www.cn.ua
www.cn.ua
 Приветствуем Гость ( Войти | Зарегистрироваться )
 Правила форума  Фото-галерея
Поиск| Пользователи| Помощь 

>>Правила форума (18-09-2002)

Страниц: (133) « Первая ... 125 126 127 128 129 [130] 131 132 133  ( Перейти к первому непрочитаному ответу ) ОтветитьДобавить темуНовый опрос
Анекдоты, Самые-самые :)))
« Следующий старейший | Следующий новейший » Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему
Dust
Написано Nov 19 2014, 16:50.     Номер поста в теме: 1936 Цитировать


Admin


Ответов: 18934





QUOTE
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.


С этим анекдотом связан один любопытный факт. Сейчас за него пытаются посадить человека как в 37-м


Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
persey
Написано Dec 4 2014, 13:36.     Номер поста в теме: 1937 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1592





Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...
 
Profile  PM  @    Top
siemens61sxg
Написано Dec 4 2014, 14:36.     Номер поста в теме: 1938 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 2238





– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— поменяй носки... Он сознание теряет.



Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур)
 
Profile  PM  @    Top
Dust
Написано Jan 21 2015, 20:11.     Номер поста в теме: 1939 Цитировать


Admin


Ответов: 18934





Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.



Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь....
 
Profile  PM  @    ICQ    Top
Operator
Написано Mar 1 2015, 20:50.     Номер поста в теме: 1940 Цитировать


Owner


Ответов: 23746





Гитлер был лох – он сжигал книги, вынося их с библиотеки… В России сделали умнее: сгорело 13 млн. книг сразу вместе с библиотекой.

На думку росіян, американці дуже тупі: не здогадались повідомити, що Хіросіму і Нагасакі розбомбили самі ж японці.

– Сарочка, які у вас гарні зуби!
– Це від мами!
– Як добре підійшли!

Процедура отримання винагороди за підбитий танк в зоні АТО:
1) підбиваємо «Запорожець»;
2) викликаємо ДАІ;
3) кажемо даішнику: «Може, домовимося оформити, як танк?».

Гра «Що? Де? Коли?».
– Увага, запитання: як по-вашому, господін Путін, Кабаєва Вам зраджує?
– Ні, господін ведучий.
– Відповідь прийнято. А тепер – увага на екран!


Додано:(Mar 1 2015, 22:04)
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом.
 
Profile  PM  @    Top
siemens61sxg
Написано Jun 23 2015, 18:14.     Номер поста в теме: 1941 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 2238





Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог её обманывать!
- Весь третий Рейх - мог, а её не мог!


Добавлено:(Jun 23 2015, 18:14)
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур)
 
Profile  PM  @    Top
persey
Написано Jun 24 2015, 11:37.     Номер поста в теме: 1942 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 1592





Леонід Маслов через Телеканал ДОЖДЬ ·
Вспомнил еще один хороший анекдот про Януковича:
- Виктор Федорович, вы думаете о Гааге?
- Я очень уважаю эту певицу... Х"йло - главное подозреваемое. Он певицу не уважает.
 
Profile  PM  @    Top
nikoz
Написано Jul 5 2015, 22:50.     Номер поста в теме: 1943 Цитировать


Junior Member


Ответов: 186





В ходе последних событий:

- Когда долг отдашь?
- Понимаешь, тут такое дело...
- Ты мне тут греком не прикидывайся!
 
Profile  PM    Top
Illuminator
Написано Jul 13 2015, 20:45.     Номер поста в теме: 1944 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 2250





-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым поимел Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим?" (П)ассажиры хором:"Нет!" В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет!!! В: Дальнобойщики, блин...

про трейдеров-спамеров WadikBOSC: На днях звонила одна сладкоголосая барышня. Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается. - Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится? - Девушка, вы когда нибудь пили бензин? - Нетm а почему Вы спросили? - Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится...? - Нет, не хочу. - Вот и я не хочу торговать на бирже. - Ну как Вы не понимаете... - Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

Иногда наступает момент, когда ты понимаешь, что всё, что ты делаешь, не имеет смысла. В твоих силах сделать что-то действительно важное, что-то, о чём другие могут только мечтать. Ты оглядываешься, и понимаешь, что это место насквозь пропахло безысходностью, но ты знаешь, как из неё выбраться. Надо лишь дождаться. Дождаться момента, когда будет пройдена точка невозвращения, когда уже ничто не сможет тебя остановить. И когда это происходит, ты всё бросаешь как есть - тебя больше не волнует эта рутина. Ты собираешь вещи - только самое необходимое и решительным шагом направляешься к двери, за которой скрываются чувства легкой радости и удовлетворения. Наконец-то у тебя появляется настоящая цель. Твой путь будет труден и возможно растратен, но ты пройдешь его до конца. Ты касаешься двери рукой, открываешь её и, лишь на мгновенье застыв, оборачиваешься, прощаешься с коллегами и... уходишь домой.

