|
Operator |
Написано
Nov 1 2015, 22:31. Номер поста в теме:
1951 |
|
|
Owner
Ответов: 23747
|
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? - Гадость моя, мне всё гавно.
- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться,..... запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!!
Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом. |
|
Illuminator |
Написано
Nov 26 2015, 19:32. Номер поста в теме:
1952 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
чтобы понять рекурсию надо понять рекурсию
Сегодня видел плакат, на котором баба с ошалевшим лицом держит в руках полотенце. На полотенце надпись:"Банные дни". А перед словом БАННЫЕ белая полоска, ровно под одну букву. Я всегда знал, что в этом мире есть какая-то недосказанность. © Funnare
ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов. Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз! Потом оказалось, что оно просто упало за кровать
(новость о запуске поезда маглев в Японии, 500км/ч) tundra: Как проводники успевают закрывать туалеты при подъезде к санитарной зоне? funtiq: там сверхпроводники
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
<MT> а знаете кого мне напомнил тот шнырь из трансформеров?(на самолёте президента который бегал)....это ни что иное как скрепка из мелкосотового оффеса!
Bander: У мну на днях денюха была. 23 года исполнилось. торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй. Sahsa: зачем так? Bander: 10111
Статья на АГ: "Чемпион по файтингам арестован за драку" комментарий: Ну это уже не ново: "Поиграл в Дум и убил восемь человек" и так далее. Тут мы видим развитие темы и можем ожидать очередной виток горячих новостей. "Чемпион по тетрису завалил соседа кирпичами". "Чемпион по Симс 2 утопил конкурента в бассейне". "Чемпион по солитеру спровоцировал кровавые разборки между четырьмя дамами". "Чемпион по Энгри бердз разбил мячом окно в кабинете директора, но, поскольку злоумышленник был еще и чемпионом по Ассассин Крид, то ему удалось сбежать по крышам"...
|
|
SoftR |
Написано
Nov 26 2015, 19:55. Номер поста в теме:
1953 |
|
|
Owner
Ответов: 10359
|
QUOTE | Bander: У мну на днях денюха была. 23 года исполнилось. торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй. Sahsa: зачем так? Bander: 10111 |
Кроме четвертой. если кроме второй то возраст 30 лет
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота. |
|
Slava Kha. |
Написано
Nov 26 2015, 20:31. Номер поста в теме:
1954 |
|
|
Full Member
Ответов: 799
|
QUOTE (SoftR @ Сегодня, 19:55) | QUOTE | Bander: У мну на днях денюха была. 23 года исполнилось. торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй. Sahsa: зачем так? Bander: 10111 |
Кроме четвертой. если кроме второй то возраст 30 лет |
нет верно в почти смешной истории Илюминатора
Этот ответ отредактировал Slava Kha. Nov 26 2015, 20:32
|
|
SoftR |
Написано
Nov 26 2015, 20:43. Номер поста в теме:
1955 |
|
|
Owner
Ответов: 10359
|
Slava Kha., а с каких пор биты в байтах считаются слева направо? биты в байте считаются всегда в обратном направлении иначе бы остались бы на 8 битной вин3.1
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота. |
|
Slava Kha. |
Написано
Nov 26 2015, 21:14. Номер поста в теме:
1956 |
|
|
Full Member
Ответов: 799
|
в зависимости от того, с какой стороны торта находится считатель, возможны даже три комбинации
|
|
Slava Kha. |
Написано
Nov 26 2015, 21:23. Номер поста в теме:
1957 |
|
|
Full Member
Ответов: 799
|
23,29 и один годик
Этот ответ отредактировал Slava Kha. Nov 26 2015, 21:24
|
|
SoftR |
Написано
Nov 26 2015, 21:35. Номер поста в теме:
1958 |
|
|
Owner
Ответов: 10359
|
Slava Kha., а о каком тортике идет речь? пользователя Sahsa у тортика не было, пользователь Bander уже передает сформированную строку 10111. так что влияние стороны торта нет. а вот ошибка в том что он 4 бит назвал вторым есть.
