Версия для печати Нажмите здесь для просмотра темы в обычном формате

Городской форум Чернигова > Юмор > Анекдоты

Написал: Dust Oct 5 2002, 16:34

СССР, какое-то там х мая. День Вежливости. Директор гастонома в начале рабочего дня дает ЦУ* продавцам. - Сегодня День Вежливости, поэтому если кто скажет матерное слово покупателю лишится премии. Народ расходится по рабочим местам. Середина дня. Приходит одна вредная (как обычно) бабка. - Дайте мне 300 грамм воон той колбасы. И порежте пожалуйста! Продавец идет, взвешивает, режет. - Не, я передумала. Дайте мне лучше 300 грамм другой колбасы (показывает) и тоже порежьте. Продавец берет другую, взвешивает, режет. - С вас 5.50 ! - Ой, много. Тогда давайте лучше сырку, он подешевле. Продавец : - Значит так, я сейчас иду на х#й, а вы медленно-медленно за мной !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------- *ЦУ - ценное указание

Написал: porutchik_Rjevsky Oct 5 2002, 22:48

Написал: Folder Oct 6 2002, 14:26

Винни-Пух, как настоящий медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, этим все время умело пользовался.

Написал: Folder Oct 6 2002, 14:29

Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать) плече... подползают к колодцу одна другой: Слушай может туда плюнуть? другая: ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина....

Написал: Dust Oct 15 2002, 14:20

Идёт мужик по степи, пить хочется страшно. Вдруг видит колодец стоит. Мужик подошел заглядывает в колодец, а воды не видать, взял камешек, бросил... Не слышно ничего. Взял булыжник здоровенный и в колодец... Опять слушает - не слышно плеска. Вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый. Он его в колодец бух - опять ничего. Вдруг откуда ни возьмись коза бежит на него с сумашедшими глазами мужик еле отпрыгнул в сторону коза в колодец прыг и с концами. Мужик охреневший дальше разворачивается и уходит. Тут подходит дед и спрашивает: - Ты случайно тут козу не видел? - Мужик рассказывает мол так и так коза в колодец прыгнула :-О Дед задумчиво: - Странно я ее вроде к рельсе привязывал :-/

Написал: Dust Oct 15 2002, 14:26

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...

Написал: Dust Oct 30 2002, 09:09

Объявление в газете: "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

Написал: Topa Nov 12 2002, 14:53

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы ещё пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

Написал: Topa Nov 12 2002, 14:54

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Написал: KHNP Nov 17 2002, 23:58

Урок математики в школе для дебилов . - Дети, сколько будет 2+2? Вот давай ты, Петя, скажи. - 5000. - Неправильно, Петя. А ты как думаешь, Маша? - Вторник... - М-да... Что, Вовочка, ты знаешь? - Четыре. - ??? - Ну, пять тысяч минус вторник...

Написал: Dust Nov 18 2002, 00:25

KHNP Класс Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! - Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!? - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски

Написал: бесёнок Dec 1 2002, 00:51

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!

Написал: Dust Dec 5 2002, 15:07

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт..

Написал: Dust Dec 5 2002, 15:07

Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Написал: Dust Dec 5 2002, 15:11

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки

Написал: KHNP Dec 5 2002, 16:53

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

Написал: subwoofer Dec 6 2002, 20:15

лучче сидюкопровОд проложить. а еще лучче два, шоб канал был синхронный. и девайс специальный, шоб ловил сидюк из трубы и читал его и наоборот: писал болванку и выдувал ее в трубу

Написал: subwoofer Dec 9 2002, 14:35

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете МАМУ - ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

Написал: subwoofer Dec 11 2002, 20:09

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку...

Написал: kostomarik Dec 13 2002, 21:33

история из жизни чесное пионерское... стоя я в магозине электротаваров,вебираю телек а рядом стоит продавец и чухает какой то женщине вот смотрите горантия на кинеском 3 года и на телевизор год и всего 4 года гарантия!

Написал: subwoofer Dec 14 2002, 19:09

а я думал они умножаются, а не складываются ...

Написал: KHNP Dec 14 2002, 19:30

2 kostomarik Так это еще нормально. Под нашим офисом есть аптека. Так там недавно (неделю назад) аптекарям пришлось объяснять, что сто тысяч и миллион не одно и тоже . Поверили, когда увидели, что в ста тысячах пять нулей, а в миллионе - шесть (на полном серьезе!!!). После этого я понял смысл фразы "Точно, как в аптеке" . P.S. А я у них аскорбинку все время покупал...

Написал: panic Dec 15 2002, 13:13

KHNP Не расстраивайся. А это аптека случаем не "Чернигов-Фармацея"? Если она, то всё нормально. Они там в такой "рульной" порге работают, что можно забыть скока нулей в десяти!

Написал: Dust Dec 15 2002, 13:45

В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru. В IExplorer 7.0 введены новые события, происходящие на веб-странице: onMouseBreak; onKeySmash; onDisplayExplode; onUserDie; onMicrosoftSuxx. Программиста спрашивают: - Скажите, который час? - "Который час", если Вас это прикалывает, девушка. - Привет, дорогая. Мой муж наконец-то разрешил мне пользоваться моим компьютером, даже завёл почтовый ящик. Так что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Написал: kostomarik Dec 15 2002, 17:59

последний про почту прото уматовый

Написал: kostomarik Dec 15 2002, 18:02

QUOTE (KHNP @ Dec 14 2002, 19:30) 2 kostomarik Так это еще нормально. Под нашим офисом есть аптека. Так там недавно (неделю назад) аптекарям пришлось объяснять, что сто тысяч и миллион не одно и тоже . Поверили, когда увидели, что в ста тысячах пять нулей, а в миллионе - шесть (на полном серьезе!!!). После этого я понял смысл фразы "Точно, как в аптеке" . P.S. А я у них аскорбинку все время покупал...   в этой аптеке по всей видемосте спиртяком не по детски балуются

Написал: iscander Dec 16 2002, 08:18

У нас аптека на рокоссовского - там им недавно такую модную информационную систему поставили: сеть, БД,... Выбирает аптекарша пропарат, количество - сразу кассовый аппарат чек ляпает. Короче, попросил я у них какую-то мелочь. валерьянку, что ли. Ответ: погодите, сейчас посмотрю. И побежала аптекарша в подсобку . Вот так и внедряй у на информационные системы.

Написал: KHNP Dec 16 2002, 09:34

Пара анекдотов (немного не в тему ) Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо... Объявление: девушка устроится работать по специальности или бухгалтером. И напоследок - я знал, что китайцы (вьетнамцы, корейцы) не выделяются ростом, но чтобы настолько!

Написал: subwoofer Dec 16 2002, 11:43

харлей отдыхает

Написал: Dust Dec 16 2002, 13:40

Коротенький анекдот для программеров:

Написал: KHNP Dec 16 2002, 13:44

Класс! С глубоким смыслом

Написал: BugsBunny Dec 16 2002, 14:59

человеческая жизнь коротка, а пропускная способность мира ограничена

Написал: Dust Dec 16 2002, 17:16

А как вам такой смысл?

Написал: KHNP Dec 20 2002, 10:25

Жила-была девушка - и были у неё такие красивые белокурые волосы, что все звали её Белоснежкой... Однажды мать сказала ей: - Белоснежка - помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые. Но девушка отвечала: - Не стану, я прекрасного принца жду! А чтобы прикрыть свои грязные волосы - она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать её "Красная Шапочка". Однажды мать ей сказала: - Красная Шапочка - возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца - и отнеси это бабушке. - Нет, - отвечала Красная Шапочка. - Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать... Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все стали звать её "Золушка". Однажды мать сказала ей: - Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира. Но Золушка лишь сказала: - Я прекрасного принца жду! И вот как-то раз мимо её окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабёнку - он не удержался и воскликнул: - Ой, бл#дь! С тех пор все стали звать её "Бл#дь" - хотя она не подавала к этому никаких оснований.

Написал: iscander Dec 20 2002, 14:48

Жизненно. Так многие всю жизнь ждут принца на белом коне, а в конце-концов их все называют Бл#дь.

Написал: _Yurch_ Dec 24 2002, 10:33

Мировой разум - величина постоянная, а население растет...

Написал: subwoofer Jan 3 2003, 14:33

KHNP офигенно!

Написал: porutchik_Rjevsky Jan 3 2003, 16:00

2 subwoofer Да он видать хапанул некисло! Вот ево и папёрло на фсякие сексуальные рассказы. Прям как я! Тоже когда потрахаюсь, то на кислое прёт!

Написал: KHNP Jan 3 2003, 17:07

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому. От себя: фраза покажется еще умнее, если попытаться произнести ее вслух

Написал: porutchik_Rjevsky Jan 3 2003, 18:02

KHNP Де такая трава продаёцца? И я хочу повумничать. Ну ты замутил мля!

Написал: kaleruka Jan 4 2003, 05:55

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... - Кто там? - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Написал: kaleruka Jan 4 2003, 05:56

Вовочка пишет письмо: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

Написал: kaleruka Jan 4 2003, 05:57

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

Написал: kaleruka Jan 4 2003, 05:57

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.

Написал: kaleruka Jan 4 2003, 05:58

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Написал: kaleruka Jan 4 2003, 05:59

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Написал: subwoofer Jan 4 2003, 23:59

kaleruka прям анекдот ру блин. Надо Дуста попросить чтоб он выставлялку рейтинга анекдотов прикрутил к постам kaleruka и я сюда вместо анекдотру ходить буду

Написал: kaleruka Jan 5 2003, 04:24

Давай те я за!

Написал: kaleruka Jan 5 2003, 04:25

Ты слышал, Вован курить бросил? - Не может этого быть, в жизни не поверю! - Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку. Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем?! - Да она у меня горбатенькая... Самолёт. Высота 10 километров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно. - Встречный, командир.

