www.cn.ua
www.cn.ua
 Приветствуем Гость ( Войти | Зарегистрироваться )
 Правила форума  Фото-галерея
Поиск| Пользователи| Помощь 

>>Правила форума (18-09-2002)

Страниц: (30) « Первая ... 25 26 27 28 29 [30]  ( Перейти к первому непрочитаному ответу ) ОтветитьДобавить темуНовый опрос
Веселые истории
« Следующий старейший | Следующий новейший » Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему
SvetW
Написано Sep 17 2011, 15:12.     Номер поста в теме: 436 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 4607





понравилась "чужая" история, хочу демотивировать и вас...
QUOTE
мне рассказали.
на автобусной остановке. люди стоят, ожидают.
лето. жара...
несколько парней обсуждает предстоящий выход на шашлыки.
жара. духота...
откуда то появляется пёс. бездомный, ещё щенок, маленький, весёлый, ему жарко и у него висит язык.

один из парней разговаривая поглядывает по сторонам,
потом
"Стоп пацаны, говорит - я никуда с вами не иду"

он достает из кармана мобильник, набирает номер.
" ну что, говорит - готовьте будку, теперь у меня есть собака."

он подхватывает щенка на руки.
и уходит с ним, наверное домой.
домой.

бывает же так...


Добавлено:(Sep 17 2011, 16:12)
Коротенькая история.
Театр. Дают "Евгения Онегина".
Куда то запропостился малиновый берет. Искали-искали, ну и напялили Татьяне зеленый...
.. Поют "... а это кто в (пауза при взгляде на героиню)... в зеленоватом берете...
Генерал с перепугу "Сестра!"
Онегин (в тему) "так ты сестрат?"


"Люблю людей - особенно всех..."(с)
 
Profile  PM  @  ICQ    Top
Dust
Написано Sep 18 2011, 01:29.     Номер поста в теме: 437 Цитировать


Admin


Ответов: 18511





да че вам сказать, 4 курс технический вуз специальность телекомуникации
[16:10:04] Максим Соколов: екзаемн
[16:10:10] Максим Соколов: приходит быдло
[16:10:13] Максим Соколов: стдавать
[16:10:16] Максим Соколов: ниче не знает
[16:10:23] Eduard Goudakov: м-да
[16:10:23] Максим Соколов: приходит с деканом
[16:10:28] Максим Соколов: декана замазали
[16:10:31] Eduard Goudakov: ну, в общем, не удивил
[16:10:34] Максим Соколов: типа шоб он лично принял
[16:10:40] Максим Соколов: через моб голову прыгнуть
[16:10:43] Максим Соколов: мою
[16:11:02] Максим Соколов: типа я много требую почему в группе из 28 человек 24 на пересдачу ушло
[16:11:11] Максим Соколов: ну кароче комисия
[16:11:16] Максим Соколов: я обвиняемый
[16:11:21] Максим Соколов: декан завкафы
[16:11:25] Максим Соколов: и зам ректора по науке
[16:11:34] Максим Соколов: грят принимай нашем присутствии
[16:11:48] Максим Соколов: а декану баблоа закинули родители уйобка
[16:11:56] Максим Соколов: билет дали какой выучить
[16:12:05] Максим Соколов: номер сказали какой он вытянет
[16:12:15] Максим Соколов: кароче декан хочет меня отхуесосить по полной
[16:12:27] Максим Соколов: ну и пассажир раскащывает
[16:12:29] Максим Соколов: без запинки
[16:12:32] Максим Соколов: отзуба
[16:12:35] Максим Соколов: без подготовки
[16:12:41] Максим Соколов: на 5-ку
[16:13:00] Максим Соколов: декн встал и начинает вот максим михалыч ты тавно валишь людей с них денег вымагаешь
[16:13:08] Максим Соколов: а сам сцука 200 баксов тока шо отжал
[16:13:13] Максим Соколов: я грю ок
[16:13:15] Максим Соколов: все хорошо
[16:13:24] Максим Соколов: у меня к студенту 1 вопрос
[16:13:28] Максим Соколов: можно?
[16:13:36] Максим Соколов: грю по физике за 7 класс
[16:13:43] Максим Соколов: декан давай
[16:13:50] Максим Соколов: я грю вот смотри розетка
[16:13:58] Максим Соколов: где в ней плюс а где минус ?
[16:14:08] Максим Соколов: студент не думаю справа плюсь слева минус
[16:14:12] Alexey: зачетный вопрос =)
[16:14:26] Максим Соколов: 2 минуты молачания
[16:14:31] Максим Соколов: глубокого
[16:14:34] Максим Соколов: декан синий
[16:14:42] Максим Соколов: проректор толковый мужик
[16:14:58] Максим Соколов: грит а теперь професура собрались все вместе, и пашли вон
[16:15:13] Максим Соколов: пусть сам принимает экзамены исам ставит оценки


Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
Hottab
Написано May 24 2013, 15:07.     Номер поста в теме: 438 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 3152





Когда евреи шли в Израиль, хохлы оттуда уже возвращались

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там до[censored] разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили [censored]ы из-за неё. Варвары от[censored]или греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И [censored] прикопаешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через [censored]? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо [censored]ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо от[censored]ить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы [censored]или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками [censored]или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. [censored]или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали [censored]ы, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего [censored]или жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё по[censored], не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб[censored]». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на [censored] сесть». Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных *** в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что до[censored]елся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по[censored]. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Нам шо сложно подождать? Мы ж буддисты.

© из интернетов
 
Profile  PM  @    Top
BMComp
Написано Aug 28 2013, 05:57.     Номер поста в теме: 439 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1569





Новый сюжет для "Наша Раша". Суровые челябинские мужики поистине суровы..

QUOTE
Двое туристов из Челябинска Василий Дубенко и Алёша Павлович во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку избили бурого медведя Самсона до потери сознания. Зверь был доставлен в больницу.

Работники Челябинского металлургического комбината проводили недельный отпуск в Закопане, в ходе которого решили посетить национальный парк, пишет humbug.pl. Однако платить за билет туристы не захотели и прошли в парк «зайцами».

Медведя Василий и Алёша приняли за переодетого работника парка и испугались, что он заставит их платить за билет. После чего решили, по их словам, «немного дать ему в морду».

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

Работники зоопарка, приехавшие на место происшествия, увидели окровавленных туристов и лежащего без сознания медведя по кличке Самсон. Зверя пришлось усыпить и перевезти в Краков. В больнице медведю наложили швы на черепе и удалили сломанный клык.


Руссо туристо !

Этот ответ отредактировал BMComp Aug 28 2013, 06:00


"... конечно, Александр Македонский герой, но зачем же стулья ломать?" (с)
 
Profile  PM    Top
SoftR
Написано Sep 3 2013, 05:54.     Номер поста в теме: 440 Цитировать


Owner


Ответов: 9972





КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ

В одном порту компания “Икс” занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании “Икс” не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к “иксам” пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть “серый” импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы “иксов” собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра “порешают вопросы”.
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания “Икс” уведомляла их, что… отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин “Конфискат” добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого “золота” образовалась?
А компания “Икс” установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.


Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
 
Profile  PM  @    Top
free_dream
Написано Sep 18 2013, 14:35.     Номер поста в теме: 441 Цитировать


Member


Ответов: 253





немного смешного и в то же время грустного, Из свежего объявления:
Мочный ноутбук
продам новый мочный ноутбук НР 3210М новый в пленке з гарантией на год брал его 3 дня назад из магазина за 6250грв,он без винды был я поставив лицензиону виндовс8!его параметры-процесор INTEL CORE i5-3210M 2/50Ghz 2/50GHz установлена память6гб жесткий диск750гб видеокарта1гб ну их там две видюхи екран17дюймов комп очень мочный я его тестирувал на батер филд3 он аж летает на высоких настройках неподвисает кто купит непожалеет.Продаю потомучто буду брать епел ноут...тор уместен
 
Profile  PM  @    Top
Sergis
Написано Sep 19 2013, 13:29.     Номер поста в теме: 442 Цитировать


Member


Ответов: 424





Похоже, сам аффтар объявления
 
Profile  PM  @    Top
free_dream
Написано Sep 19 2013, 15:33.     Номер поста в теме: 443 Цитировать


Member


Ответов: 253





там оказывается много таких :
микроволновка промишленая внутрение размеры глубина440 высота415 ширена600 вес 41кг мощность в нутри нержавейка 1300в преднозначана для часного бизнеса баров ресторанов почти новая практически не использовалась продаю всвязи с банкротом

Добавлено:(Sep 19 2013, 16:32)
куда мы катимся?

