|
|
|
Daizz |
|
Написано
Jul 25 2014, 02:26. Номер поста в теме:
1921 |
 |
|
Advanced Member
Ответов: 2003
|
xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj
|
|
|
Ya_Krevedko |
|
Написано
Aug 26 2014, 12:52. Номер поста в теме:
1922 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 1742
|
Добавлено:(Aug 26 2014, 14:06)
В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
Этот ответ отредактировал Ya_Krevedko Aug 26 2014, 12:52
Заседание продолжается.. Господа присяжные заседатели ...
|
|
|
persey |
|
Написано
Sep 4 2014, 13:08. Номер поста в теме:
1923 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 1592
|
Живеш в Росії? У твоєму під'їзді кілька років не робили ремонт? Намалюй на стіні прапор України. Через годину ти не впізнаєш свій під'їзд.
|
|
|
Dust |
|
Написано
Sep 7 2014, 21:17. Номер поста в теме:
1924 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
viktorvx |
|
Написано
Sep 22 2014, 15:07. Номер поста в теме:
1925 |
|
|
Full Member
Ответов: 618
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
|
|
|
Illuminator |
|
Написано
Oct 9 2014, 23:03. Номер поста в теме:
1926 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
- Изя, ви в кугсе шо ваш сын таки пидогас?
- Шо? Занял денег и не отдает?
- Та нет, в хогошем смысле.
мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо
голодный шарик труп хозяйки
скорбя доел не до конца
не тронул ласковые руки
не тронул добрые глаза
|
|
|
siemens61sxg |
|
Написано
Oct 18 2014, 19:17. Номер поста в теме:
1927 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2238
|
- Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
- Какая фирма у принтера?
- Тут по английски написано, а я английский не знаю...
- А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
- В рот хер... О боже, что я купила?
- Все нормально, девушка, я понял, читаю по-английски - фирма BROTHER...
Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур) |
|
|
Operator |
|
Написано
Oct 19 2014, 17:27. Номер поста в теме:
1928 |
|
|
Owner
Ответов: 23747
|
Якось тут нудно оновлюється тема...
– Нафта щодня дешевшає, а бензин на заправках – чомусь ні!
– А хіба наш бензин роблять з нафти?
– Саро, ми на межі грандіозного шухеру... Прийшов люстраційний комітет і мене таки знімають з посади! Мені було поставлено запитання: чи грав на дні народження у Януковича? І я сказав, шо грав.
– Мойшо, ти шо!? Не міг таки збрехати?! Сказав би, шо не грав...
– Соня, благаю... Як же я збрешу? Вони ж тоді усі там танцювали.
Найбільші помилки українських президентів:
Кравчук – нікого не посадив,
Кучма – посадив Тимошенко,
Ющенко – нікого не посадив,
Янукович – посадив Тимошенко,
Порошенко…
Беларус украінца зразумее, і украінец беларуса зразумее. І толькі расеец скажа: «Говорите по-русски, колхозники, непонятно ж ни*ера!»
Актор Жерар Депардьє оселився у Росії, взяв російське громадянство і видав автобіографічну книгу. Планує ще й прізвище змінити. Розглядаються кілька варіантів: Депердин, Депердищев і коротке Деперд.
С Вами «Русское радио»! Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!
Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом. |
|
|
Daizz |
|
Написано
Oct 27 2014, 14:46. Номер поста в теме:
1929 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2003
|
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- О как... интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
|
|
|
Dust |
|
Написано
Oct 28 2014, 10:52. Номер поста в теме:
1930 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Daizz,  Не, спасибо, обычно там чота в другого плана...
- Доктор, он меня нахуй послал!
- Следущая!
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
Operator |
|
Написано
Nov 2 2014, 18:50. Номер поста в теме:
1931 |
|
|
Owner
Ответов: 23747
|
В мене вже крепатура Ебала від реготу:
На прохання журналістів Віталій Кличко розповів, що він думає з приводу вірусу Ебола.