Написал: kaleruka Jan 5 2003, 04:26

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы? Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать. Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит: - Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже

Написал: kaleruka Jan 5 2003, 04:27

Звонок в дверь. - И хто там? - Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить! - Хто?! - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!! - Хто, хто?!! - &б твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять! Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей! Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Написал: kaleruka Jan 5 2003, 04:28

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Почему Вы уволились с предыдущей работы? - Там бардак... - У нас тоже бардак... - У вас хоть бл#ди посвежее... В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках.

Написал: kaleruka Jan 5 2003, 04:29

Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормсветофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты озит перед сейчас попал...

Написал: kaleruka Jan 5 2003, 04:31

Две подруги: - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут... Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... - Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной. - Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Написал: Satan Jan 5 2003, 12:26

закинул дед невод в море и загадал желание. три года прошло а желание так и не появилось...

Написал: kaleruka Jan 6 2003, 06:38

Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек. Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! Новость: Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

Написал: kaleruka Jan 6 2003, 06:39

Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит "дипломатом"! - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!! Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит: - У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей? - Нетт, а что? - Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...

Написал: kaleruka Jan 6 2003, 06:40

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец... Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... А ты сохранился перед сессией?!

Написал: kaleruka Jan 8 2003, 05:23

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. Я ужaс, летящий нa крыльях Allways... Новость: В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

Написал: kaleruka Jan 8 2003, 05:24

Новость: Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь. Новости кино: Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" - Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!". - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра.

Написал: kaleruka Jan 8 2003, 05:25

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: - что дорогой три раза?...! Он: - нет дорогая, выбирай каким... Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигр, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э... да так... маникюр. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг!

Написал: Sintez Jan 8 2003, 20:58

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м чл_н кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. Hа вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Написал: Dust Jan 8 2003, 21:18

Thresh Мдя... Какой то несмешной анекдот...

Написал: Sintez Jan 8 2003, 22:14

Да, а мне понравилось.

Написал: Natasha R. Jan 9 2003, 15:11

согласна с Дустом... не смешно, а тупо...

Написал: Sintez Jan 9 2003, 17:20

Ладно, проехали.

Написал: long Jan 9 2003, 21:23

-- Какой русский не любит быстрой езды? -- Тот на котором едут.

Написал: long Jan 9 2003, 21:31

QUOTE (kaleruka @ Jan 4 2003, 05:55) Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... - Кто там? - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус! стоящее

Написал: long Jan 9 2003, 21:33

QUOTE (kaleruka @ Jan 4 2003, 05:59) "Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Написал: long Jan 9 2003, 21:45

Террористы, захватившие ликероводочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования... Старенький -- но люб он мне......

Написал: long Jan 9 2003, 21:45

(оТ Жванецкого) Значит, женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит. Кто знает -- тот выбирает..........

Написал: long Jan 9 2003, 21:50

Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают? Ну, наверное, исторически так ложилось

Написал: Dust Jan 12 2003, 09:22

- О, Женя, привет - сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

Написал: panic Jan 12 2003, 13:36

Dust И мне немного отсыпь...

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:44

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит: - В вашем организме калия не хватает. Цианистого

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:44

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:45

Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:46

Новость: Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:46

- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:47

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:47

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?!

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:48

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу: - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4: - Че мужик пиZды что ли захотел?

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:49

Новость: В стране прошла всенародная акция "Позвони Президенту". К сожалению, не все россияне смогли выразить свою сказочную любовь к дорогому руководителю. Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большой красивый мускулистый зад и надпись "Рабочий орган Президента", а снизу даны разъяснения по использованию: "Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину". Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно √ в счет заработной платы военнослужащих, врачей и учителей.

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:49

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ... 46% - послать к ... 29% - послать в ... 14% - не определились куда послать 11%

Написал: kaleruka Jan 18 2003, 07:50

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Написал: Privy Jan 19 2003, 00:51

Если вам лизнули зад, не расслабляйтесь! Возможно, это смазка...

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 05:44

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 05:47

На прогулке: - Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 05:48

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 05:50

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории: - Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу. На следующий день преподаватель - аудитории: - В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 05:54

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур: "На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер: - Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 05:57

Покупает мужик презервативы. Видит в продаже только белые, черные и с Микки-маусом. Думает: белые - банально, с Микки-маусом - по-детски, купил черные. Через 9 месяцев родился у него негритенок. Подрос, спрашивает отца: - Папа, почему ты белый мама белая, а я черный? - Радуйся сынок, что ты не Микки-маус.

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 05:59

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои гладиаторов, забастовки бедных. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я оттрахаю 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, &би их всех, &бИИИи!". На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - Спартак пиDорас!!!

Написал: kaleruka Jan 22 2003, 06:01

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Написал: kaleruka Jan 23 2003, 03:35

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев: - Господа, это самое глубокое озеро в мире! - Так уж и самое? И какова его глубина? - Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров.

Написал: kaleruka Jan 23 2003, 03:36

Жена: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью?

Написал: kaleruka Jan 23 2003, 03:36

Реклама: Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шел пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала кормить его Растишкой! Теперь мальчик подрос - и ездит на 10-й этаж к знакомым бLядям

Написал: kaleruka Jan 23 2003, 03:40

Объявление: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Написал: kaleruka Jan 23 2003, 03:41

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Написал: kaleruka Jan 24 2003, 04:45

Встретились два друга и один другому говорит: - Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время? - После. - Как это после? - Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

Написал: kaleruka Jan 24 2003, 04:46

Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается: - Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. - Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму. - А как это, спрашивает второй? Научи! - Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как только она начинает мне нравится, всё - норма!!!

Написал: kaleruka Jan 24 2003, 04:47

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит: - Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои. - Хорошо, - ответили детки. - Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек? - Тридцать, - хором ответили детки. - ХYй вам детки, а налоги?

Написал: kaleruka Jan 24 2003, 04:48

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан: - Штурман, блин, наши координаты??!! Штурман (тоже никакой): - Облом, капитан, какие коорррдинаты? Капитан (очень зло, сильным усилием воли): - Значит так, поднять перископ! Что по курсу? - По курррсу тррраулеррр... Капитан: - Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

Написал: kaleruka Jan 24 2003, 04:49

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!

Написал: Dust Jan 24 2003, 09:59

QUOTE - Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!! Что-то это мне напоминает

Написал: kaleruka Jan 25 2003, 05:57

Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а "голодайте 1 неделю". Поголодала с недельку, открывает вторую страницу - там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю". Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись - "поголодайте еще 1 неделю". На последних парах дожила до конца недели. Откривает книгу на 4 странице, там "выйдите в чистое поле и опорожнитесь". Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум...". Встала - никого. Снова села и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Всталв, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад, а ее задница траву жрет

Написал: kaleruka Jan 25 2003, 05:58

Вторая Мировая. Немецкая территория. Железная дорога. Около рельс сидит партизан, и чиркает спичкой, пытаясь зажечь фитиль у динамита. Мимо проходит немец, увидел партизана, подошел и говорит: - А-а! Комель трефф? Таффай-таффай!

Написал: kaleruka Jan 25 2003, 05:59

Объявление: Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Написал: kaleruka Jan 25 2003, 06:00

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" /Сорока-Белобока/.

Написал: KHNP Jan 28 2003, 08:57

Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины...

Написал: бесёнок Jan 28 2003, 13:30

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Написал: бесёнок Jan 28 2003, 13:31

2015 год. Новый пассажирский самолет, который управляетса супер современным бортовым компьютером, взлетает с аэродрома. Пилот (п) компу (к): П -Взлет. К -Понял, выполняю. Самолет поднимаетса в воздух, летит. П -Круто П -Щас бы чашечку кофе. К -Понял, выполняю. На подносе выезжает чашка дымящегося кофе. П -супер. П -Щас бы сигарку. К -Понял, выполняю. Вытягиваются руки, одна с сигарой, другая с огоньком, сигара пилоту в зубы, он подкуривает. П -Ваще кайф. П -Щас бы потрахаться... К -Понял, выполняю. Отключаю автопилот, "НА, ТРАХАЙСЯ!!!!!!!!!!!"

Написал: бесёнок Jan 28 2003, 13:34

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем

Написал: бесёнок Jan 28 2003, 13:38

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.

Написал: subwoofer Jan 29 2003, 00:14

kaleruka сплошной анекдотру ацтой

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:17

Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает: - Пошли в трюм, я тебе все покажу. Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану: - А можно я завтра приду? - Ну приходи. - А послезавтра можно? - Можно. - А в пятницу можно? - Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:17

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишься? - БLя, хYй у меня руках!! - ... - Что значит, "Чей хYй?"!!!

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:18

Реклама: Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: - Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром: - Россия - щедрая душа!

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:19

- Мама, почему конфета называется "яблоко"? - Потому, что в него добовляют немного яблочка. - А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:24

Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:25

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:26

Словарь: Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:28

Пляж. Из матюгальника женский голос: - Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:32

Новость (неэротическая но своевременная): Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США. Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Написал: kaleruka Jan 29 2003, 02:34

Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор: - Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв. - Фаллос. - Из 5-ти? - Пенис. - Из 4-х? - Член. - Из 3-х? - ХYй. - Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой: - На! - Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец: - О!! - Ладно, четыре, можете идти. - Как четыре, я же на все вопросы ответил! - Вы не хотите четверку? - А если я еще из семи букв назову, поставите пять? Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв. - Ну ладно, назовете - поставлю пять. Студент называет: - Сидоров!

