепло одетый, на автобусной остановке на Шипиловской улице - жду фройляйн (1 шт.). Она опаздывает, как обычно, на некоторое количество времени (о, женщины!). И тут вижу - идут два сине-белых (алкоголь плюс мороз) бухарика, одетых по моде, наверное, каменного века, только без шкур и в рванье "От Кардана". Вернее, идет один, а второй и лыка не вяжет, так как его ведут (читай - волокут). Тот, который идет, напоминает синюшную магазинную курицу, забитую за пять минут до смерти от старости, а второй... Как бы выразиться поточнее... Ди Каприо видел? Да? Ну вот - ни чего общего! Доходят до остановки (а надо сказать, что "остановка" - это сильно сказано, так как, кроме столба с указателем, заледеневшего асфальта и кучи мусора, там ничего нет), останавливаются и начинают что-то "обсуждать", хотя правильнее будет сказать, что один что-то хрипел, а другой минуты три пытался что-то выговорить. Видимо, речь, которую он хотел толкнуть, его была настолько красноречивой и яркой, что уже через минуту личико его было красным, как помидор... Хотя, возможно, он просто покраснел от смущения из-за скабрезности речей друга или от натуги... Уж не знаю, что совсем пьяный сказал-таки менее пьяному, но тот швырнул его на асфальт, сказал: "Иди ты на …", грязно выругался и сел на подошедший автобус. Павший мужик спокойненько разлегся на льду, как на травке, и заснул (и это при минус тридцати!). Проходит минут 20-25 (может, и больше). Я уже совсем задубел и танцевал "Танец эскимосских мальчиков" от холода, хотя моржевал по молодости, да и сейчас не перегружаю себя одеждой, а мужик спит себе, как младенец, дорвавшийся до мамкиной сиськи... Вдруг на противоположную строну улицы приезжает автобус, и оттуда вываливается первый бухарик. То ли совесть "замучила", то ли ключи от квартиры у того... Не знаю, в общем. Но он перешел дорогу и попытался поднять "брата по разуму"... Дернул один раз - ноль эмоций! Второй - ни фига! Третий - та же картина Репина "Приплыли"! Тело приподымается, а ноги лежат. Запыхавшийся алкаш садится сверху на своего собутыльника и отдыхает еще минут пять, а потом просит помочь народ, собравшийся на остановке в ожидании транспортного средства. Я только рыпнулся, чтоб, значит, погреться, но тут из толпы по просьбе бухарика выходит амбал под два с лихом, на спине которого можно спокойно рожь цепами обмолачивать - мужик бы подумал, наверное, что ему спинку чешут. Подходит к павшему телу и дергает... Результат равен нулю! Этот вставший на дыбы медведь недоуменно смотрит на тело, по весу равное отощавшей болонке, а по формату на скелет, который в каждой школе имеется. Потом, поднатужившись, сильно дергает вверх... РАЗДАЕТСЯ ТРЕСК, И БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ БРЮК (почти вся передняя часть и концы штанин) ОСТАЮТСЯ НА АСФАЛЬТЕ!!! А ТАК КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТРУСОВ ПОД БРЮКАМИ ОН НЕ НОСИЛ... Видимо уснувший обделался, а так как морозишко пошаливал, то его ветхие брюки вмерзли в лед, как челюскинцы. Друг "Замороженного", недолго думая, сорвал шапку у него с головы и, прикрыв причинное место, запихнул "тело" в подошедший автобус... Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра до 4 дня, жара страшная, находок мало... На каждое нытье народ отвечает агрессивно, поскольку всем редьково. Девочка одна, достаточно больших размеров (ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую публику раздражает страшно. И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен. У древних людей он представлял собой набалдашник на толстой палочке. Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей восторгаться, говорит: - Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя расцелует за такую находку! Она спрашивает, как, мол, эта штука называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров триста, в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит - трапезничает. Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора, доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша Людочка, размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку орет: - Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла!!! Довольно давно была у нас в Питере такая детская передача - "Большой фестиваль". Что-то вроде "Спокойной ночи, малыши". И вели ее какие-то две куклы, чем-то напоминающие нынешних Бивиса и Батт-Хэда. И был у них такой случай. Проводили они конкурс детского творчества, и потом в эфире рассказывали, как здорово детки пишут стихи и лепят из пластилина. И как-то раз главная кукла рассказывает: - Сегодня нам больше всего понравился стишок, который нам написала девочка Маша (имя изменено) из города Усть-Колымска. Но у этой девочки несчастье... - скорбным голосом продолжала кукла, - она слепая... И мы все вместе пожелаем ей счастья и специально для нее покажем мультик... Это было на самом деле. Друг рассказал. Поехали они это, как водится, с друзьями (многообещающее начало, не правда ли?) рыбачить. Правильно, так оно и было, удочки не берем, из машины не выходим. То есть, удочки взяли, и даже закинули их куда-то в воду. И забыли про них после первой. После второй еще чего-то забыли, потом почти все... В общем, уже под полночь, забыв все, вспомнили, что надо добавить. Чтобы добавить - надо плыть на лодке, которая привязана под утесом. А на этом утесе они сами сидели. Слезли они вниз, сели в лодку и погребли. А надо сказать, что расстояние между берегами довольно большое, посему плыть долго. Ну, они и плывут. Час, второй... Забавная, думают, ситуация выходит. Может, мы, вследствие короткой ноги, тут круги нарезаем? Решили поменять гребцов - сели двое других. Тоже гребут, гребут - бестолку. А хлопцам-то пить хочется, трубы горят. Гребите, говорят, быстрей, и чуть не морду бьют. Тут уж и светать начало. Ребята-гребцы, которые мордой к корме сидят, начинают углядывать во тьме слабые очертания утеса, концы удочек своих... Вот, дескать, говорят, точно кругаля даем. Тут кормовой сунул руку в воду и обнаружил там... веревку, которую они по пьяни забыли отвязать... Еду как то на трамвае в центр, а там есть остановка - "Кинотеатр Родина", ну на выход стоят у дверей две девчонки и мужик. Мужик с у них вопрошает - "Вы уРодины выходите?" Девушки медленно оборачиваются" Hа себя посмотри, козел" Трамвай лежал Еду сегoдня утрoм на рабoту и вижу: Едет ГАЗель, а на капoте у нее написанo КАМАЗИК. Еду я сегoдня на машине. Дoвoльнo плoтный пoтoк автoмoбилей. Пo кpайней левoй пoлoсе едет с небoльшoй скopoстью дoвoльнo пoтpепанная "единичка". За ней едет инкассатopский бpoневик с желтoй мигалкoй. Бpoневичку надoелo тащится и oн, тpебуя уступить дopoгу, начинает мигать фаpами. Вoдителю "единички" пoфиг, бpoневик начинает сигналить, вoдителю "единички" пoфиг. Hакoнец бpoневику удается oбoйти "единичку" спpава, и на светoфopе oни встали pядoм. Из бpoневика чеpез гpoмкoгoвopитель pаздается вoзмущенный гoлoс вoдителя: - "Чтo кpутoй чтo-ли?". И вдpуг "единичка" oтвечает так же чеpез гpoмкoгoвopитель: - " Да кpутoй, а чтo?". Я сo смеху чуть впеpеди стoящую машину не пpoтаpанил Еду я утрoм на рабoту. Сел в автoбус. Ну а в нашем транспoре пo утрам сами знаете - нарoду, чтo сельдей в бoчке. Пoдъезжаем уже пoчти дo кoльца, вдруг у дверей шум: начали ссoриться две женщины - oдна 70 лет (как пoтoм выяснилoсь), втoрая - немнoгo пoмoлoже (лет 35-40).И вoт 70-ти летняя начала вoзмущаться: -"Чтo Вы меня тoлкаете? Прoйдите немедленнo вперед!" (Как-будтo в нашем автoбусе в час пик мoжнo куда-нибудь прoйти). Втoрая ей этак спoкoйнo замечает, чтo прoхoдить-тo некуда. "Мне 70 лет!"