|
Dust |
Написано
Nov 19 2014, 16:50. Номер поста в теме:
1936 |
|
|
Admin
Ответов: 18934
|
QUOTE | Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента: -Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось. |
С этим анекдотом связан один любопытный факт. Сейчас за него пытаются посадить человека как в 37-м
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
persey |
Написано
Dec 4 2014, 13:36. Номер поста в теме:
1937 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 1592
|
Урок в школе Донецка. Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я новоросска. - Меня зовут Вова, я новоросс. - Меня Вася, я украинец. - Вася, почему это ты - украинец?! - Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец... - Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы и я был новороссом...
|
|
siemens61sxg |
Написано
Dec 4 2014, 14:36. Номер поста в теме:
1938 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2238
|
– Будем играть в индейцев? – Будем! – Ну, тогда беги за огненной водой!
— У меня компьютер сам выключается. Что делать? — У тебя системный блок внизу стоит? — Да. — поменяй носки... Он сознание теряет.
Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур) |
|
Dust |
Написано
Jan 21 2015, 20:11. Номер поста в теме:
1939 |
|
|
Admin
Ответов: 18934
|
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
Operator |
Написано
Mar 1 2015, 20:50. Номер поста в теме:
1940 |
|
|
Owner
Ответов: 23746
|
Гитлер был лох – он сжигал книги, вынося их с библиотеки… В России сделали умнее: сгорело 13 млн. книг сразу вместе с библиотекой.
На думку росіян, американці дуже тупі: не здогадались повідомити, що Хіросіму і Нагасакі розбомбили самі ж японці.
– Сарочка, які у вас гарні зуби! – Це від мами! – Як добре підійшли!
Процедура отримання винагороди за підбитий танк в зоні АТО: 1) підбиваємо «Запорожець»; 2) викликаємо ДАІ; 3) кажемо даішнику: «Може, домовимося оформити, як танк?».
Гра «Що? Де? Коли?». – Увага, запитання: як по-вашому, господін Путін, Кабаєва Вам зраджує? – Ні, господін ведучий. – Відповідь прийнято. А тепер – увага на екран!
Додано:(Mar 1 2015, 22:04) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? — Как это две? — Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом. |
|
siemens61sxg |
Написано
Jun 23 2015, 18:14. Номер поста в теме:
1941 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2238
|
Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала … - Он не мог её обманывать! - Весь третий Рейх - мог, а её не мог!
Добавлено:(Jun 23 2015, 18:14) — Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур) |
|
persey |
Написано
Jun 24 2015, 11:37. Номер поста в теме:
1942 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 1592
|
Леонід Маслов через Телеканал ДОЖДЬ · Вспомнил еще один хороший анекдот про Януковича: - Виктор Федорович, вы думаете о Гааге? - Я очень уважаю эту певицу... Х"йло - главное подозреваемое. Он певицу не уважает.
|
|
nikoz |
Написано
Jul 5 2015, 22:50. Номер поста в теме:
1943 |
|
|
Junior Member
Ответов: 186
|
В ходе последних событий:
- Когда долг отдашь? - Понимаешь, тут такое дело... - Ты мне тут греком не прикидывайся!
|
|
Illuminator |
Написано
Jul 13 2015, 20:45. Номер поста в теме:
1944 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым поимел Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин...
про трейдеров-спамеров WadikBOSC: На днях звонила одна сладкоголосая барышня. Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается. - Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится? - Девушка, вы когда нибудь пили бензин? - Нетm а почему Вы спросили? - Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится...? - Нет, не хочу. - Вот и я не хочу торговать на бирже. - Ну как Вы не понимаете... - Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже
Иногда наступает момент, когда ты понимаешь, что всё, что ты делаешь, не имеет смысла. В твоих силах сделать что-то действительно важное, что-то, о чём другие могут только мечтать. Ты оглядываешься, и понимаешь, что это место насквозь пропахло безысходностью, но ты знаешь, как из неё выбраться. Надо лишь дождаться. Дождаться момента, когда будет пройдена точка невозвращения, когда уже ничто не сможет тебя остановить. И когда это происходит, ты всё бросаешь как есть - тебя больше не волнует эта рутина. Ты собираешь вещи - только самое необходимое и решительным шагом направляешься к двери, за которой скрываются чувства легкой радости и удовлетворения. Наконец-то у тебя появляется настоящая цель. Твой путь будет труден и возможно растратен, но ты пройдешь его до конца. Ты касаешься двери рукой, открываешь её и, лишь на мгновенье застыв, оборачиваешься, прощаешься с коллегами и... уходишь домой.