Этот ответ отредактировал Illuminator Jul 13 2015, 20:45
 
Profile  PM    Top
siemens61sxg
Написано Sep 19 2015, 23:31.     Номер поста в теме: 1945 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 2238





— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.


Добавлено:(Sep 19 2015, 23:31)
- Не подскажете как проехать до Марьяновки?
- Звичайно, дуже просто, там ліворуч через гай біля струмка ...
- А чо, по-русски нельзя ответить?
- Можно, иди на ......й


Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур)
 
Profile  PM  @    Top
Operator
Написано Sep 25 2015, 11:40.     Номер поста в теме: 1946 Цитировать


Owner


Ответов: 23746





– Здрастуйте, я на співбесіду.
– Здрастуйте, ви на співбесіду?
– Я завжди думаю на один хід вперед.
– Які Ваші сильні сторони?

– Назвіть Ваші сильні сторони.
– Амбіційність.
– Ми зв'яжемося з вами в понеділок.
– Не варто. Тоді у мене вже буде робота.

– Назвіть ваші сильні сторони.
– Логіка.
– Ким ви бачите себе через п'ять років?
– Двадцятисемилітнім.

– Назвіть ваші сильні сторони.
– Наполегливість!
– Дякуємо, ми зв'яжемося з вами.
– Я почекаю тут.

– Мої сильні сторони – наполегливість, вміння контролювати ситуацію...
– Стривайте, я ж іще не питав про це.
– Стули писок і слухай далі.

– Які Ваші сильні сторони?
– Я швидко закохуюся.
– А слабкості?
– Ваші глибокі, загадкові сині очі.

– Ваші сильні сторони?
– Я наполегливий. Одного разу я дійшов до 27 сторінки результатів пошуку в Google.

– Вкажіть Ваші недоліки.
– Лінь.
– І все?
– Лінь перераховувати...

– Ваші недоліки?
– Неговіркий.
– Ваші достоїнства?
– Не балакучий.

– Ваші недоліки?
– Зайва прямота.
– Я думаю, що це, навпаки, перевага.
– А мені плювати, що ви думаєте.

– У Вас у резюме в графі «Недоліки» написано: «Впевнений у собі», а в графі «Позитивні якості» – «неуважність». Ви нічого не переплутали?
– Я? Переплутав? Безумовно ні.

– Розкажіть про себе в двох словах.
– Всяке бувало...

– Ваше резюме вражає і в особистому спілкуванні ви дуже сподобалися директору.
– Це ще що! Бачили б ви мене тверезим.

– Який загальний стаж роботи за фахом?
– Я ж влаштовуюся на посаду прибиральниці!
– Чому ви вирішили прибирати саме наш туалет?

– Забудьте все, чому вчилися в інституті. Тут це не знадобиться.
– Я не вчився в інституті.
– Тоді Ви нам не підходите: нам потрібні фахівці тільки з вищою освітою.

– Чому Ви пішли з попереднього місця роботи?
– А чому колишній працівник звільнився з Вашої шикарної посади?

– А куди поділася попередня співробітниця?
– Пішла в декрет.
– Небезпечно у вас тут...

– У вас є рекомендаційні листи?
– Так, звичайно ж. Ось.
– «Він дуже хороший хлопчик, візьміть його на роботу...» – це що за лист такий?
– Це від мами.

– Наскільки ви наполегливі в досягненні своїх цілей?
– Я бачив кінець таблиці Ехсеl.
– Ви прийняті!

– Опишіть ступінь своєї адекватності.
– Я не роблю селфі.
– Ви прийняті!



Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом.
 
Profile  PM  @    Top
Illuminator
Написано Oct 5 2015, 20:24.     Номер поста в теме: 1947 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 2250





Законы Мёрфи для IT
Закон 1. Автоматизация бизнес-процессов не приводит к росту производительности — она приводит к большему количеству свободного времени у менеджеров/клерков исполнительного звена.
Следствие 1 закона. Большое количество свободного времени менеджеров оборачивается бóльшим количеством заявок на обслуживание и изобретательностью в перекладывании своей работы на других, в том числе сисадминов.
Дополнение к 1 закону. Любое время, потраченное на оптимизацию, в геометрической прогрессии увеличивает нагрузку на IT-отдел.
Вывод из 1 закона. Автоматизировать бизнес-процесс надо тогда и только тогда, когда это уже назрело и этого требует руководство. После внедрения обязательно потребовать премию.
Закон 2. Каждый менеджер/клерк стремиться сделать свою среду работы максимально удобной для себя в максимальный ущерб компании.
Дополнение к 2 закону. Уникальность бизнес-процессов компании — миф. Желание менеджера/клерка адаптировать интерфейс программ под свои нужды — это их нежелание осваивать работу со стандартной конфигурацией и программными средствами.
Следствие из 2 закона. Любое желание менеджера/клерка оптимизировать работу несёт вред.
Закон 3 (закон Парето для IT). 20% времени должно уделяться резервированию и документированию. Это лучше, чем 80% времени тратить на решение аварийных ситуаций.
Дополнение к 3 закону. 20% времени дают 80% результата по оптимизации и улучшению информационной системы. 80% времени и усилий пропадают зря.
Закон 4. IQ пользователя — величина отрицательная. Примите это как данность и делайте всё исходя из этой аксиомы — это сэкономит вам время и нервы.
Следствие из 4 закона. Пользователь всегда заблуждается. Любая информация, полученная от пользователя, должна быть проверена. Простейшая информация должна быть проверена вдвойне. Сложную информацию у пользователя лучше не узнавать вообще.
Закон 5. Глючит всё. Всё, что не может глючить, всё равно заглючит от сопряжённых с ним элементов. Если что-то не глючит — значит, оно скоро сгорит.
Дополнение к 5 закону. Ошибки, которые могут случиться, случаются. Те, которых быть не может в принципе, случаются несколько реже.
Закон 6. Все сроки, назначаемые IT-специалистами, срываются.
Дополнение к 6 закону. Если вы удвоили сроки — добавьте ещё 10–20% на дедлайн.
Закон 7. Любая система хаотична. Степень хаоса системы прямо пропорциональна времени её эксплуатации.
Закон 8. Ни один программный продукт или платформа не готовы к использованию при первом релизе.
Следствие из 8 закона. Любой продукт можно внедрять только после 1–2 полноценных пакетов исправлений.