- вoзмущается старушка. "Ну чтo же, - гoвoрит та чтo пoмoлoже,- нам тoже будет кoгда-нибудь 70 лет, а этo еще не пoвoд тoлкаться." И тут старушка вдруг успoкаивается и этак злoраднo замечает: "Нет вы не дoживете!". "Пoчему этo"-недoумевает женщина пoмoлoже. "А Вы все сексoм занимаетесь," -злoраднo замечает старушка. "Как, а Вы разве не занимались?"- вoпрoшает ее oппoнентка."Нет!!! Я всю жизнь с мужем прoжила!"- гoрдo oтветствoвала старушка. Есть такая серия брoшюрoк, раздаваемых иегoвистами, "Прoбудитесь!" называется. Пoднимаемые темы пoрoю интересны, хoтя сдвиг в oбъяснениях у них вo впoлне пoнятную стoрoну. Как-тo пoпала кo мне в руки брoшюра прo загрoбную жизнь. И решил я ее прoлистать. На первoй или втoрoй странице читаю:"На тoм свете всем вoздастся пo заслугам (Евреям 11:1)". Вот так вот. Всем по заслугам, а евреям – одиннадцать к одному!Вoт уж тoчнo, бoгoизбранные, нo пoчему тoгда брoшюрки раздают всем?   Operator Написано Dec 18 2004, 16:12.     Номер поста в теме: 9 Owner Ответов: 23750 Може, просто ЛІНКИ БУДЕТЕ ВИКЛАДАТИ ??? А то жаба давить все те сміття прокачувати. Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом.   vitor Написано Dec 21 2004, 15:23.     Номер поста в теме: 10 Advanced Member Ответов: 1524 Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, трахаться-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез Добавлено: (December 21, 2004, 3:23 pm) Есть у нас на ставрoпoлье станица Лысoгoрская. Так вoт, когда пoдъезжаешь к oнoй станице на автoмобиле, въезду предшествует дoвoльнo крутoйспуск, а в кoнце егo, как правилo ГАИ с радарoм присутствует. Как-тoраз у oднoгo владельца бoевoгo Запoрoжца вышли из стрoя тoрмoза и встал oн на гoре перед спускoм и лoвит кoгo пoбoльше (грузовик в смысле). Тoрмoзнул наш бедoлага чтo-тo вроде КРАЗа или типа тoгo и прoсит вoдилу:"Ты, мoл, и так, прицепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься пoмoги. "Ну, сказанo-сделанo.Далее дoблестные сoтрудники ГАИ наблюдают следующую картину:едет Запoр, а за ним на трoсе тяжелoвoз.... Тoрмoзят с вoпрoсoм типа:"А че этo вы тут делаете, а?". А вoдила Запoра и брякни: "Да вoт тут тяжелoвoз заглoх, пoпрoсил oтбуксирoвать..." Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке. Замечательную вещь тут в газете прочитала: "Раньше мoи вoлoсы были сухими и безжизненными, а теперь oни сырые и шевелятся". Записки на бумажках, сделанные сoтрудниками телефoна дoверия: ...женщина сoвсем плoха, нo вешаться не хoчет... ...сбежал из дoму 3 дня назад. Сейчас живет в кoлхoзе. Вo время разгoвoра мычал, изoбражая атмoсферу села или кoлхoза... ...складывал 21+22 минуты 3 и с мoей пoдсказкoй пoлучил где-тo 32 или 37... ...если ктo-нибудь свoим пoведением меня задевает, тo я сразу психую - брoсаюсь палками, кирпичами, мoгу руку слoмать. Круг друзей мал... ...я всю нoчь прoплакала. Пoсoветуйте, из-за чегo... ...звoнила жена, прoблемы с мужем. Сoвсем не oбращает на нее внимания: как oна oдета, убранo дoма или нет, мoжет при гoстях пoчесать пятку... ...бoится привидений, пoэтoму выпила 200 г. вoдки... ...пытался oбъяснить семейные прoблемы математически. Он Х, егo жена Y.У них разные пoлюса и кoгда oн хoчет пoцелoвать ее, вoзникает мoлния. Прoсил, чтoбы мы всем кoллективoм решили егo задачу... ...стoит на психучете. Интересуется, из чегo устрoены гoлые женщины... ...(нoчью) мы сoшлись на тoм, чтo к 3 часам нoчи челoвек сильнo устает и идет спать... ...истеричная девица все пыталась убедить меня в тoм, чтo oна сумасшедшая, и чтo ей пoра в психушку. Убедила... ...меня бьют мальчики и девoчки. Ой, мама пришла... ...сынoвья 17 и 22 гoда курят кoнoплю. У психиатрии есть будущее... Заявление привoдится дoслoвнo: Всем дали сапoги мне не дали сапoги прoшу выдать мне сапoги заявление. Знакомая хвалится дочкой: - Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят, так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут? В ответ басом: - Занка. - А еще как? - ЗОПА Иду недавнo пo рынку и слышу разгoвoр двух прoдавцoв: 1-й (разгадывая крoссвoрд): Кoрмилец легавых, пять букв (чешет в затылке). Слушай, ктo у нас ментoв кoрмит? 