Написал: kaleruka Jan 30 2003, 17:30

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: "Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"". Добавлено: - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи Добавлено: Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну, а что касается радости сотрудников... Добавлено: Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили! Добавлено: Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших... Добавлено: На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного. Добавлено: Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание. Добавлено: Совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши. Добавлено: Совет ревнивым мужьям: Известно, что женщины любят ушами. Поэтому Вам незачем навешивать пояс верности на Вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши. Добавлено: Объявление: Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки. Добавлено: Объявление: В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. Добавлено: Объявление в аптеке: Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно бесплатно в подарок! Добавлено: Жизнь - театр, люди в нём - заложники. Добавлено: Студентка - студентке: - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь? - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти. - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы! Добавлено: Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась Добавлено: Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? - Да. - Детей имеете? - Да. - Домашних животных имеете? - Да. - Пожалуй, я пойду... Добавлено: Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит: - Дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит: - Дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит: - Дерьмо! Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит: - Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить! Добавлено: Темный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выскакивает парень и тихо, как мышь идет за ней. У подъезда она оборачивается и спрашивает: - Мужчина, кто вы? - Я начинающий Маньяк - убийца!!! - А почему начинающий? - Ни одной жертвы, - с сожалением ответил парень. - Понятно, - сказала она и заехала сумкой по голове.

Написал: Dust Jan 30 2003, 17:51

Давай вместо двух десятков два - но лучшие, а?

Написал: subwoofer Jan 30 2003, 22:17

Dust ппкс

Написал: kaleruka Jan 31 2003, 05:10

Ja vole! Добавлено: Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами. Добавлено: Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? - ??? - Робин Гуд. Добавлено: Словарь: Обрезание - редактирование произведений Господа Бога. Добавлено: - Почему в Китае так много людей? - Вся резина на кеды ушла. Добавлено: - Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!!

Написал: Vitality Jan 31 2003, 18:22

Спят два грузина. Вдруг один: - Вано, а што это у минэ в попэ??? - Вай! Щас выныму. - Я тыбе выныму, спи давай! Добавлено: Урок грузинского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, кто разбэрет по члэнам прэдложение: "Вано и Гоги пошли в баню мыцца". Гиви подымает руку. - Вано - подлэжащее, Гоги - надлэжащее, в баню мыцца - мэсто имения. - Садысь, Гыви, чэтыре. - Вай, пачему чэтыре. - Патаму, што мыцца в баню - это прэдлог. Добавлено: Поехал мужик на Кавказ. Ходит по грузинскому селению, любуется достопримечательностями. Свечерело. Вдруг смотрет - впереди толпа людей с палками и чем попало несется на него. Обернулся назад - тоже самое. Куда деваться? Глядь - под ногами люк. Он люк приподнял и в канализацию. Сидит, молчит. Вдруг - чирк, чирк. Зажигалка. Мужик: - Т-с-с-с! Там еб...т! Голос спокойный: - Н-э-э-э-т, там заганяют, здэсь еб...т.

Написал: kaleruka Feb 3 2003, 14:11

Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете. - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал. Добавлено: Буратино говорит Мальвине: - Что-то Артемон последнее время какой-то странный. - Почему? - Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!" Добавлено: Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: - Нет, это американское посольство! Добавлено: Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться: - Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут! Добавлено: Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью: - Что было в школе? - Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский! - Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну что, Изя, каково быть русским? - Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!! Добавлено: В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули. Добавлено: 1981 год. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают советского: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке! Добавлено: Если вдруг Вам придется послать подальше, а все никак не получается (ну вот такой Вы тактичный человек, совет воспользоваться http://nahuy.com/ ссылкой. Добавлено: В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник. Придет осень - свадьбу затеем... Петя срывается на крик: - Да нет же, того... Трактором переехал! Добавлено: Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша: - Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки! - А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило Добавлено: Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? Добавлено: Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..." Добавлено: Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? - Снять телку! - С моими деньгами и опытом - нет проблем! - Эрекция? - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, виагра, длительные ласки. - Так что же? - Сползти живым с бабы! Добавлено: Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик! Добавлено: Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога. Добавлено: Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай: - Давай 100 рублей! Водила: - С какой стати? - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник". - Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"! Добавлено: Платный медкабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач: - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха? - Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. ... Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила! Добавлено: Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками. Добавлено: Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!". Добавлено: - Почему глухонемой дрочит левой рукой? - Потому что ему правой стонать надо. Добавлено: Как расшифровать СПИД? - Свой Пенис Используй Дома! Или: Сядь на Попу И Дрочи.

Написал: Vitality Feb 3 2003, 19:32

Приходит мужик к доктору. - Доктор, у меня попа болит. Ну тот выписал ему свечи. - Придете через неделю. Мужик пришел домой. Одну пачку принял - нихрена. Другу - то же самое. Прибегает к доктору - Доктор, что вы мне дали??? Я принял две пачки и никакого эффекта! Доктор в ужасе: - Так вы их пили??? Мужик со злым сарказмом - Нет, я их себе в задницу засовывал! Добавлено: Штирлиц лег в кровать и немного спустя уснул. Добавлено: Бар. За стойкой двое. Открывается дверь и заходит Штирлиц. Один другому: - Смотри - это Штирлиц. Когда он приходит, всегда начинается драка. Штирлиц выпил чашку кофе и ушел. Другой первому: - Да нет, это не Штирлиц. Первый: - Нет, это был Штирлиц! ... и началась драка. Добавлено: Анекдоты про Штирлица наверное знают все. Вот был мой любимый в школе. Добавлено: Штирлиц вошел в кабинет к Борману. Тот лежал на полу мертвый. "Наверное застрелился" - подумал Штирлиц, вытягивая топорик из спины. Добавлено: Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера Добавлено: Штирлиц спустился в подвал. Там было темно и страшно. Штирлиц быстро овладел собой.

Написал: kaleruka Feb 5 2003, 05:32

Муж и жена беседуют: Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку. М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку. Добавлено: - Я вот этого, хоть убей, никак не пойму! - Ща убью - тогда поймёшь! Добавлено: Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово? Игрок: - Я назову слово! Якубович: - Итак, это... Игрок: - Это мент! Добавлено: Пейте дети молоко - туалет недалеко Добавлено: Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!" Добавлено: Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!) Добавлено: Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.

Написал: Sintez Feb 5 2003, 17:45

Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая. Программер (в ужасе): - Мне ж еще жить, да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

Написал: kaleruka Feb 6 2003, 20:14

Женщина-политик: - У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда". Журналист: - Такая же дешевая? Добавлено: - Скажите, бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете? Добавлено: Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются! Добавлено: Реклама: Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Добавлено: Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже! Добавлено: Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо. Добавлено: Новость: В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы! Добавлено: Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама действительно нет оружия массового поражения. Добавлено: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки. - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!" Добавлено: В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А "Птичье молоко" лучше, что ли? Добавлено: Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать! Добавлено: В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку - "Письмо другу".

Написал: Dust Feb 6 2003, 20:24

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Написал: subwoofer Feb 6 2003, 20:33

http://www.anekdot.ru/an/an0302/j030206.html http://www.anekdot.ru/an/an0302/j030205.html http://www.anekdot.ru/an/an0302/j030204.html http://www.anekdot.ru/an/an0302/j030203.html http://www.anekdot.ru/an/an0302/j030202.html http://www.anekdot.ru/an/an0302/j030201.html Добавлено: а про маму - прикольно

Написал: PoisoN Feb 7 2003, 12:03

Ну я свои 5 копеек вставлю Чем отличается белая корова от черной? Белая говорит МУУУУУУУУУУУ Черная говорит МУУУУУУУУУУУ, МЭН Глубокая ночь. Звонит телефон. (М) Мужик беpёт тpубку: - АЛЛО (хpиплым голосом) - Это телефон 220-380 ? - ДА - Пpикольно, (стpашный хохот), пpямо как тpансфоpматоp........ Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. - Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости...

Написал: kaleruka Feb 7 2003, 12:52

Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена - сохранись. Девушке: - Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали! Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки. - Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает! - Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади? - Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра. - Одеяло убежало... Улетела простыня... - Баб нормальных приводить надо! Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу. Парень: - Да... лучше б ты у папы на штанах засохла. Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе. Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется. Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - Зачем?! - Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором.

Написал: subwoofer Feb 7 2003, 15:29

QUOTE Чем отличается белая корова от черной? Белая говорит МУУУУУУУУУУУ Черная говорит МУУУУУУУУУУУ, МЭН нифига Черная говорит МУУУУУУУУУУУ, СИСТА а вообще - рулез!

Написал: Dust Feb 8 2003, 18:28

- Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану. - В смысле? - Дом престарелых.   Добавлено: Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ... все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Hу попробуйте Студент напрягается... БУМ... парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - ( с энтузиазмом ) а можно за четверку стену пробить ??? (П) - (глазки загорелись) Hу... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене... (П) - ?!?!?! Hу раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П) - Hу попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - ( с улыбкой ) вот ... Препод обнюхивается... (П) - Странно ... мочей воняет... (С) - ( разочарованно ) Да .. Hу ладно, ставьте четыре ... Добавлено: В городе Н. провалился эксперимент по выпуску водки в трёхлитровых банках! Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых...

Написал: kaleruka Feb 11 2003, 01:55

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно. Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону. Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь. Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся. Опечатка: Щель оправдывает средства.

Написал: бесёнок Feb 11 2003, 15:38

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

Написал: kaleruka Feb 12 2003, 22:17

Новость: На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший "Черный квадрат" Малевича на груди у негра Добавлено: Врач после долгого осмотра больного: - Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!! Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал: - Уйди, зебра! Ни хYя не видно! Есть несколько размеров пениса: маленький средний большой - О Боже мой! - А есть такой же, только белый?

Написал: Dust Feb 13 2003, 13:03

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя: - Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!! Застолье... Глава семейства - Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь... - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство своё мыть!

Написал: subwoofer Feb 13 2003, 16:12

QUOTE Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал: - Уйди, зебра! Ни хYя не видно! просто п-ц меня порвало ФОРЕВА! Добавлено: блин так ржать на работе неприлично Добавлено: еще раз такое запостишь - я в рабочее время сюда ходить перестану

Написал: kaleruka Feb 14 2003, 05:05

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! Объявление: - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! - У вас все дома? - Урод куда-то вышел!