ItHappens #10988: Тихо сам с собою
Хмурое утро. Хмурый админ пытается имитировать бурную деятельность. Открытая консоль заполнена результатами выполнения команды ping localhost -t. В двери осторожно просовывается хмурый директор.
— Чё делаем?
— Да вот, Палыч, аутофелляцией занимаюсь.
— А… Это да. Это надо. Работай.
Двери осторожно закрываются. Хмурый директор продолжает посещать сотрудников, выживших после вчерашнего корпоратива.


Monnoroch: Одному мне интересно, откуда и зачем в фотошопе социальные компоненты?
bebebe: Что бы сделать свою социальную сеть Одношопники. Или Вшопе.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Sirion: Можно гомоморфно отобразить на сферу кривую Пеано. Если обвести её обычным, линейным карандашом, сфера будет обведена всюду плотно.
Mrrl: Из-за ограничений СТО, на это потребуется время, большее срока существования Вселенной
Sirion: Значит, нужно взять два карандаша.

Сдавал по приказу конторы онлайн-экзамен. Большинство вопросов — скриншоты, на которых надо было найти правильный участок и жмакнуть на него мышой.
Веду я, значит, курсором по скриншоту и на статус-бар поглядываю:
blahblahblah/error.html
blahblahblah/error.html
blahblahblah/error.html
javascript()…
На пятёрку сдал, в общем.

Господа, вы ничего не знаете о кавычках. Смотрите, как надо:
ОАО ,,Имя_организации’’
Сначала две запятые, в конце — два апострофа. Вот такие люди у нас работают.

Мне сейчас курсач принесла девушка, так я чуть со смеху не помер. Тема у неё была — «Разработка ЛВС на основе Microsoft AD». И вот кладёт она работу мне на стол, и читаю я на рідній мові таку собі: «Курсова робота на тему: „Розробка ЛОМ на основі Мікрософт ПЕКЛО“».
— Простите, шо?!
— Я переводчиком переводила, у меня всё правильно!

Письмо от сотрудницы:
Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ.
Я удалила файл "Server/Регионы/Питер/Не удалять/ВОСCТАНОВЛЕННО/отчет.xls". Восстановите пожалуйста. Cпасибо!

arxont: Сижу разбираю исходники доставшиеся от предшественника. Натыкаюсь на функцию XXLSEXPORTDIALOG? Сижу и думаю, что она делает - "TFR XXL SEX PORT DIALOG" или "TFRX XLS EXPORT DIALOG". Судя по коду первое.

Этот ответ отредактировал Illuminator Oct 5 2015, 20:25
 
Profile  PM    Top
siemens61sxg
Написано Oct 10 2015, 16:28.     Номер поста в теме: 1948 Цитировать


Advanced Member


Ответов: 2238





Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира


Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур)
 
Profile  PM  @    Top
SoftR
Написано Oct 15 2015, 21:14.     Номер поста в теме: 1949 Цитировать


Owner


Ответов: 10359





Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Life"и "Киевстар", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.


Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
 
Profile  PM  @    Top
nikoz
Написано Oct 15 2015, 23:18.     Номер поста в теме: 1950 Цитировать


Junior Member


Ответов: 186





Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 
Profile  PM    Top
Страниц: (133) « Первая ... 125 126 127 128 129 [130] 131 132 133 
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Анонимных пользователей)
0 Пользователей:
1982 ответов с Oct 5 2002, 16:34 Подписаться на тему | Отправить тему | Распечатать тему

<< Юмор
ОтветитьДобавить темуНовый опрос

 



Support by Dust


  RSS лента  web counter Перепечатка материалов приветствуется с гиперссылкой на "https://forum.cn.ua"