Похоже Равшан предпринимательством занялся:
продаеться недорого.мочний музикальний центр сони.в отличном состоянии.почти непользивались.редко пользивались.ито только сушали радио.три диска читает все формати.и мр3 тоже.две касетници.мочние колонки.в каждой колонке по два 16 динамика плюс пишалка.состояние новае.в идиальное.продаеться иза ненадобнасти.торг.варианти обмена.звоните договоримся.торг

Этот ответ отредактировал free_dream Sep 19 2013, 15:35
 
Profile  PM  @    Top
SoftR
Написано Sep 19 2013, 15:35.     Номер поста в теме: 444 Цитировать


Owner


Ответов: 9972





я обычно в таких объявлениях пишу
"обменяю на учебник Русского языка за 5 класс"


Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
 
Profile  PM  @    Top
Hamstell
Написано Sep 20 2013, 08:03.     Номер поста в теме: 445 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1032





Больше подходит для раздела "Прикольные картинки", но очень уж в тему:

user posted image



Слава Україні! user posted image
 
Profile  PM  @    Top
Operator
Написано May 5 2014, 17:17.     Номер поста в теме: 446 Цитировать


Owner


Ответов: 23100





Фашиста поймали!

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё ме-сто. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в де-душки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национально-сти.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шно-бель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я ещё и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский маль-чик уступил вам своё место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело?.. Пустите руки!.. По-смотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость — не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...


«Я вам нічіво нє должен» ©, «Ідіть у сраку» ©, «Идите в жопу» © (припиздент України В. Зеленський)
 
Profile  PM  @    Top
Dust
Написано Nov 11 2019, 16:00.     Номер поста в теме: 447 Цитировать


Admin


Ответов: 18511





О пользе психологов
У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу.

Он долго мялся в кабинете врача.
- Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

Добавлено:(Nov 11 2019, 17:00)
СКАЗКА

- Мышка, пойдем репку тянуть? - спросила Кошка.
- Зачем? - удивилась Мышка - Нет, в смысле тебе-то это зачем? Ты вроде в веганы не записывалась.
- Нууу... - Протянула с задумчивостью Кошка — оно конечно так, но семейный подряд не справляется, а Жучка обещала меня порвать как Тузик кепочку если Дед останется недоволен... Вобщем или тянем вместе, или я тебя съем.
- Аргумент! - Согласилась Мышка и не спеша пошла за кошкой к месту сельхоз работ.

*******

Рядом с репкой, на охапке прелой травы сидел Дед и курил трубку. Сквозь колечки дыма, которые у него получались удивительно ровные, он с прищуром смотрел на репку, которая в этом году вымахала размером с трактор "Беларус 82", да и синим цветом очень на него походила. На Бабку, которая ходила кругами вокруг репки и бубнила, как ей казалось тихо: "А я говорила, нафиг это садоводство, 30 лет, 3 года, 3 месяца и 3 дня говорила, а ведь никто не слушает... Нафиг ТАКОЕ садоводство". На Внучку, которая пыталась сделать домашних животных тягловыми. На животных, которые человеческими голосами спорили и переругивались, убеждая Внучку что лямки, постромки, подкапывание корня и использования рычага будут эффективнее, чем если тянуть друг друга за хвосты. На унылое, низкое дождливое небо. И на каменные буквы на бетонном треугольном постаменте, складывающиеся в слово "Припять".



Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
Страниц: (30) « Первая ... 25 26 27 28 29 [30] 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Анонимных пользователей)
0 Пользователей:
446 ответов с Dec 13 2004, 14:42 Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему

<< Юмор
ОтветитьДобавить темуНовый опрос

 



Support by Dust


  RSS лента web counter Перепечатка материалов приветствуется с гиперссылкой на "http://forum.cn.ua"