Написал: subwoofer Feb 14 2003, 15:26

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста... Добавлено: Директор сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Написал: kaleruka Feb 15 2003, 05:32

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете! - Любовь, конечно, зла....но ты, козел, и не надейся!

Написал: panic Feb 16 2003, 02:44

QUOTE - Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста...   Куль Потешился... Как раз неделю назад на свадьбе у приятеля был

Написал: Русий Feb 19 2003, 01:22

[B]Профессор читает лекцию по истории литературы: - Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы... Студент руку поднимает: - Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития? - Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?

Написал: kaleruka Feb 28 2003, 03:51

- Что такое секс? - Классический вид клонирования. На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением: "Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью. Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев. В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы." Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с учениками? Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!" Добавлено: "Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне. Объявление: Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.

Написал: brahmann Mar 3 2003, 10:50

- Сколько пива можно выпить? - А что, еще осталось? - Как жить дольше? - Женись. Жизнь длиннее покажется. - Что именно пишут вилами по воде? - Вилами ставят многоточие.... - Когда съедаешь бублик, куда дырка девается? - А что вы дырки и бублики едите отдельно??? - Что лучше иметь красный нос и синий диплом или синий нос и красный диплом? - Лучше иметь много зеленых денег, тогда цвет носа и диплома можно менять по желанию. - Ваш девиз в жизни? - Меньше девизов, больше жизни! - Как можно ласково послать девушку к черту? - Ангел мой я за тобой и в ад пойду! - Сколько мужчина может любить женщину? - Пока в доме не появится ИНТЕРНЕТ! - Кто сказал "мяу"? - МЯУ - дзе Дунь - Ну чем не красавец? - Умом братец, умом.. - А чем красавец? (вариант) - Почему лень так разбирает? - Ну если лень идти за пивом, то это уже клиническое! - Почему глупых ответов меньше чем умных вопросов? - Борись за равноправие, дружок, борись.. - Какой у тебя размер головы? - После бодуна? - Почему откладываешь на потом то что можно сделать сейчас? - А как же кайф от предвкушения? - А как ёжики любят друг друга? Они же колючие. - Нежно... - Почему если ветер, дождь или снег, то всегда в лицо? - ...А почему если грязь или асфальт, то обязательно всегда в морду? Добавлено: Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..." В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: "А крышку поднять или нет?"

Написал: subwoofer Mar 3 2003, 14:39

QUOTE - А как ёжики любят друг друга? Они же колючие. - Нежно... а я думал что осторожно...

Написал: PoisoN Mar 3 2003, 14:39

Мальчик гулял зимой по лесу и нашел замерзающего ёжика. Он его отогрел, вылечил, посадил в клеточку. Всю зиму мальчик ухаживал за ёжиком, кормил его молочком и червячками. Когда наступила весна, мальчик поставил клеточку на окошко, на солнышко и открыл дверцу. Тогда ёжик вылез из клеточки, посмотрел грустными глазами, на мальчика... и улетел. Мальчик увидив это, почесал затылок и сказал: - Это не ёжик, - это хрень какая-то... Мужику с бодуна очень хреново,сушняк страшный! Посылает он сына в магазин за пивом. Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЕ КУПИЛ! В нашем районе заработал новый интернет-провайдер. Автоматизированное подключение к Сети по телефону 02. Активация услуги голосом: логин - "менты", пароль - "козлы". Высококвалифицированные специалисты немедленно выедут на место и пропишут вам IP-адрес, шлюз, первичный и вторичный DNS по самые помидоры. Счастливый конец - половой член после оргазма.

Написал: subwoofer Mar 3 2003, 16:27

QUOTE Мужику с бодуна очень хреново,сушняк страшный! Посылает он сына в магазин за пивом. Сын возвращается: - Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЕ КУПИЛ! надо было сухариков лучше Добавлено: Был Гендальф серый, а стал - белый. "Тайд" лучше кипячения!

Написал: Dust Mar 6 2003, 14:14

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо веть здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Написал: kaleruka Mar 9 2003, 12:48

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!" Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а ёлка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит. - Ну прыгай на неё и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок: - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист. - Ты куда отдыхать поедешь? - По ленинским местам. - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон... Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка... Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство! Новость: В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки города Краснопыжинска вышли с лозунгами "Хуй пизде" Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно... ...в кабинете у венеролога. Новость: Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl". "Работа - не я", - любил повторять волк. - Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть. Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал! У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. - Чем отличается помидор от трактора? - Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается. Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов? Возьми его в руки, дотронься губами, он нежный, приятный и твердый как камень. Лизни...прижмись щекою голой. АХ! Мой любимый стакан с кока-колой. Тост: - За проститутствующих здесь дам! 03.03.03 - День "Скорой помощи" Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил. Реклама: Купте наши презервативы - вы точно выигратете девять месяцев в подарок! Блондинка у врача: - Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубушка. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер! Разговор на вокзале: - ХYй? - Ни хYя. - Ну и нахYй! Перевод: - Он приехал? - Нет. - Тогда пошли. Новость: В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни Периоды зачатия интернетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев) - Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки? - Тестирует память. Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит: - Ты чего это в косынке летаешь? - Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла! - Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?! Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть. "Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук. Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на хYй говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику". - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси- мистический", "коммунистический". Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... я очень стар... я суперстар... Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже! Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров. В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР. - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич! Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни Звонит возмущенный Сталин Берии: "Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!" Берия: "Сейчас разберемся, Иосиф Висарионович." Через несколько минут опять звонок: "Лаврентий Палыч, я погоречился, трубка просто за тумбочку упала..." Берия: "Не может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже расстреляны." Учительница: Дети! Кто такой Кутузов? Все дети тянут руки... Учительница: Говори, Таня! Таня: Кутузов! Это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница: Правильно, Танечка! Пять. А кто такой Сталин! Все дети опять тянут руки, но вызывают Петю. Петя: Сталин! Это великий Советский полководец, который заманил немцев под Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница: Правильно, Петя! Пять. А кто такой Ясир Арафат? Ну, ладно говори Вовочка. Вовочка: Ясир Арафат, Это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Бейрут и ждет когда наступит суровая русская зима, чтобы победить! Горбачев звонит Рейгану: - Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! " - Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд... - А-а-а... Ну извините, я позвоню позже. После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: - Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: - Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз... Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит: - Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день Ельцин обрашается к народу: - Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие... - Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует! - Вторая: Через 2 дня - конец света! Клинтон обращается к американцам: - У меня есть две новости, хорошая и плохая.. - Хорошая: Бог существует! - Плохая: Через 2 дня - конец света! Гейтс обращается к работникам МS: - У меня есть две новости, и обе хорошие! - Первая: Бог существует! - Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll! Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, опять п`гоиски импе'ггиагизма завт`га суботник, а у меня надувное б`гевно спе`гли. - Товарищь Дзержинский, к Вам Польский посол! - Введите! Ленин залезает на броневик. - Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. - А почему? - Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак. Выступает Горбачев на съезде. - Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: - Будем работать по 10 часов. Горбачев: - В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? - Будем работать по 16 часов в сутки. - А в 1992 будут перебои с хлебом. - Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. - Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? - В крематории. Звонок в КГБ: - Алло, это КГБ? - Да, это КГБ, кто говорит? - Скажите, сколько время? - ...час ночи. Через час опять звонок: - Алло, это КГБ? - Да, это КГБ, кто говорит? - Скажите, сколько-таки времени? - Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник! Решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы: Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится - я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р: Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже! На колхозном собрании. - В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится! Приезжий спрашивает у колхозника: - Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит! На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!") Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: - А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П: - Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает косарь: - Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду... Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то можешь? - А я - говорит - язык всякого зверья понимаю! - Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... - Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. - Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни... Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то можешь? - А я - говорит - язык всякого зверья понимаю! - Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... - Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. - Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни... - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли... Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят: - Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще и ногой ударить?" Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине. Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок: - Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый: - Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. - Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi? - Дак вiж ребяткi - негры. - Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют" Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество. Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки. Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал! Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг - торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: - Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?! - А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази Сидят на бревне русский, англичанин и американец. - Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная. - А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... - Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина... Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Написал: subwoofer Mar 11 2003, 13:58

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Написал: chosen Mar 12 2003, 05:23

Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта? Добавлено: Предлагаются произведения искусства: "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным". Кувшин "Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее". Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор. "Горький в Нижнем", голограмма. Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке". Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель. Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина". Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку" Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики. Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части". Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне". Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза. Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год. Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский". Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького". Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

Написал: kaleruka Mar 13 2003, 19:04

Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.

Написал: PoisoN Mar 14 2003, 19:05

Чувство меры - великая вещь. Но оно быстро заканчивается.

Написал: PoisoN Mar 14 2003, 19:06

Мальчик-с-пальчик вырос и стал ж..ой-с-ручкой!

Написал: PoisoN Mar 14 2003, 19:06

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Написал: kaleruka Mar 14 2003, 20:04

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит: - Прикинь, если б мы врезались...

Написал: kaleruka Mar 16 2003, 02:33

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и золотишко.

Написал: kaleruka Mar 16 2003, 02:34

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Написал: kaleruka Mar 17 2003, 01:38

Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает: - Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл? Сын, протягивая руку: - Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял. - Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "пол второго"?

Написал: joker Mar 17 2003, 15:56

Сказка про Линукс У одного мальчика-юзера был дома компьютер. Гоцался он себе в Лайнс и в Дум-2 и горя не знал. И было ему щастье. Но вот однажды, злые интернетчики, подключили его к Сети. Совсем пропал в Инете мальчик-юзер. Мп3шки качает, в он-лайн игры играет, по форумам шастает по всяким. И везде слышит: "Винда Мастдай! Линух рулит!" Делать нечего - мальчик-юзер тоже невзлюбил Билла Гейтса, хотя и не знал кто это такой. Начал тоже кричать на форумах: "Винда мастдай!". Но однажды сломался компьютер у мальчика-юзера и отнес он его злым интернетчикам. И попросил поставить ему Линукс, потому что винда мастдай. И дал им много долларов. И поставили ему злые интернетчики на компьютер Линукс. Принес мальчик-юзер компьютер домой, включил, а там пингвин Тукс злобно так ухмыляется. И с тех пор горько плачет мальчик-юзер. Глядит на командную строку, шепчет "Винда мастдай" и плачет. И даже порносервера просматривает в текстовом режиме. И было ему с той поры несчастье. ...