«Вірус Ебала насправді не так страшний, як уявляють, – зазначив він. – Я неодноразово хворів цим вірусом, коли виступав на рингу. Ви б знали, як після боксу іноді болить Ебало! І нічого, живий».
Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом. |
|
|
D.A.N. |
|
Написано
Nov 2 2014, 19:21. Номер поста в теме:
1932 |
|
|
Junior Member
Ответов: 74
|
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
|
|
|
Operator |
|
Написано
Nov 2 2014, 19:25. Номер поста в теме:
1933 |
|
|
Owner
Ответов: 23747
|
- Продавец! Где у вас импортное масло? Новозеландское где?
- Не туда смотрите.
- А куда?
- Вон туда. На юг. Пятнадцать тыщ километров. Во-он там, за Австралией. Возьмите наше, оно лучше.
- Чем?!
- Тем, что оно есть. Да, обертка некрасивая. Но внутри - натуральный говяжий маргарин.
- Я хочу нормальное масло.
- Посмотрите на себя. Зачем вам масло? Вам липосакцию надо делать. По приговору суда.
- Где хорошее финское масло? "Валио" где?
- Вам в рифму ответить?
- Где шпроты? Были же нормальные шпроты! Я ел, кот ел, жена ел!
- Вы гей?
- Ела!
- Вон оно чо. Охрана, у нас гей в консервном отделе!
- Я не гей!
- Что, русское масло не подходит? Ощущения не те?
- Это оскорбление!
- А ты что, гордиться сюда пришел? Ты кто, Тим Гей Кук?
- Не ты, а вы!
- Беременный, что-ли?
- Дайте жалобную книгу!!!
- Какую? "Му-му" или "Слепой музыкант"?
- Позовите директора! Где директор?
- У нас не директор.
- А кто?!
- Вы еврей?
- Нет!
- Жаль. У нас кассенфюрер, яйкенфюрер и крупенфюрер. Вам кого?
- Где нормальный сыр?! Где хороший литовский сыр?!
- Скоро будет.
- Когда?!
- Когда танкисты отдохнут. Поедем и возьмем сразу весь.
- Ну вас черту. Пойду я.
- Без покупки? Нехорошо. Вот, возьмите.
- Что это?
- Подарок. От магазина. Дома развернете. Сюрприз.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- До свидания.
- Прощайте. Охрана! Гей детское питание украл! Извращенец! Ментам звоните!
Москалів не любив завдовго до того, як це стало мейнстрімом. |
|
|
siemens61sxg |
|
Написано
Nov 11 2014, 01:05. Номер поста в теме:
1934 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2238
|
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп...
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »
Смертный! Скользи по жизни.... но не налегай на нее. (Эпикур) |
|
|
Illuminator |
|
Написано
Nov 15 2014, 15:18. Номер поста в теме:
1935 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 2250
|
zod4iy: Я заказывал одну фигню, пришла другая фигня!!! но тоже фигня, так что всё норм.
Таня: Вот случай ещё был. Помнишь ведь, что я старые книги распродаю? Бабушка какая-то на рынке подходит ко мне, берёт криминалистическую книжку и говорит: "Я вот про убийства читать люблю. Внуки говорят даже: "Ты что, сама кого-то убить собираешься?" И правда, переубивала бы всех". Кладёт книжку, уходит.
Месть - это блюдо. которое подают холодным... yyy: Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто сказать, что любишь их? "Не слабо" - подумал я и позвонил для начала маме. Итог - получил истерику от мамы типа "Что случилось?!", а потом от папы типа "Какого хрена мать пугаешь?". Люблю я своих родителей, но лучше молча
У всех есть дома пакет с пакетами, а у моего сына есть машина с машинками: огромный грузовик, в который он остальные игрушки складывает.
|
|
| Страниц: (133) « Первая ... 124 125 126 127 128 [129] 130 131 132 133 |
|
RSS лента