Добавлено:(Nov 26 2015, 22:35) да про 29 прав не 30 а 29
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота. |
|
Dust |
Написано
Dec 6 2015, 23:12. Номер поста в теме:
1959 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Про Украину сейчас анекдот:
Умирает еврей... Страшный Суд, архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Ясно. Налоговую обманывал? - Ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со стpaXом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Да, он самый. - А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было, многое пришлось переделать!
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
Slava Kha. |
Написано
Dec 8 2015, 19:26. Номер поста в теме:
1960 |
|
|
Full Member
Ответов: 799
|
Мужик - Филолог приходит на работу с фингалом под глазом. Начальник, рассматривая его побитое лицо, интересуется: - Ну как же так? Сергей Афанасьевич, Вы же у нас такой интеллигентный человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили мы вчера чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных оказался один военный. Вот начал он рассказывать: - "Был у меня в роте один х#й... " Ну, я ему и говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..
|
|
Illuminator |
Написано
Dec 21 2015, 00:43. Номер поста в теме:
1961 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
На странице с объявлением об отказе Microsoft от старых версий IE можно увидеть фотографии множества счастливых людей. Вероятно, это front-end разработчики!
Добавлено:(Dec 21 2015, 00:43) Я вам и говорю, про то что водка это часть нашей культуры. Она везде, в главных фильмах истории страны. Все чудеса главного фильма нового года реализуются простой русской идеей: нажрался в бане -> произошло чудо -> встретил любовь всей жизни, она сама накинулась, с квартирой и без мамы.
Совсем недавно узнала, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
xxx: Привет! Не знаешь где Олег? Давно его не видно. yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать. xxx: ааа ... на нерест ушел значит
Там появляется кнопка "Скачать", а затем все в рублях: 240р, 360р, 720р, 1080р...
xxx: я не умею варить супы... у мення в них ложка стоит XXX: в прямом смысле.. yyy: В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят
задумалась... в связи с активным распространением облак и облачных серверов, что будет думать новое поколение о поэме Маяковского "Облако в штанах"..
Друг отвечает на телефонный звонок: — Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*. — Да, Наталья, я вас помню. — Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении? — Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».
Лиса: я не слишком романтичная девушка... Найдер: исправляйся. Лиса: цветы тебе подарить? Найдер: лучше носки. Лиса: букет носков? Найдер: идеально!
Viktor2004: Вранье сплошное было в СССР. На розетке написано 220В 6А. То что 220В это правда, а вот когда попробовал замерить сколько там ампер, у меня взорвался отцовский тестер, а он тогда сорок рублев стоил. Люлей я получил тогда конкретно.
|
|
Malvin |
Написано
Dec 22 2015, 16:25. Номер поста в теме:
1962 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 3113
|
Сегодня просто шикарный день))) День утонченного юмора и сатиры. Делюсь с радостью)
Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён немецкой блокады 1940 года, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году — испанской Великой Армаде. Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему шотландцы являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет. Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону". Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть". Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще. Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз — "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня "барбекю отменён". И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру, в Риме беспорядок.". Табличка датирована 430 годом до нашей эры.
у алчности нет границ и пределов[SIZE=7] |
|
Illuminator |
Написано
Feb 10 2016, 23:47. Номер поста в теме:
1963 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
В моём доме живет йети. В этом не может быть никаких сомнений, хотя я его ни разу не видел. Он ведет исключительно ночной образ жизни, чем и выдает себя. Йети, как известно, помимо волосатости, отличаются от людей большей массой, ростом и, конечно же, огромным размером стопы, за что их так же называют бигфутами. Именно этот факт явно намекает на пребывание одного из них в нашем доме - обычные человеческие ноги просто неспособны издавать настолько мощных и гулких топаний, распространяющихся по всему дому сейсмической волной. К тому же, люди пользуются специальными приспособлениями (тапками), которые надеваются на ноги для смягчения шагов, но тапок, с подходящими для йети размерами, увы, не производят. Что характерно, звуки его шагов начинают раздаваться после 10 часов вечера, когда он, судя по всему, просыпается и начинает обходить свой вольер в поисках еды, а прекращаются лишь ближе к рассвету. Да, я почти убежден, что его удерживают насильно, причина тому - весьма неестественная походка. Апериодичность и разница звуков наводят на мысль, что это существо ранено в ногу, причём в районе колена и, будучи неспособным сгибать оное, вынуждено двигаться переваливаясь с бока на бок, временами подпрыгивая от боли. Я полагаю, мне непременно стоит обратиться в службу защиты животных, ведь я уже несколько ночей к ряду не могу нормально уснуть - очень уж переживаю за судьбу несчастного животного, попавшего в руки к браконьеру, коим, к превеликому моему сожалению, оказался наш сосед...