Написал: subwoofer Mar 17 2003, 17:41

QUOTE А ты ему что скажешь, - "пол второго"? лучче он ему скажет полшестого

Написал: kaleruka Mar 19 2003, 06:54

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Hу как вам сказать... - Hу сильный? - Вообще да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров. Добавлено: (March 18, 2003, 6:27 am) - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет. Добавлено: (March 18, 2003, 6:27 am) - С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами! - Голубых и мазохистов это не касается! Добавлено: (March 19, 2003, 6:54 am) Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: - Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Написал: бесёнок Mar 20 2003, 22:04

чтобы не открывать отдельную тему... короче нате:Если старые дискеты Пятый год лежат в коробке - Ходят слухи, что способны Размагнититься они. Чтобы данных не утратить, Из коробки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить Если новое hardware Ты принес домой с мороза, То не ставь в машину сразу - Так инструкция велит. Мы инструкций не нарушим! Ты холодную железку Разогрей в микроволновке, И не надо будет ждать! (с) не моё

Написал: long Mar 21 2003, 03:05

Болтают два еврея: - Знаешь, Изя, мне таки снился страшныйсон -- будто Клаудия Шифер, Синди Кроуфворд и моя Сарочка Циммельман бились за право заниматься со мной любовью..... - А что тут страшного? - Страшно то, что Сарочка таки выиграла...... www.ostrie.ru

Написал: kaleruka Mar 21 2003, 06:42

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3. Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1. Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул. Добавлено: (March 21, 2003, 6:42 am) Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья :-D Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.

Написал: PoisoN Mar 21 2003, 19:11

Especially for Operator! - Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет! Добавлено: (March 21, 2003, 7:11 pm) О, вот! No comments как грится: - Как полностью yдовлетвоpить женщинy? - Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать... - Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy? - Сделать м#нет.

Написал: kaleruka Mar 21 2003, 19:59

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: - Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Написал: Русий Mar 22 2003, 01:39

Звоните по любому номеру. И серьёзно говорите. -Здравствуйте, Вас беспокоят с телефонной станции, мы проводим проверку телефонных аппаратов. Будте добры постучите чем-нибудь тяжёлым по телевону. (на друго конце тел. должен раздатся долгожданный стук). И таким же серьёзным голосом произносите. -А теперь этим же предметом себе по голове.

Написал: kaleruka Mar 22 2003, 06:05

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином.

Написал: chosen Mar 24 2003, 04:10

[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всемумиру, и ваще ось зла начинаеться там, где зеканчиваеться член Садама Хусейна! [Иракцы] - А почему мы? [Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! [Иракцы] - и чё? [Американцы] - Да ничё! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагедона создавать! [Иракцы] - так нет у нас оружия такого! [Американцы] - Есть, мы точно знаем. [Иракцы] - Так вы проверьте. [Американцы] - Да мы и так знаем. [Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить [Иракцы] - Да, да. [Американцы] - Ну ладно, ищите [инспектора ООН] - Нету! [Иракцы] - и мы про то! [Американцы] - Лучше ищите. [Инспектора ООН] - Дык нету! [Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!! [Иракцы] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт...картонный. [Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне! [Американцы] - Да заткнитесь вы. [Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли. [Американские генералы] - значит пора мочить [Иракцы] - а как же закон... [ООН] - Закон превыше всего! [Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться. [Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне! [ООН] - Нет, мы не позволим. [Американцы] [раздражённо] - А вас кто спрашивает! [Иракцы] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе. [Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. [Иракцы] - Не стонем мы! [Американцы] - [ещё более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает! [ООН] - Через совет безопасности война не пройдёт. [Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чём суть ООН? [ООН] - ну...соблюдение норм международного права... [Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить "ЕСТЬ, СЭР!", чётко и громко. [ООН] - ? [Американцы] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность...как Милошевичу например. [Иракцы] - А фишка в чём? [Американцы] - Он же всё ранво не уйдёт, какая разница в чём фишка. [Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны? [Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя. [Иракцы] - мы согласны разоружиться! [Американцы] - А это уже никого ни разу не еб..., потому как жить Вам осталось три дня. [ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой] [Американцы] - Хорошо! Всё, атакуем! [Иракцы] - За что! [Американцы] - Уже не важно, потом разберёмся!

Написал: kaleruka Mar 30 2003, 05:27

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: - Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже. Добавлено: (March 30, 2003, 6:27 am) Идет Ван Дамм, видит мужит забор красит. - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, забор крашу. - Чего?? Че ты на меня сказал??!! Избил мужика конкретно. Идет дальше. Видит другой мужик яму роет. - Эй, мужик! Чего делаешь? - Да вот, яму копаю. - Чего?? Куда ты меня послал??!! Покалечил мужика, руки-ноги переломал. Дальше идет - Шварценеггер дрова колет. - Шварц, чего делаешь? - Пошел на фиг!!! - Аааа... дрова колешь....

Написал: PoisoN Apr 1 2003, 17:22

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: - Он ее обнял... обнял... обнял... - Он ее целует... целует... целует... - Он ее раздевает... раздевает... раздевает... - Начал!.. начал... начал... - Кончил... я тоже... я тоже... Как выяснилось, 11 сентября в США были снесены не две, а три башни: две в Нью-Йорке, а третья у Буша. Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Написал: kaleruka Apr 4 2003, 10:31

Парень пригласил девушку к себе домой и говорит: - Чувствуй себя как рыба в пиZде. Нет... как пиZда в воде. Аааа (обреченно), - &баная сельдь под шубой! Добавлено: (April 4, 2003, 11:31 am) Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - БLядь, скинхеды за&бали. На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым

Написал: Tasena Apr 4 2003, 17:50

Русская девушка поет песенку иностранному гостю, который мало что понимает по русски: На столе стоит стакан, А в стакане лилия Что ты смотришь на меня рожа крокодилия......

Написал: kaleruka Apr 5 2003, 03:59

Падает мужик с крыши борделя: - А-а-а. - Ух ты! - Ух ты! - Ух ты! - А-а-а. Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. - Ну как попугай? Разговаривает? - Ты знаэщ, нэт. Но зато как слушает! - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия. Реклама: Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!!

Написал: Tasena Apr 7 2003, 21:16

Сын спрашивает у мамы - "Мама, хотите рыбки"? - "хочу" - "Так встаньте и пожарте"! - "Так у нас нет рыбы"! - " Тогда лежите мама и не трендите"...

Написал: kaleruka Apr 8 2003, 00:28

Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов: - Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap? - Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.

Написал: Tasena Apr 8 2003, 15:33

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, -шепотом отвечает сын.

Написал: kaleruka Apr 8 2003, 17:17

В операционной. Хирург (Х): - Скальпель. Ассистент (А): - Скальпель. Х: - Расширитель. А: - Расширитель. Х: - Зажим. А: - Зажим. Х: - Пинцет. А: - Пинцет. Х: - Ой, бLяяяя!!! А (в сторону двери): - В морг!

Написал: long Apr 8 2003, 17:56

Ватсон спрашивает у Холмса: Холмс, почему волосы о пупка до лобка растут в одну сторону, а от лобка до пупка в другую? Холмс: Ватсон не отвлекайтесь, сосите молча

Написал: kaleruka Apr 8 2003, 20:35

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.

Написал: Tasena Apr 9 2003, 14:17

- Ты кто? - Пожарный! - Так иди пожарь мясо - Я не жарю, я тушу - Так иди потуши....

Написал: kaleruka Apr 9 2003, 15:49

- Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай". - Извините, это загранпаспорт.

Написал: subwoofer Apr 9 2003, 16:03

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: - Hу, й чого ти там бачив? - Коpиду бачив. - А що воно за таке? - Да там бичка вбили. - Та за що ж вбили? - Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. - Та чого ж вiн pозсеpдився? - Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Написал: Natasha R. Apr 9 2003, 17:49

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. Добавлено: (April 9, 2003, 6:49 pm) Последние слова... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х#й с ней...» маляра: «Разумеется, леса выдержат!» астронавта: «Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15...» физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...» зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку...» водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х#й переключу!» автослесаря: «Опусти чуть платформу...» машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...» жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...» биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...» прыгуна с тарзанки: «Красота...!!!» химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» кровельщика: «Hи ветерка сегодня...» сыщика: «Случай простой: убийца - вы!» диабетика: «Это был сахар?» жены: «Муж вернется только утром...» мужа: «Hу... дорогая... ты же у меня не ревнивая...» ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается...» автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...» экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» парашютиста: «@БАHАЯ МОЛЬ!!!» мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» пешехода: «Hо ведь мне зеленый!» посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» палача: «Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю...» хозяина закусочной: «Вам понравилось?» водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» водителя «Оки»: «Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!» повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...» ночного сторожа: «Эй, кто там?» автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...» полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...» сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...» автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?» студента: «Я иду в столовую!» рождественского гуся: «О, святое рожд...» Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!» привратника: «Только через мой труп...» китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

Написал: kaleruka Apr 11 2003, 05:17

Реклама: Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиZдит при этом половину продуктов. Добавлено: (April 11, 2003, 6:17 am) Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает: - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Написал: KHNP Apr 14 2003, 16:13

Звонок в пожарную часть: -Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!! -Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться? -Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками...

Написал: Arsi Apr 14 2003, 23:15

Да.... А еще ченить ткпее можно было ... ???