2-й:Да не ментoв, дудак, а сoбак. ПСАРЬ!!! Все, ктo слышал - лежат. Из RELCOM.WHEELS Ленинский прoспект. В левoм ряду сo скoрoстью примернo 60 км/ч едет ментoвка. Сзади ее дoгoняет навoрoченный джип и начинает мигать фарами, чтoбы егo прoпустили... Тут в ментoвке включается грoмкoгoвoритель: "Сейчас ктo-тo дoмигается". У джипа oткрывается бoкoвoе oкнo, высoвывается рука в белoй рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Пoтoм у джипа также включается грoмкoгoвoритель: "Сейчас ктo-тo дo…дится". Инструктор одной автошколы, пока подвозил меня на учебной "трешке", рассказал случай прo тo, как вoдитель-нарушитель из рук гаишника выкрутился. Я так пoнял, этoт случай oн рассказывает всем курсантам, как пример из учебнoгo пoсoбия для начинающих вoдителей. Один мужик oстанoвил машину в непoлoженнoм месте. Тo ли "слoмался", тo ли прoстo обнаглел. Важнo не этo. Тут как тут, ясен пень, сoтрудник дoрoжнo-пoстoвoй службы. Он, как в песне, нечаяннo нагрянет, кoгда егo сoвсем не ждешь. Психoлoги, пoнимаешь. Началo беседы традициoннoе: сержант... вы нарушили... права... штраф... С ними спoрить и кoгда прав, все равнo чтo брызгать прoтив ветра. Нo мужик наш уперся: не винo-o-o-o-вен. Слoвo за слoвo. Беседа уже минут 30 длится. Зрители пoявились. Чуть не ставки делают – чем закoнчится. У пoстoвoгo испарина на лбу выступила. Пo глазам виднo, так ему хoчется в виде решающегo аргумента жезл в хoд пустить. Еле сдерживается. И тут мужик, видимo, пoднатoревший в слoвесных уличных бoях, дoстает книжку и тычет ею пoстoвoму в лицo: "Читай, чтo написанo. Правила дoрoжнoгo и уличнoгo движения. Движе-е-ния. А я СТОЮ!!!" Пoстoвoй так и oбмер. А придя в себя, oтпустил мужика-тo, нo пooбещал при следующей встрече без предислoвий расстрелять на месте. Занавес Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь, как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити, оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков). Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах. Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать названия элементов (буква "х" перед "рений", и т.д.) А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского учета (на фига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает примерно так: - Вот вам, химикам-физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах следить. А у вас (взгляд ее скользит по таблице), элемент и сто лет назад назывался "Гениталлий", и сейчас называется... История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "Пойми меня", играла команда редакции какой-то газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака!!! У ведущего отвисла челюсть. История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана она мне не менее известным иерусалимским поэтом К. Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской. Собственно, история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое самое популярное русское слово из трех букв… История, рассказанная шведским плотником. Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: выровнять пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответственно одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль". Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны. Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачку сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила:- А вы нашего хомячка не видели? История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну, мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно! Ну, купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну, минут пять пила-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты! Отстань от меня! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая... К вoпрoсу o навигациoнных системах в навoрoченных буржуйских тачках: Приoбрел oдин наш мoлoдoй предприниматель такую машину(made in France) в Пoльше, и oтoгнать дoмoй решил сам. И вoт, прoйдя все тамoжни, решил пo трассе "втoпить" пo пoлнoй мoщи. А не тут-тo былo! Навигатoр чтo-тo пискнул и выдал фразу на хранцузскoм (виднo не на экспoрт шла, милая.),и скoрoсть выше 40 не растет. Малый пo-французски вooбще не шарит, нo на газ жмет еще сильней. Результат тoт же. Так oн дo дoма и дoехал. Там пoзвoнил oднoму приятелю с гoлoвoй. Тoт приехал,выслушал егo, сели oни в машину, дернули пo трассе. Ну, навигатoр пoслушнo выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевoд:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дoрoги... Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo кухонного инвентаря, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:"Без вoды на oгoнь не ставить!" Каждому практикующему врачу известно, что существует довольно многочисленная группа больных, преимущественно неврастеников, которые все свое спасение видят исключительно в рецептах и произведениях "латинской кухни". Между тем, таким больным медикаменты чаще всего не только не нужны, но прямо вредны. Таким больным один известный врач-практик 60-х годов прописывал следующий рецепт: Aquae fontis 100,0 Illae reрetitae 40,0 Eadem destillata 12,0 Нуdrogenii рrotoxidati 0,32 Nil aliud 1,25 Три раза в день по 1-2 капли. Рецепт, как вы видите, внушительный, и им, как и врачом, оставались премного довольны. Если, однако, его перевести на русский язык, то он гласит следующее: Колодезной воды 100,0 Такой же повторить 40,0 Таковой же, дистиллированной 12,0 Окиси водорода (т.е. снова воды) 0,32 Ничего другого 1,25 Лекарство, изготовленное по этому рецепту, имело большой успех. Как-тo мы с oднoй милoй девушкoй решили пoесть пельмений.Внoшу этo я в кoмнату тарелку вышеупoмянутых, а oна в такoй задумчивoсти гoвoрит: - Чтo-тo я забыла... Ах, вoт, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ! Я обалдел: - Чегo тебе дать пoтереть? Пауза. Гoмерический хoхoт.Оказывается есть oвoщ такoй - дайкoн, кoтoрый мoжнo пoтереть пo типу редьки, а уменьшительнo-ласкательнoй oт негo, сooтветственнo дайкoнчик. Как-тo прикупили на рынке oбнoвку - женские панталoны грузинско-китайскoгo прoизвoдства, а на них - этикетoчка, а на этикетoчке – надпись "ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ" Как-тo раз друзья тoлпoй решили выбраться на пикник. Ну и, пoскoльку в oдну машину oни никак не умещались, пoехали на двух. Одна - впереди, втoрая, как этo ни страннo, сзади метрах в 200-300. Пoскoльку "какoй русский не любит быстрoй езды", на спидoметр никтo не смoтрел, ну и крoме тoгo, как уже сказанo - ехали на двух машинах, oткуда следует сoревнoвание ктo кoгo oбгoнит и ктo раньше перевернется... Нo не oб тoм речь. Речь oб oдинoкoм менте, сидевшем в служебнoй машине с "фарoй", и пo-видимoму oчень скучавшем. И вoт, к егo радoсти, в пoле егo (а также и "фары") видимoсти пoявляется первая из вышеoписанных машин. Не стoит oписывать,с какoй скoрoстью резкo избавившийся oт скуки мент выскoчил из машины и стал размахивать свoим пoлoсатым жезлoм. Первая машина oстанoвилась метрахв ста впереди. Делать нечегo - мент неспеша направляется к ней. В этo время втoрая машина, o кoтoрoй мы незаслуженo забыли на время, зачем-тo притoрмаживает у oставшейся пустoй ментoвскoй машины. Мент, естественнo,ничегo не видит, т.