Добавлено:(Jan 18 2016, 21:05) девочка манагерша п***ц на работе отожгла: приходит мужик, грит: Хочу кондиционер у вас купить, вы счет на оплату отправьте в наше бугалтерию, тока мне откат сделайте 3000. Счет сделала, отправила. Девочку уволили, предварително без вазелина отодрав в начальском кабинете, мужичка того похоже тоже уволят… выписала счет: первая строка - кондиционер, вторая - откат.
Добавлено:(Jan 25 2016, 23:04) <trooper> сижу разгребаю спам. скармливаю его спаморезу, чтобы учился. иногда попадаются перлы. типа предложения купить "лечебно-профилактические фитотампоны" <kot.potaskun> Огурец в жопу?
Добавлено:(Feb 9 2016, 09:31) Mirabela Manolesku: Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится? Vladimir Ilyin: Конечно же, глаза не страдали в процессе качения, поскольку перекатывался колобок боком. Именно благодаря такому способу передвижения он и получил свое название. Движение боком позволяло колобку держать глаза открытыми, однако страдали уши. На старинных рисунках можно заметить что ушиные раковины практически отсутствуют, поскольку они стерлись о грунт.
Добавлено:(Feb 10 2016, 23:47)
Все мы слышали фразу: "А кто это за тебя делать будет, Александр Сергеевич Пушкин?" Предлагаю значительно расширить круг личностей и персонажей, на которых можно ссылаться: А с собакой кто вместо тебя гулять пойдет, Иван Петрович Павлов? Шарф за тебя кто будет завязывать, Айседора Дункан? Ты что думаешь, за тебя печь растопит Николай Васильевич Гоголь? Окно открой, Петр Первый за тебя этого уже не сделает! Вместо тебя гостей по городу Иван Сусанин не поводит. Почту вместо тебя княгиня Ольга отправить должна? Счета за газ ты на Адольфа Гитлера не спихнешь. В продуктовый за углом Джеймс Кук не сгоняет, но кто-то должен. Исаак Ньютон вместо тебя пользу яблок не осознает. Все-таки загрузи стиралку. Или ты ждешь Галилео Галилея? Сомнениями за тебя будут терзаться персонажи книг Уильяма Шекспира, поезжай к теще, не медли. Леонардо да Винчи собрал бы этот шкаф из Икеи, но его уже нет с нами! Кирилл и Мефодий просили передать, что ты можешь их не ждать и начать писать курсовую сам. Чингисхан опечален тем, что ты не вовремя оплачиваешь счета за квартиру. Не расстраивай Чингисхана. А вот Пифагор не стал бы подворачивать... (с) Татьяна Барышникова
|
|
siemens61sxg |
Написано
Feb 12 2016, 01:00. Номер поста в теме:
1964 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2238
|
В психушке медсестра спрашивает врача: — А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? — Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! — Откуда у него столько?! — Вырезал из стодолларовых купюр!
Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур) |
|
Illuminator |
Написано
Mar 17 2016, 19:42. Номер поста в теме:
1965 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету. Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
Работа с клиентами штука суровая... Люди очень разные/ сегодня мне придется написать клиенту, - "я уточнила у поставщика, и вынуждена вам сказать, что вскрытый ножницами пакет является вскрытым и поменять на другой не выйдет". На полном, мать его, серьезе...
Правоохранительные органы такие правоохранительные Оказалось, что файл "Представление зайцев.doc" - это представление прокуратуры в отношении гр. Зайцева.
Мама: Я иголку уронила, завтра поищу. Я: До завтра забудешь. Мама: Да нет, я уже неделю помню.
А тому, кто путает бесконечный цикл с рекурсией, я поставлю бибера на повтор и запру в аудитории!
Добавлено:(Mar 17 2016, 19:42) Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. Я: О.о как это нет? Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!
|
|
Страниц: (133) « Первая ... 126 127 128 129 130 [131] 132 133 |
|