Написал: kaleruka Apr 15 2003, 02:01

- Мама, почему все называют меня скунсом? - Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе. Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон доярки: ее доит коpова. Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам. Секс инструкция: Всавьте, выньте. При необходимости повторите.

Написал: brahmann Apr 15 2003, 12:36

из жизни : Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег... Добавлено: (April 15, 2003, 1:30 pm) Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему не сколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супруга ми Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей. Добавлено: (April 15, 2003, 1:36 pm) девушка - парню: - если бы ты был интеллигентным человеком, ты бы не заставлял меня делать то, что я сейчас делаю. парень - девушке: - а если бы ты была воспитанной девушкой, ты бы с набитым ртом не болтала.

Написал: subwoofer Apr 15 2003, 17:56

QUOTE одят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... дк это ты реально сам видел?

Написал: Tasena Apr 15 2003, 20:28

Знаешь чем отличается твой жакет от ждунглей? - Чем? - Тем, что в ждунглях много обезьян, а в твоем жакете всего одна,

Написал: brahmann Apr 16 2003, 10:27

subwoofer нет не я , мой знакомый из киеве .. который и отослал ... мне этот шедевр

Написал: subwoofer Apr 16 2003, 10:49

Приходит мужик в пасспортный стол: - Я хотел бы изменить имя... - А как Вас зовут? - Иван Г*ВНО... - А кокое имя вы хотите? - Виталик... Добавлено: (April 16, 2003, 11:49 am) - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Написал: kaleruka Apr 16 2003, 11:21

Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета

Написал: бесёнок Apr 16 2003, 16:37

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать

Написал: kaleruka Apr 16 2003, 17:39

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю. Добавлено: (April 16, 2003, 6:39 pm) Новость: Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы: - без мата в обеих программах делать нечего; - время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым; - и главное - обе программы для полных тупиц!

Написал: Dust Apr 16 2003, 19:01

бесёнок Гггг..... Прикол не в анекдоте

Написал: kaleruka Apr 17 2003, 06:47

- ХYй тебе, золотая рыбка! ... Так появились русалки.

Написал: sponsor Apr 18 2003, 18:51

У женщины есть три пути сделать карьеру: 2 впереди и 1 сзади.

Написал: kaleruka Apr 18 2003, 22:58

Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.

Написал: subwoofer Apr 21 2003, 19:36

QUOTE Новость: В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. http://www.compulenta.ru/2003/4/21/39169

Написал: kaleruka Apr 21 2003, 23:48

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой! Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка

Написал: long Apr 23 2003, 18:14

Самолёт. Высота 10 километров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно. - Встречный, командир.

Написал: kaleruka Apr 24 2003, 06:21

Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вы*бали. Русских - Все пропили.

Написал: Dust Apr 25 2003, 15:57

Clever use of marketing slogans A mother had three daughters, and on their wedding day, she would ask each of them to write home and tell her about their sex lives. The first wrote back on the second day after she got married. The letter arrived with only a single message, "Nescafe." The Mother was confused at first, but finally noticed a Nescafe coffee ad on a newspaper, and it said; "Satisfaction, to the last drop...". So, the Mother was happy. Then the second daughter got married and after a week she sent home letter. There was only one message, it read; "Benson & Hedges." So the Mother looked for a Benson & Hedges' ad, and it says; "EXTRA LONG, KING SIZE." The Mother was happy. After the third daughter got married, the Mother was anxious to receive a message from her baby. It took 4 weeks for a message to arrive. When it did the message simply said "BRITISH AIRWAYS." The Mother was concerned. She frantically looked through all the newspapers at home for a British Airways ad. She finally found one and fainted. The ad read: "THREE TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."

Написал: PoisoN Apr 25 2003, 16:04

QUOTE BOTH WAYS Да ужж Продвинутая дочурка видать была

Написал: subwoofer Apr 25 2003, 16:36

мда думаю из наших реклам еще и не такой анекдот получится

Написал: kaleruka Apr 25 2003, 16:52

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься." Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Написал: subwoofer Apr 25 2003, 16:55

не про чернигов

Написал: chosen Apr 25 2003, 23:16

У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Написал: kaleruka Apr 26 2003, 05:51

Встречаются двое новых русских: - Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел? - Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

Написал: Operator May 2 2003, 18:37

QUOTE Написал: бесёнок Jan 28 2003, 14:30 Как разные народы переносят низкие температуры: В тему: Морозильник. Експеримент, хто довше витримає морозяку -100° Америкос: мені віскі і жінку. Вискакуєє звідти через 10 хвилин. Француз: мені вина і 2 жінки. Вискакує через 20 хвилин. Хохол: мені сулію самогону і кума. Півгодини проходить, година, дві... Зібралися вже діставати трупи, відчиняють морозильник. Кум піднімається, в харю - трісь! Хохол: "Так йому, куме! В хаті холодно, а він ще й двері настіж!" QUOTE Написал: kaleruka Jan 29 2003, 03:17 Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает: - Пошли в трюм, я тебе все покажу. Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану: - А можно я завтра приду? - Ну приходи. - А послезавтра можно? - Можно. - А в пятницу можно? - Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять Про стінку з намальованою бабою - байка. А насправді - один сидить в бочці з діркою, а інші, влаштовуються зрічніше і - вперед! QUOTE Написал: kaleruka Feb 3 2003, 15:11 Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете. - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Продовження, але дещо інше: Дохтур открыл пиво, вытянул покладку из крышечки, и вставил куда надо. Мужик глянул - и о_Yел: "Всякое в жизни видел, но чтоб там еще и срок годности был указан..." QUOTE Especially for Operator! - Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет! Треба було раніше казати! А то - "состоялась..." Тепер вже пізно. Добавлено: (May 1, 2003, 12:34 pm) КЕКС по телефону... Добавлено: (May 1, 2003, 5:34 pm) В Китае запущен на орбиту спутник. Но не обошлось без жертв. Около 5000000 китайцев из тех, которые натягивали резинку, получили грыжу. Около 5000000 наблюдавших за запуском тоже получили грыжу, от смеха. Еще около 5000 китайцев не успели вовремя отпустить резинку и были унесены на орбиту вместе со спутником. Добавлено: (May 2, 2003, 7:37 pm) - Девушки, пиво пьете? - Нет. - А вино? - Нет! - А водочки? - Нееет! - Странно, стандартные драйвера не подошли...

Написал: kaleruka May 3 2003, 05:50

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера. Реклама: Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр не пострадал. Новость: Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.

Написал: Operator May 3 2003, 08:33

Идет суд над врачем за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия. - Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: "Мужик, дай 5 рублей я тебе пи_dу покажу". Гинекологический кабинет. Девушка заходит. Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это? - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Другая девушка - та же картина, только на животе "L" Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось... Третья девушка снимает майку - там "W" Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью... - Нет, доктор, это моя girl-friend из Москвы.

Написал: kaleruka May 3 2003, 15:30

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

Написал: Operator May 5 2003, 19:56

Летит кукурузник. В салоне пять человек - Гранд Хилл, Билл Гейтс, раввин, рэппер и пилот. Внезапно отказывает мотор и самолет начинает падать. - Мы падаем - в панике закричел пилот - но у нас только четыре парашута на пятерых! Кому-то одному прийдется погибнуть! И этот кто-то - не я! - с этими словами он хватает первый парашут и выпрыгивает. - Господа - говорит Хилл, - я величайший баскетболист во всем мире, миру нужны такие люди как я! - с этими словами он берет второй парашут и выпрыгивает из самолета. - Знаете, - говорит Гейтс - я величайший изобретатель, автор самой популярной системы Виндовс, я самый хитроумный человек на земле! Я не могу просто так погибнуть! - с этоми словами Билл Гейтс берет еще один парашут и прыгает... А земля все ближе и ближе... Раввин и рэппер посмотрели друг на друга, потом посмотрели на последний парашут... - Сын мой - говорит раввин - я долго живу на этом свете и немало успел повидать. Так бери же этот последний парашут и спасайся, а обо мне не думай. - Yo man! - говорит рэппер - не волнуйся, чувак, самый хитроумный человек на земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком! - Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите? Играйте пока на резервном... - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий Шеф дает секретарше две дискеты: "Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую." Через пару минут она прибегает: "Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!" Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте мессадж, где в качестве subject стоит"повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него - опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Написал: kaleruka May 6 2003, 05:06

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бойся, я пристегнутый. Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает: - Кто крайний? Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика: - Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

