|
|
|
Dust |
|
Написано
Oct 5 2002, 16:34. Номер поста в теме:
1 |
 |
|
Admin
Ответов: 18936
|
СССР, какое-то там х мая. День Вежливости.
Директор гастонома в начале рабочего дня дает ЦУ* продавцам.
- Сегодня День Вежливости, поэтому если кто скажет матерное слово покупателю лишится премии.
Народ расходится по рабочим местам.
Середина дня. Приходит одна вредная (как обычно) бабка.
- Дайте мне 300 грамм воон той колбасы. И порежте пожалуйста!
Продавец идет, взвешивает, режет.
- Не, я передумала. Дайте мне лучше 300 грамм другой колбасы (показывает) и тоже порежьте.
Продавец берет другую, взвешивает, режет.
- С вас 5.50 !
- Ой, много. Тогда давайте лучше сырку, он подешевле.
Продавец  :
- Значит так, я сейчас иду на х#й, а вы медленно-медленно за мной !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
*ЦУ - ценное указание 
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
porutchik_Rjevsky |
|
Написано
Oct 5 2002, 22:48. Номер поста в теме:
2 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 1859
|
 |
|
|
Folder |
|
Написано
Oct 6 2002, 14:26. Номер поста в теме:
3 |
|
|
Newbie
Ответов: 18
|
Винни-Пух, как настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, этим все время умело пользовался.
|
|
|
Folder |
|
Написано
Oct 6 2002, 14:29. Номер поста в теме:
4 |
|
|
Newbie
Ответов: 18
|
Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать)
плече... подползают к колодцу одна другой: Слушай может туда плюнуть?
другая: ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина....
|
|
|
Dust |
|
Написано
Oct 15 2002, 14:20. Номер поста в теме:
5 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Идёт мужик по степи, пить хочется страшно. Вдруг видит колодец стоит.
Мужик подошел заглядывает в колодец, а воды не видать, взял камешек, бросил... Не слышно ничего.
Взял булыжник здоровенный и в колодец...
Опять слушает - не слышно плеска.
Вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый. Он его в колодец бух - опять ничего. Вдруг откуда ни возьмись коза бежит на него с сумашедшими глазами мужик еле отпрыгнул в сторону коза в колодец прыг и с концами. Мужик охреневший дальше разворачивается и уходит. Тут подходит дед и спрашивает:
- Ты случайно тут козу не видел?
- Мужик рассказывает мол так и так коза в колодец прыгнула :-О
Дед задумчиво:
- Странно я ее вроде к рельсе привязывал :-/
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
Dust |
|
Написано
Oct 15 2002, 14:26. Номер поста в теме:
6 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько
вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
Dust |
|
Написано
Oct 30 2002, 09:09. Номер поста в теме:
7 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Объявление в газете:
"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". 
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
Topa |
|
Написано
Nov 12 2002, 14:53. Номер поста в теме:
8 |
|
|
Junior Member
Ответов: 34
|
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
~= Тяжело сгонять муху курсором с монитора =~
/ Идет коннект, качается, срываясь на ходу... \ |
|
|
Topa |
|
Написано
Nov 12 2002, 14:54. Номер поста в теме:
9 |
|
|
Junior Member
Ответов: 34
|
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
500.000 при натягивании резинки,
500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
~= Тяжело сгонять муху курсором с монитора =~
/ Идет коннект, качается, срываясь на ходу... \ |
|
|
KHNP |
|
Написано
Nov 17 2002, 23:58. Номер поста в теме:
10 |
|
|
Advanced Member
Ответов: 1069
|
Урок математики в школе для дебилов  .
- Дети, сколько будет 2+2? Вот давай ты, Петя, скажи.
- 5000.
- Неправильно, Петя. А ты как думаешь, Маша?
- Вторник...
- М-да... Что, Вовочка, ты знаешь?
- Четыре.
-  ???
- Ну, пять тысяч минус вторник... 
это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия... |
|
|
Dust |
|
Написано
Nov 18 2002, 00:25. Номер поста в теме:
11 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
KHNP
Класс
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
бесёнок |
|
Написано
Dec 1 2002, 00:51. Номер поста в теме:
12 |
|
|
Full Member
Ответов: 756
|
Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Куча качественных копий швейцарских часов в Украине на сайте |
|
|
Dust |
|
Написано
Dec 5 2002, 15:07. Номер поста в теме:
13 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт..
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
Dust |
|
Написано
Dec 5 2002, 15:07. Номер поста в теме:
14 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
|
Dust |
|
Написано
Dec 5 2002, 15:11. Номер поста в теме:
15 |
|
|
Admin
Ответов: 18936
|
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Ты скажи мне мой хороший, и еще чего нибудь.... |
|
| Страниц: (133) [1] 2 3 4 5 6 ... Последняя » |
|
RSS лента
