www.cn.ua
www.cn.ua
 Приветствуем Гость ( Войти | Зарегистрироваться )
 Правила форума  Фото-галерея
Поиск| Пользователи| Помощь 

>>Правила форума (18-09-2002)

Страниц: (132) « Первая ... 127 128 129 130 131 [132]  ( Перейти к первому непрочитаному ответу ) ОтветитьДобавить темуНовый опрос
Анекдоты, Самые-самые :)))
« Следующий старейший | Следующий новейший » Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему
Dust
Написано May 5 2016, 00:18.     Номер поста в теме: 1966 Цитировать


Admin


Ответов: 18443





Нового русского зачем-то занесло в глубинку. И там на узкой дороге его мерседес цепляет трактор, и едет дальше. Новый русский в бешенстве догоняет трактор, запрыгивает на гусеницу, рывком открывает дверь, а там такой тракторист сидит, что еле в кабине помещается…
Тракторист: чего надо?
Новый русский: это....ключ на семнадцать есть?
Тракторист: Нету. Я до двадцати пальцами откручиваю. Тебе чего-нибудь открутить?

Этот ответ отредактировал Dust May 5 2016, 00:18


Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
persey
Написано May 7 2016, 19:02.     Номер поста в теме: 1967 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1592





http://funnymir.net/internet-vzorvali-dial...-peredovoj-ato/
 
Profile  PM  @    Top
Dust
Написано Oct 19 2016, 14:03.     Номер поста в теме: 1968 Цитировать


Admin


Ответов: 18443





Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.


Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
vic
Написано Jan 12 2017, 10:20.     Номер поста в теме: 1969 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1271





Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил «пощупать» мои знания в технической сфере:
— Чем отличается TCP от UDP?
Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьютерных сетях. TCP гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP — нет.
Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого, и я произношу:
— Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет...
Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня:
— Хм, ладно, следующий вопрос... — говорит он.
Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло
Я добиваю:
— А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова.
Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни. ©axtrace
 
Profile  PM  @    Top
persey
Написано Jan 26 2017, 09:25.     Номер поста в теме: 1970 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1592





Уничтожение времени и пространства

самую страшную опасность не только для людей, но и для всей вселенной, по заявлению Хокинга, представляет проведение высокоэнергетических опытов с бозоном Хиггса. Бозон Хиггса — это недавно открытая элементарная частица, отвечающая за массу частиц, то есть без нее такого понятия, как масса, не существовало бы вовсе. Так вот в результате неосторожных опытов, как утверждает физик, бозон Хиггса может войти в состояние повышенной нестабильности, а это в свою очередь приведет к распаду вакуума и исчезновению привычных для нас понятий пространства и времени. Вселенная примет другую форму, причем мгновенно.

«У бозон Хиггса есть черта, вызывающая опасение. Он может стать крайне нестабильным при энергиях порядка 100 миллиардов гигаэлектронвольт. Если это произойдет, то во Вселенной начнется распад вакуума и появится пузырь «Истинного вакуума», который будет раздуваться со скоростью света. Подобное может случиться в любое время - мы даже не заметим», - Стивен Хокинг.
 
Profile  PM  @    Top
Dust
Написано Jan 26 2017, 10:22.     Номер поста в теме: 1971 Цитировать


Admin


Ответов: 18443





persey,
user posted image

Добавлено:(Jan 26 2017, 11:22)
Да и вообще за цитирование Комсомольской Правды можно банить, расстреливать или смерть через мапупу.


Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
persey
Написано Feb 5 2017, 17:38.     Номер поста в теме: 1972 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1592





+1 за флуд

Этот ответ отредактировал Dust Feb 5 2017, 21:49
 
Profile  PM  @    Top
Dust
Написано May 4 2017, 23:55.     Номер поста в теме: 1973 Цитировать


Admin


Ответов: 18443





Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...


Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
siemens61sxg
Написано Jan 27 2018, 00:26.     Номер поста в теме: 1974 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 2131





В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое — они не соглашаются.

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых – адвокаты



Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур)
 
Profile  PM  @    Top
Dust
Написано Aug 9 2018, 12:40.     Номер поста в теме: 1975 Цитировать


Admin


Ответов: 18443





Не бывает идеальных ни народов и ни расы -
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов - каждый третий пидарас

Добавлено:(Aug 9 2018, 13:40)
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»


Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
bpm
Написано Aug 16 2018, 10:22.     Номер поста в теме: 1976 Цитировать


Говнометчик


Ответов: 7219





CODE
Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! Огромный рынок кого можно таргетировать .



"я голосовала за Атрошенко, к присоединению его к ПР тоже была морально готова",
"мне милее "батьковская" несвобода за минималку", - SvetW ©
 
Profile  PM    Top
Dust
Написано Jul 30 2019, 19:22.     Номер поста в теме: 1977 Цитировать


Admin


Ответов: 18443





Жил плотник Чарли Бреттиксон,
Был к алгебре пристрастен он.
И выпилил однажды днем
Куб с отрицательным ребром.
Да, есть над чем подумать туг
Ребро длиною в минус фут!
Идея здесь весьма остра:
Ничто на фут длинней ребра!
Получим, оценивши грубо,
Фут в кубе мы в объеме куба,
Но также минус перед ним
Мы в результате сохраним.

Шесть раз (чему он был не рад)
Наш Чарли спиливал квадрат,
И весь вспотел, поскольку был
Плюс фут в квадрате — каждый спил!
Затем он сделал куб иной —
С ребром уже плюс фут длиной:
Объем (всем ясно, кто не туп)
Плюс в кубе фут имел тот куб.

Так создал он, в конце концов,
Два куба — братьев близнецов,
И, увлечен своей игрой,
Он в первый куб вложил второй!
И… плюс на минус дал ничто:
Остались плоскости, зато Объемы сгинули тотчас,
Взаимно уничтожась!
Исчезли ребра в тот же миг,
И перед ним предмет возник,
Двойной в размере плоскостном,
Но где длина? И где объем?

Хотя он выпилил из дуба
Два крепких и здоровых куба —
Они слились в предмет, похожий
На кубик из тончайшей кожи,
Двенадцати квадратных футов,
И он, все планы Чарли спутав,
Стоит в углу — и как с ним быть?
И для чего употребить?
©Дж. А. Линдон

Добавлено:(Jul 30 2019, 20:22)
Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..
Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит:

- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.

Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.

- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Ангелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.

Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.

- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…

Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.

- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...

- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!

- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!

- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…

- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….

Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.

Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?

- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…

Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.

- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот...
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

«Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, а у того аж борода дрожит и слезы навернулись.

- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники...



Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
a74lena
Написано Aug 15 2019, 14:21.     Номер поста в теме: 1978 Цитировать


Newbie


Ответов: 10





- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!

- У меня депрессия.

- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Добавлено:(Aug 15 2019, 14:21)
Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.


Выбирай скидки! Голосуй за STYLUS!
 
Profile  PM  @    Top
Страниц: (132) « Первая ... 127 128 129 130 131 [132] 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Анонимных пользователей)
0 Пользователей:
1977 ответов с Oct 5 2002, 16:34 Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему

<< Юмор
ОтветитьДобавить темуНовый опрос

 



Support by Dust


  RSS лента web counter Перепечатка материалов приветствуется с гиперссылкой на "http://forum.cn.ua"