|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 4 2003, 05:59. Номер поста в теме:
46 |
 |
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
|
|
|
subwoofer |
|
Написано
Jan 4 2003, 23:59. Номер поста в теме:
47 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 3030
|
kaleruka
прям анекдот ру блин.
Надо Дуста попросить чтоб он выставлялку рейтинга анекдотов прикрутил к постам kaleruka и я сюда вместо анекдотру ходить буду
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 5 2003, 04:24. Номер поста в теме:
48 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Давай те я за!
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 5 2003, 04:25. Номер поста в теме:
49 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Ты слышал, Вован курить бросил?
- Не может этого быть, в жизни не поверю!
- Тем не менее, это правда!
Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?!
- Да она у меня горбатенькая...
Самолёт. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно.
- Встречный, командир.
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 5 2003, 04:26. Номер поста в теме:
50 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с
мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату,
игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым
счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
дверь не загораживать.
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил
их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось
подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили
45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать
смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей
третий будет рассказывать страшные истории.
Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли
вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он говорит:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и
быть не может.
Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 5 2003, 04:27. Номер поста в теме:
51 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- &б твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять!
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым
именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт...
э-э-э-э...
А! Вспомныл - сэр гей!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 5 2003, 04:28. Номер поста в теме:
52 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...
В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и
корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери
президентского кабинета. Кучма:
- Кто там?
Мороз:
- Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Кучма:
- А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный
режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в
своих руках.
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 5 2003, 04:29. Номер поста в теме:
53 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой
красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормсветофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса
вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты озит
перед сейчас попал...
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 5 2003, 04:31. Номер поста в теме:
54 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления
сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
|
|
|
Satan |
|
Написано
Jan 5 2003, 12:26. Номер поста в теме:
55 |
|
|
[t@g]
Ответов: 485
|
закинул дед невод в море и загадал желание.
три года прошло а желание так и не появилось...
УШЁЛ С ФОРУМА. ПИСАТЬ ПМ и ПРОЧЕЕ - БЕССМЫСЛЕННО. |
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 6 2003, 06:38. Номер поста в теме:
56 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и
евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы
выступают без шапочек.
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Новость:
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас
компьютера.
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 6 2003, 06:39. Номер поста в теме:
57 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"!
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы
ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 6 2003, 06:40. Номер поста в теме:
58 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
А ты сохранился перед сессией?!
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 8 2003, 05:23. Номер поста в теме:
59 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда,
собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
Я ужaс, летящий нa крыльях Allways...
Новость:
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на
одну минуту.
|
|
|
kaleruka |
|
Написано
Jan 8 2003, 05:24. Номер поста в теме:
60 |
|
|
MEGA Spamer
Ответов: 218
|
Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную
ветвь.
Новости кино:
Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - Гардемарины, сидеть",
"Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
- Человеку свойственно ошибаться... -
издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.
|
|
| Страниц: (133) 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 ... Последняя » |
|
RSS лента