Этот ответ отредактировал Illuminator Jul 13 2015, 20:45
|
|
siemens61sxg |
Написано
Sep 19 2015, 23:31. Номер поста в теме:
1945 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2238
|
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет.
Добавлено:(Sep 19 2015, 23:31) - Не подскажете как проехать до Марьяновки? - Звичайно, дуже просто, там ліворуч через гай біля струмка ... - А чо, по-русски нельзя ответить? - Можно, иди на ......й
Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур) |
|
Operator |
Написано
Sep 25 2015, 11:40. Номер поста в теме:
1946 |
|
|
Owner
Ответов: 23746
|
– Здрастуйте, я на співбесіду. – Здрастуйте, ви на співбесіду? – Я завжди думаю на один хід вперед. – Які Ваші сильні сторони?
– Назвіть Ваші сильні сторони. – Амбіційність. – Ми зв'яжемося з вами в понеділок. – Не варто. Тоді у мене вже буде робота.
– Назвіть ваші сильні сторони. – Логіка. – Ким ви бачите себе через п'ять років? – Двадцятисемилітнім.
– Назвіть ваші сильні сторони. – Наполегливість! – Дякуємо, ми зв'яжемося з вами. – Я почекаю тут.
– Мої сильні сторони – наполегливість, вміння контролювати ситуацію... – Стривайте, я ж іще не питав про це. – Стули писок і слухай далі.
– Які Ваші сильні сторони? – Я швидко закохуюся. – А слабкості? – Ваші глибокі, загадкові сині очі.
– Ваші сильні сторони? – Я наполегливий. Одного разу я дійшов до 27 сторінки результатів пошуку в Google.
– Вкажіть Ваші недоліки. – Лінь. – І все? – Лінь перераховувати...
– Ваші недоліки? – Неговіркий. – Ваші достоїнства? – Не балакучий.
– Ваші недоліки? – Зайва прямота. – Я думаю, що це, навпаки, перевага. – А мені плювати, що ви думаєте.
– У Вас у резюме в графі «Недоліки» написано: «Впевнений у собі», а в графі «Позитивні якості» – «неуважність». Ви нічого не переплутали? – Я? Переплутав? Безумовно ні.
– Розкажіть про себе в двох словах. – Всяке бувало...
– Ваше резюме вражає і в особистому спілкуванні ви дуже сподобалися директору. – Це ще що! Бачили б ви мене тверезим.
– Який загальний стаж роботи за фахом? – Я ж влаштовуюся на посаду прибиральниці! – Чому ви вирішили прибирати саме наш туалет?
– Забудьте все, чому вчилися в інституті. Тут це не знадобиться. – Я не вчився в інституті. – Тоді Ви нам не підходите: нам потрібні фахівці тільки з вищою освітою.
– Чому Ви пішли з попереднього місця роботи? – А чому колишній працівник звільнився з Вашої шикарної посади?
– А куди поділася попередня співробітниця? – Пішла в декрет. – Небезпечно у вас тут...
– У вас є рекомендаційні листи? – Так, звичайно ж. Ось. – «Він дуже хороший хлопчик, візьміть його на роботу...» – це що за лист такий? – Це від мами.
– Наскільки ви наполегливі в досягненні своїх цілей? – Я бачив кінець таблиці Ехсеl. – Ви прийняті!
– Опишіть ступінь своєї адекватності. – Я не роблю селфі. – Ви прийняті!
Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом. |
|
Illuminator |
Написано
Oct 5 2015, 20:24. Номер поста в теме:
1947 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
Законы Мёрфи для IT Закон 1. Автоматизация бизнес-процессов не приводит к росту производительности — она приводит к большему количеству свободного времени у менеджеров/клерков исполнительного звена. Следствие 1 закона. Большое количество свободного времени менеджеров оборачивается бóльшим количеством заявок на обслуживание и изобретательностью в перекладывании своей работы на других, в том числе сисадминов. Дополнение к 1 закону. Любое время, потраченное на оптимизацию, в геометрической прогрессии увеличивает нагрузку на IT-отдел. Вывод из 1 закона. Автоматизировать бизнес-процесс надо тогда и только тогда, когда это уже назрело и этого требует руководство. После внедрения обязательно потребовать премию. Закон 2. Каждый менеджер/клерк стремиться сделать свою среду работы максимально удобной для себя в максимальный ущерб компании. Дополнение к 2 закону. Уникальность бизнес-процессов компании — миф. Желание менеджера/клерка адаптировать интерфейс программ под свои нужды — это их нежелание осваивать работу со стандартной конфигурацией и программными средствами. Следствие из 2 закона. Любое желание менеджера/клерка оптимизировать работу несёт вред. Закон 3 (закон Парето для IT). 20% времени должно уделяться резервированию и документированию. Это лучше, чем 80% времени тратить на решение аварийных ситуаций. Дополнение к 3 закону. 20% времени дают 80% результата по оптимизации и улучшению информационной системы. 80% времени и усилий пропадают зря. Закон 4. IQ пользователя — величина отрицательная. Примите это как данность и делайте всё исходя из этой аксиомы — это сэкономит вам время и нервы. Следствие из 4 закона. Пользователь всегда заблуждается. Любая информация, полученная от пользователя, должна быть проверена. Простейшая информация должна быть проверена вдвойне. Сложную информацию у пользователя лучше не узнавать вообще. Закон 5. Глючит всё. Всё, что не может глючить, всё равно заглючит от сопряжённых с ним элементов. Если что-то не глючит — значит, оно скоро сгорит. Дополнение к 5 закону. Ошибки, которые могут случиться, случаются. Те, которых быть не может в принципе, случаются несколько реже. Закон 6. Все сроки, назначаемые IT-специалистами, срываются. Дополнение к 6 закону. Если вы удвоили сроки — добавьте ещё 10–20% на дедлайн. Закон 7. Любая система хаотична. Степень хаоса системы прямо пропорциональна времени её эксплуатации. Закон 8. Ни один программный продукт или платформа не готовы к использованию при первом релизе. Следствие из 8 закона. Любой продукт можно внедрять только после 1–2 полноценных пакетов исправлений.
ItHappens #10988: Тихо сам с собою Хмурое утро. Хмурый админ пытается имитировать бурную деятельность. Открытая консоль заполнена результатами выполнения команды ping localhost -t. В двери осторожно просовывается хмурый директор. — Чё делаем? — Да вот, Палыч, аутофелляцией занимаюсь. — А… Это да. Это надо. Работай. Двери осторожно закрываются. Хмурый директор продолжает посещать сотрудников, выживших после вчерашнего корпоратива.
Monnoroch: Одному мне интересно, откуда и зачем в фотошопе социальные компоненты? bebebe: Что бы сделать свою социальную сеть Одношопники. Или Вшопе.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Sirion: Можно гомоморфно отобразить на сферу кривую Пеано. Если обвести её обычным, линейным карандашом, сфера будет обведена всюду плотно. Mrrl: Из-за ограничений СТО, на это потребуется время, большее срока существования Вселенной Sirion: Значит, нужно взять два карандаша.
Сдавал по приказу конторы онлайн-экзамен. Большинство вопросов — скриншоты, на которых надо было найти правильный участок и жмакнуть на него мышой. Веду я, значит, курсором по скриншоту и на статус-бар поглядываю: blahblahblah/error.html blahblahblah/error.html blahblahblah/error.html javascript()… На пятёрку сдал, в общем.
Господа, вы ничего не знаете о кавычках. Смотрите, как надо: ОАО ,,Имя_организации’’ Сначала две запятые, в конце — два апострофа. Вот такие люди у нас работают.
Мне сейчас курсач принесла девушка, так я чуть со смеху не помер. Тема у неё была — «Разработка ЛВС на основе Microsoft AD». И вот кладёт она работу мне на стол, и читаю я на рідній мові таку собі: «Курсова робота на тему: „Розробка ЛОМ на основі Мікрософт ПЕКЛО“». — Простите, шо?! — Я переводчиком переводила, у меня всё правильно!
Письмо от сотрудницы: Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ. Я удалила файл "Server/Регионы/Питер/Не удалять/ВОСCТАНОВЛЕННО/отчет.xls". Восстановите пожалуйста. Cпасибо!
arxont: Сижу разбираю исходники доставшиеся от предшественника. Натыкаюсь на функцию XXLSEXPORTDIALOG? Сижу и думаю, что она делает - "TFR XXL SEX PORT DIALOG" или "TFRX XLS EXPORT DIALOG". Судя по коду первое.
Этот ответ отредактировал Illuminator Oct 5 2015, 20:25
|
|
siemens61sxg |
Написано
Oct 10 2015, 16:28. Номер поста в теме:
1948 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2238
|
Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира
Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур) |
|
SoftR |
Написано
Oct 15 2015, 21:14. Номер поста в теме:
1949 |
|
|
Owner
Ответов: 10359
|
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Life"и "Киевстар", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота. |
|
nikoz |
Написано
Oct 15 2015, 23:18. Номер поста в теме:
1950 |
|
|
Junior Member
Ответов: 186
|
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
|
|
Страниц: (133) « Первая ... 125 126 127 128 129 [130] 131 132 133 |
|