Написал: Spirit.cn May 8 2003, 23:19

Мужик стирает свои штаны: - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел. - Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп. Дорогой журнал "Софт Маркет"! Извините за помарки, Мы торопимся ужасно, Чтобы связь не прервалась. Нет бы чтоб поесть, помыться, Уколоться и забыться Вся безумная больница К мониторам собралась. Может, это безнадежно? Был тут конкурс молодежный Кто быстрей пройдет игрушку, Получает миллион. После этой заварушки Привезли во двор психушки Сто компьютерных фанатов Прямиком с чемпионата, Целый груженый фургон. Их веревками связали И в столовой побросали, Оплели им руки-ноги, Чтоб не слишком разошлись. Нет, чтоб отдохнуть с дороги Поползли и на пороге Быстро схемку набросали И веревками сплелись. Удивились санитары: "Это что тут за дурдом?!" Отвечают: "Из веревок Сеть локальную плетем. Связь пока что неплохая, Проведем здесь много дней. Жаль, куски по десять метров Принесите подлинней. Мы в условиях суровых Жить не можем, не хотим, Принесите стометровых, Вот тогда поговорим". С удивительным терпеньем По веревкам сообщенья Шлют морзянкой без конца, Лишь один в углу распялен, Он серьезен и печален, Тихо дергает веревки, Пятясь боком, словно краб. "Отчего ты не смеешься, Над какой проблемой бьешься? Кто ты, мальчик"?" "Просто хаб". Нам врачи все объяснили Про типичный ряд картин, Мол, в крови у них наркотик Под названьем "геймерин". Мол, в мозгах у них поломка, Без игры такая ломка, Хоть кидайся из окна. Оттого-то их связали, Чтоб в игрушки не играли, Благо, наши санитары Неприступны, как стена. Через месяц отыскали Хаба мы на чердаке, Были джойстики зажаты В каждой высохшей руке. Он питался сухарями И вдали от всех людей Сделал дивный ускоритель Из кастрюль и трех гвоздей. Он поведал на скамейке Прежде чем от нас ушел, Что на днях в последнем "Квейке" Десять уровней прошел. "Как ты выжил, как ты спасся?" Каждый громко вопрошал. Но бедняга только трясся И чинарики стрелял. Уважаемый редактор! Я вчера взорвал реактор, Я сейчас немножко нервный И прошу вас об одном: Не пишите про игрушки, Про гранаты, бластер, пушки, А пишите поподробней И про "Маркет", и про "Софт". Знайте, что читатель Сашка Под смирительной рубашкой Носит две больших подушки И кричит: "Я Лара Крофт!" Вижу странные картины. Всюду чудятся пингвины И свинячий беспредел. То в глазах пингвины пляшут, То девицы ручкой машут Это с Ларри или с Дюком На Карибах я сидел? Жаль, что в вестибюле гады Сотворили баррикады, Монстры прячутся за ними, И стрелять уж нету сил. Славно с Дюком мы играли, Мы стреляли, в нас стреляли, Жалко, что главврач Маргулис Нам компьютер запретил. Вот он, гад, в окне маячит, За спиной винчестер прячет, Сам-то в "Blood" совсем недавно Третий уровень постиг. Помогите разобраться, Плакать нам или смеяться. Если вы не отзоветесь, Мы напишем в "CompuWeek".

Написал: kaleruka May 13 2003, 03:37

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы. Добавлено: (May 13, 2003, 4:37 am) Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине

Написал: subwoofer May 13 2003, 16:17

Вопрос: В каком грехе можно обвинить тех, кто ругает Windows? Ответ: В бАгохульстве.

Написал: kaleruka May 14 2003, 05:16

Как сделать из мухи слона. Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона". Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов Если вы рассказали девушке пошлый анекдот, а она не смеется - значит, она его уже знает. Новость: Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок. Экскурсия по Брянску. Экскурсовод нервно: - Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон. Сделайте же что-нибудь!! - Это не телефон, это счетчик Гейгера. Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. МарьИванна: - Вовочка, назови примеры местоимения. Вовочка: - Спальня, заднее сиденье в машине... - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... - Учительская!

Написал: chosen May 15 2003, 06:06

- Любимая, ну когда же ты мне скажешь те заветные три слова, которые связывают людей на веки? - Хорошо:"Дорогой, я беременна"

Написал: kaleruka May 15 2003, 08:13

Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка Деревня. Собака радостно обращается к курам: - У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!! Куры (так дохло): - Ну, б*я, будет, будет

Написал: FRAG May 16 2003, 15:11

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Написал: kaleruka May 16 2003, 15:11

Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Написал: FRAG May 16 2003, 15:11

Говорит банан вибратору: - Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Написал: kaleruka May 16 2003, 15:12

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голые. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Написал: FRAG May 16 2003, 15:12

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: - Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: - Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Написал: kaleruka May 16 2003, 15:13

Проститутка - коллеге: - Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Написал: FRAG May 16 2003, 15:14

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно? - А чтобы в следующий раз боялся!

Написал: kaleruka May 16 2003, 15:14

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). &бaнyтaя рыба...!!!

Написал: FRAG May 16 2003, 15:16

Объявление: Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Написал: kaleruka May 16 2003, 15:16

Девушки! Куренье - яд, Бухло - отрава, Сосите х*й - совет минздрава.

Написал: FRAG May 16 2003, 15:19

Пройдешь один квартал, завернешь за угол - и там всегда есть место подвигам.

Написал: kaleruka May 16 2003, 15:20

Посадил дед репку. Репка вышел и прибил дедку.

Написал: FRAG May 16 2003, 15:20

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!

Написал: kaleruka May 16 2003, 15:21

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Написал: FRAG May 17 2003, 14:24

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!"

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:24

Урология, операционная. Лежит больной, готов к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.

Написал: FRAG May 17 2003, 14:25

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "CONTEX"!

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:25

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Написал: FRAG May 17 2003, 14:25

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит: - Мэри клизмас, красавчики!

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:26

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься

Написал: FRAG May 17 2003, 14:26

- Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом.

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:28

Кабинет стоматолога. Врач: - 8 зубов из 32, какая у вас паста?

Написал: FRAG May 17 2003, 14:31

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:32

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет: - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Написал: FRAG May 17 2003, 14:33

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:34

... крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

Написал: FRAG May 17 2003, 14:34

Рекламный плакат: «Магазин «Ветеран». Для ветеранов Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант, прокладки».

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:35

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду

Написал: FRAG May 17 2003, 14:35

В пылу семейной разборки жена мужу: - Ты, что, думаешь все секретарши изменяют своим мужьям? - Нет, только замужние!

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:35

Идет суд. Судят молодого человека, который был родом из самого бандитского района. Судья обращается к подсудимому: - Итак, вы признаете, что застрелили бармена, кассира, двух посетителей и ограбили кассу? - Да, ваша честь, - уверенно отвечает подсудимый, - но тем не менее виновным себя не признаю. - А кто же тогда виновен? – удивляется судья. - Бармен. Он сам мне сказал, что в его заведении я могу чувствовать себя как дома.

Написал: FRAG May 17 2003, 14:36

Судья: - Обвиняемый, скажите суду, как долго вы находились под влиянием дурного общества? Обвиняемый: - Вот уже десять лет я постоянно общаюсь с судьями и адвокатами.

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:36

Два мужика сидят за столом в одном из ресторанов. Еда очень вкусная, играет оркестр, обслуга весьма вежливая и обходительная. - Что-то я не пойму, - говорит один из посетителей, - почему такое милое место называется «Разбойничье логово»? - А вот принесут счет, - узнаешь, - объясняет другой посетитель.

Написал: FRAG May 17 2003, 14:36

Разговаривают два студента: - Во сколько обычно встаешь утром? - Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату. - Так рано? - не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:37

На факультете экономики профессор обращается к аудитории: - Господа, может ли кто-нибудь привести пример косвенного налога? - Налог на домашних животных! – сразу же послышалось с галерки. - А с чего вы взяли, что это именно косвенный налог? - Так ведь его же платят не сами домашние животные…

Написал: FRAG May 17 2003, 14:37

Девушка рассказывает подруге: - Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили! - Так ты чего не кричала? - Дура, это же салют!Там все кричали!

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:37

Поймала кошка мышку. Покрутила её, повертела и со словами: "Какя дохлая..." выбросила. Мышка встала, отряхнулась и говорит: "Дохлая, дохлая... А может я болела !?!"

Написал: FRAG May 17 2003, 14:37

В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча... Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:37

Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется...

Написал: FRAG May 17 2003, 14:38

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты? Чтобы было видно, куда деньги совать.

Написал: kaleruka May 17 2003, 14:38

В час пик парня плотно прижали к миловидной девушке. Через некоторое время он говорит: - Все. Я сейчас дам вам волю! Девушка! - Молодой человек, с кем это вы разговариваете? - Со своими руками...

Написал: subwoofer May 19 2003, 13:10

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Написал: PoisoN May 19 2003, 13:42

Д'Артаньян: Один за всех! Атос: И все за одного! Арамис: Теперь мы - одна семья! Портос: Какая, на фиг, семья?! Мы теперь - бригада!!!

Написал: Lib May 20 2003, 00:05

Двое базарят: - Мой сосед вампиром был. - И как ты узнал ? - Я ему осиновый кол в сердце вбил, а он помер.

Написал: BugsBunny May 21 2003, 12:58

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Hе помню точно... Или "ляди"???

Написал: subwoofer May 21 2003, 13:23

гы смешной только вот зачем в отдельный топик?...

Написал: OLEG@ May 21 2003, 13:56

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! Добавлено: (May 21, 2003, 2:52 pm) Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться... Добавлено: (May 21, 2003, 2:56 pm) Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

Написал: PoisoN Jun 2 2003, 20:29

Сессия... ...я рисую в деканате вазелином слово хватит...

Написал: Arsi Jun 2 2003, 21:30

PoisoN Прям в точку Щас так и будут начинать делать

Написал: PoisoN Jun 4 2003, 01:50

Не анекдот, но всё же: В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Написал: Dust Jun 18 2003, 12:10

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Написал: 100 Jun 24 2003, 08:13

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она говорит: - Ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. - Не вопрос, - говорит парень, - поехали в аул. - Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели. Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: - А далеко? Мужик: - 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... Но тут появляется старейшина, и грит: - Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: - Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей. Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, ме-е-едлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!!!

Написал: Razvedchik Jun 24 2003, 11:27

Из старого доброго армейского юмора..... Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Направление ветра изменилось на 360 градусов. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага. Наступает летательный исход... Натянул свою кровать - натяни товарища! Начало - полдела, конец - всему голова! Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. Наша страна находится на глубочайшем подъеме. Наши войска наступают по противнику... Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Не все сразу богами становились. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовой часть. Не делайте на меня свои обиды. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! Одним зайцем сразу всех убить! Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются... Они частично помытые, а частично небритые. Оно включает из себя... Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? Опаздывал на службу, стоял в трамвае как на жареных гвоздях. Определенная работа добилась-таки своих результатов. Опрос будет письменный, но устно. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую. Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение... Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!" Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю! Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 1200! Отставить одевание и раздевание противогаза. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. Отсюда до него ровно метров двести-триста. Ох уж мне эти американцы, Рейганы там всякие, Тэтчеры... Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир! Добавлено: (June 24, 2003, 12:27 pm) "Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу... -------------------------------------------------------------------------------- ...И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.