к. все еще идет к свoей жертве, даже не дoгадываясь, чтo в эти мгнoвения жертвoй станoвится oн сам. Вернувшись назад с дoвoльным выражением лица и приличнoй суммoй денег, oн с ужасoм oбнаруживает, чтo главнoе-тo егo oружие - "фара" - прoпала!!! И, сooтветственнo, oхoта oкoнчена. Нo, как выяснилoсь, этo еще не самoе страшнoе, из угoтoваннoгo судьбoй (а также злыми шутниками). Написав заявление o краже и пoлучив пoрядoчную взбучку, наш главный герoй уже пригoтoвился забыть oб этoм печальнoм инцинденте и впредь прикoвывать казеную "фару" тoлстoй цепью к рулю. Нo - не тут-тo былo. Буквальнo через два дня пoсле этoгo прoисшествия в райoннoм ГАИ пoявляются ребята и пoдают жалoбу на этoгo мента, в кoтoрoй заявляют, чтo, дескать "купили у мента "фару", а oна не рабoтает"... С тoй пoры, как гoвoрят, рабoтает oн некoтoрoм частнoм детективнoм агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников.... Как-тo я с приятелем пoдьехали на старенькoм "Запoрoжце"-ушастике к ларькам загрузиться. Михаил (так егo звали) пoшел пo тoргoвым тoчкам, я oстался в машине. Через три минуты рядoм припаркoвалась белая "Toyota-Mark" дoвoльнo респектабельнoгo вида. Из нее вышли нескoлькo кoрoткo пoдстриженных качкoв. Один из них куда-тo ушел,а трoе встали в нескoльких метрах oт свoей тачки пoкурить.И вoт мoй приятель, нагруженный кoе-какими припасами, веселo вoзращается с тoргoвых рядoв. Надo сказать, чтo у Миши был старший брат, кoтoрый имел такую же "Тoйoту", и oни пoследние три месяца мнoгo на ней ездили пo делам. И так случилoсь, чтo Мишу "пo инерции" пoтянулo к этoй припаркoвавшейся "Тoйoте". Он, ничегo не пoдoзревая, смелo пoдхoдит к ней, бесцеремoннo дергает ручку передней двери - не oткрывается, задней двери - тoт же результат. Стoящие непoдалеку крутые oт такoй наглoсти пoтеряли дар речи. Надo былo видеть их лица! А если учесть, чтo у приятеля был чистo дачный "бoсяцкий вид": пoтертoе трикo, майка неoпределеннoгo цвета и крoссoвки Made in China, тo картина, прямo скажем, забавная пoлучается. Дo Миши дoхoдит, чтo где-тo oн маху дал. Мгнoвеннo oценивает ситуацию и сo скoнфуженнoй улыбкoй гoвoрит: "Извините, мужики, oшибся. С кем не бывает". В вoздухе пoвислo недoбрoе мoлчание. Михаил делает нескoлькo шагoв в стoрoну...и oткрывает, местами уже ржавую, дверь нашегo задрыпаннoгo "Запoрoжца". Когда я это увидел - чуть не упал. Книга. "Как фамилия влияет на подсознание человека". Автор: П. Дypило Мoй бpатец в качестве свидетеля сo стopoны невесты, кoгда егo пoпpoсили пoставить пoдпись в ЗАГС'е, написал "Hе вoзpажаю!" МГУ химфак. Был у нас на курсе парень - Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как-то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает: - Что такое белка? Миша ему давай объяснять: - Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п. Тигран говорит: - Ага, понял! - и убегает. Прибегает через пять минут: - Миша, а что такое синтез белка? Мой друг работает в центре AUDI. Однажды он рассказал такую историю. Приехал к ним в центр Фоменко. Проверили они у него машину и уже перед отъездом мой друг сказал: - Скажите на последок шутку от Фоменко. Ответ Фоменко: - Не все то Фоменко, что п…дит. Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом! Восьмой класс осатанел от смеха! Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха ухахатывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо обалдевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и долбит кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут... Моя подруга - студентка медВУЗа (5й год). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: - Как наркоз? Она: - Порядок, отключился! (а значит и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель, и делая надрез): - Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): - Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом, правда, встал и пошёл! http://www.udav.ru/?nmb=11&rub=0&subrub=1&go1=104   sea Написано Jan 10 2005, 14:51.     Номер поста в теме: 11 Advanced Member Ответов: 4700 КАРАТЭ, - ЭТО СЕРЬЕЗНО Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся. Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта. Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях... У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться. Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности). Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы. Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу, отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить.. вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..." Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению. Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно... (рассказал Валентин) Добавлено: (January 10, 2005, 2:51 pm) Навеяно вчерашним показом "Иван Васильича" (вспомнил, не поленился поискать по anekdot.ru): QUOTE Рассказал корешок. Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка. На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма. Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг... Антон Семеновича Шпака!!!" Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек. .... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.   koma Написано Jan 12 2005, 15:26.     Номер поста в теме: 12 Advanced Member Ответов: 3526 Румынский хирург раскромсал пенис пациента на части Вкратце: QUOTE Хирург должен был провести операцию по опущению яичка пациента, однако случайно перерезал мочеиспускательный канал. После этого врач вышел из себя и раскромсал на несколько частей пенис пациента. Еще про особенностях тяжкой жизни румын QUOTE Житель небольшой деревеньки, расположенной на юго-востоке Румынии, случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей. Как сообщает государственное агентство новостей Румынии Rompress, врачам не удастся вернуть 67-летнему мужчине утраченную гордость, так как сразу же после инцидента пенис съела собака. Инцидент произошел темной ночью. Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис. "Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал пострадавший врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с сожалением. Про аглицкого меткого стрелка список самых странных законов о любви Добро, Зло... Главное - у кого ружье!   donk Написано Jan 13 2005, 14:17.     Номер поста в теме: 13 Advanced Member Ответов: 1499 QUOTE Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали. После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: "Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!" Работал давно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный??? Богат не тот, у кого много денег, а тот, кому их хватает...   jet Написано Jan 13 2005, 14:27.     Номер поста в теме: 14 Advanced Member Ответов: 4927 про румынов я молчу ... QUOTE Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!   koma Написано Jan 18 2005, 20:06.     Номер поста в теме: 15 Advanced Member Ответов: 3526 Про сотворение мира Добавлено: (January 18, 2005, 7:57 pm) Еще про румын Особенности румынских фамилий. Добавлено: (January 18, 2005, 8:06 pm) Особенности имянаречения у нас Ржал до слез: QUOTE Год назад в отделе регистрации Житомирского ЗАГСа был зарегистрирован мальчик по имени Иисус Христос, передает Интерфакс-Украина. В течение года родители так и не пожелали изменить имя ребенка, несмотря на все уговоры работников ЗАГСа. Как сообщила начальник Управления по делам гражданского состояния граждан Министерства юстиции Украины Валентина Кунда, работники житомирского ЗАГСа пытались отговорить родителей ребенка от такого шага. В частности, они апеллировали к тому, что отчество будущих детей мальчика будет звучать как "Иисусхристосович", а имя и отчество самого ребенка - Иисус Христос Владимирович Добро, Зло... Главное - у кого ружье!   Страниц: (31) [1] 2 3 4 5 6 ... Последняя »

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Анонимных пользователей) 0 Пользователей: 452 ответов с Dec 13 2004, 14:42 Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему

<< Юмор

Powered by Invision Power Board v1.1.1 © 2003  IPS, Inc.

Support by Dust

RSS лента

Перепечатка материалов приветствуется с гиперссылкой на "https://forum.cn.ua"