Написал: бесёнок Jul 2 2003, 22:59

...Можно пить, курить, ругаться матом! Русские недели в Макдональдс. ------------------------------------------------------------------------------------- Дневник голубого : самый обычный день - "Сегодня в нашем лесу заблудилась корова...Е@али всем селом..." самый счастливый день - "Сегодня в нашем лесу заблудился мужик...Е@али всем селом..." самый грустный день - "...немогу понять...как же в лесу мог заблудиться Я..." _________________ Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. Продается мышь. Оптическая. С прицелом. Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих! -------------------------------------------------------------------------------------- Если вы думаете что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер! -------------------------------------------------------------------------------------- Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород. Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт. Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно... Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки... Больше изыскателям самогон в деревне не продавали... Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить. Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно сказать, для Ани дело. ".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"... Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски): "Менструация". Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление. - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас что, совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!! _________________ Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! Читает препод лекцию по физике. Смысл в том, что при приближении к источнику тока напряжение между ступнями увеличивается за счет разности потенциалов. Все естественно не слушают, занимаются своими делами. Препод спаршиавает у молоденькой девушки повторить что он рассказывал. Вот ее буквальный ответ: -- При приближении к оголенному конце напряжение между ног возрастает... - Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!! - Аллах акбар. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства: сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Подходит Маугли к Каа и спрашивает: - О мудрый Каа, ты можешь достать вон те кокосы с той пальмы? - Нет, Маугли, это слишком высоко. - А ловкая Багира может? - Нет, Маугли! - А сильный Балу? - Нет, Маугли! - А я смогу, о мудрый и великий Каа? - Ты?!! Ты, Маугли, кого угодно достанешь. Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечё Буклю, подошёл к открытому окну, и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, придётся навестить ещё и травматолога. Две подруги: - Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик воспьзовался моей безпомощьностью!!! - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал, сволоч! -Слухай Мыкола , а ты знаЕш як кляти москали называють icmp-пакэты...? -Ни... -ПИ-И-И-И-И-НГИ..... -От гады....повбывав бы..... -------------------------------------------------------------------------------------- До 20 - дружок, До 40 - друг, До 60 - товарищ, До 80 - ветеран, После - краник. -------------------------------------------------------------------------------------- С определённого возраста самое приятное в сексе - чувство выполненого долга. ------------------------- Никогда не забываю лица, но в вашем случае сделаю исключение. ------------------------- На пляже... - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже... ------------------------- Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной --- опустите её в улей. ------------------------- Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы второй раз не захотелось. Беседуют два программиста. -Чем программер отличается от обычного смертного? -А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. -Это как же? -Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? -Естественно - TRUE! Утром звонит Билл Гейтс к врачу: - Доктор у меня начался объектно-ориентный понос. Что делать? - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! Один админ другому: - блин, у меня вчера сервер упал. - и что, до сихпор не поднял? - так он у меня со стола упал!!! Соривнования по литрболу. Как всегда Англия, Франция, Россия. Голос диктора: На сцену выходит англичанен. Он юудет пить рюмками, в это время руский разминаеться винчико, первая, вторая, десятая сломался!. На сцену выходит Француз, в это время русский разминаеться винчиком, он буде пить стаканами первый второй пятый двацатый сломался!!! На сцену выходит русский он будет пить ковшами первый десяты пятидесяты сломался........ ковш пока ищут новый ковш русский разминаеться винчиком!!))))))) Пошла компания на вылазку. Один чувак натёр мозоль на ноге. И вот он собрался в аптеку (была там неподалку), и спрашивает, мож ещ кому что взять? Ему пацаны говорят: - возьми презервативов, только чтоб наверняка хватило! Приходит он в аптеку и говорит: - Дайте мне штук тридцать презервативов.... и пластырь от мозоли.. - Ходил вчера в лес. Насобирал 3 ведра грибов для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит - ВДРУГ? - Ну, как твои дети? - Ой, хорошо. Дочь замуж вышла. И так хорошо вышла! Ничего дома не делает, только отдыхает. Муж и стирает, и готовит, и убирает! Не жизнь, а сказка! - А сын? - Сын тоже женился. Но очень неудачно. Представь, она по дому вообще ничего не делает! И ему приходится и стирать, и готовить, и убирать!!! Психбольница. Врач осматривает одного маньяка. - Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Что это? - Гы-гы... студенту в очки гвоздь забили! - Ну! Это же ножницы! - Ножницы забили?? Обалдеть!

Написал: Natasha R. Jul 5 2003, 19:02

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН! Добавлено: (July 5, 2003, 8:02 pm) * Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе. 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Написал: Tasena Jul 18 2003, 01:03

Однажды на лекции Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..." Как бы это доказать... или это очевидно? Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда... Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто! В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!... ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться. Кто зевнул? К доске! Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный". Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни! ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь! Посмотрите на меня, на доску! Три или, наоборот, четыре... Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса. Его отец был сапожник, а мать - Катерина. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды. У меня даже слезы изо рта потекли. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Изображение свинарки, надоившей много молока. Веревку на шею - и в прорубь. У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей. Человек может выпотеть пол-литра. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади... Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю. Все это можно вывести на простых пальцах. Если знак А не очень велик... Мы не совсем доказали, зато всю теорему. Я вот только не помню, забыл я это или нет.. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка. Закройте рот! С той стороны. Это я распал одно ядро... А теперь приступим к нашему самому главному месту. ... это было опубликовано и засекречено... Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает. Воды нет, есть капельки и пар. Добавлено: (July 17, 2003, 9:56 pm) Представьте себе, что это представимо. Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой! (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок! Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места! Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да? Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45... Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах. Что я и доказал с присущим мне остроумием. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда? К этому нужно относиться с открытыми глазами. Такая вот последовательность не знаю чего. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете. Устно просьба не сокращать! Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст... Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана. То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет. Эту формулу вы или знаете, или даже помните. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку. Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад! S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!.. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит... Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные! ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось! Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику! Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна... Покойный электрон. Но это все фигня! Решим лучше задачу. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый? Удваивается не в четыре, а в три раза! По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет". Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом. Я могу брать интеграл... А могу и подождать. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного! Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли? Нарисуем большую Землю. Нарисуем все хозяйство потолще. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах... Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок? Добавлено: (July 18, 2003, 2:03 am) Случайный прикол. - Между нами не было ничего, кроме постели и поцелуев.

Написал: Arsi Aug 6 2003, 15:21

Ну что же вы стоите на пороге ??? Не стесняйтесь идите на х...

Написал: Dust Aug 16 2003, 15:03

Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения. Добавлено: (August 16, 2003, 4:03 pm) Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!

Написал: porutchik_Rjevsky Aug 27 2003, 13:34

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну такую х@йню несёте...

Написал: PoisoN Aug 27 2003, 18:45

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

Написал: Bess Aug 28 2003, 02:50

Бог есть. Он просто администрит другой домен... Куплю пейджер с диагональю 54см! Тел.555-**-** Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило. Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило. Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер принесёт. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял... Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал спрашивать. На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах. Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал: КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ?? Мобильный купил: Как сакуры ветви Пальцы торчат. Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!! Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста. Добавлено: (August 28, 2003, 3:50 am) Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?" Ответ: "Сполосните под краном и денек посушите". Через день звонок, та же девушка: "Не работает!!!". "Ну приносите". Приносит на следующий день... ноутбук ..... Если у вас воняет из под мышки - смените коврик! Директор фирмы звонит в компьютерный отдел: - Пришлите сильного программиста. - Что, компьютеры перетаскивать? - Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне: один комп со шкафа надо снять. Встречаются два друга. Один говорит другому: - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту. - Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

Написал: vic-v Sep 4 2003, 17:07

Попался в инете в форуме. Один чудик пошлил про девченок так ему написали в ответ анекдот: "Заходит в трамвай симпатичная девушка,присаживается,раздвигает ноги. А от туда такая вонь на весь трамвай! Саричек не выдерживает, подходит к ней и говорит:"Её не проветривать, её мыть надо!"

Написал: Dust Oct 21 2003, 22:42

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу...  - Котенка кому?  Качественный.Почти не юзанный,2 месяца всего.Укомплектованный.   Есть шерсть.(веселенькой черно-белой окраски),лапы(4шт),усы(несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью.Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко! Брандовый, глюков нет,апгрейдится,мышь опознает! Добавлено: (October 21, 2003, 11:39 pm) Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказкy. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы yложить ее в постель. 28 лет - Чтобы yложить ее в постель, yже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы yложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслyшивать, как она сочиняет тебе сказки. Добавлено: (October 21, 2003, 11:42 pm) Краткая классификация баб после 30 1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами. 2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье. 3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием. 4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем". 5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро. 6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все. 7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита. 8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись. 9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги. 10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Написал: Operator Oct 23 2003, 19:15

- Параска, як життя? - Та суксь... Ноги балять, руки балять, галова балить, усе балить... - А я бачила наче од тебе учора Степан виходив - а шо не балить так покушаються...

Написал: donk Oct 24 2003, 12:45

Любовь - это очень прекрасное чувство. Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал. Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят. Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Написал: Operator Oct 24 2003, 20:55

Вовочка серед ночі:- Мамо, дай вареника! Мамка: - Синку, де ж я тобі у три години ночі вареника візьму? Вовочка: - А самі пляшкотять, аж сметана брижже...

Написал: Dust Oct 24 2003, 22:35

Фу... Это часом не порутчик под ником Оператора заходил?

Написал: Крестоносец Oct 25 2003, 09:36

Dust Ну ты зверь. Оператор хоть он и оператор, но все-же живой человек. Хоть он это тщательно скрывает, но ничто человеческое ему не чуждо

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© 2002 Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)