Версия для печати
Нажмите здесь для просмотра темы в обычном формате
Городской форум Чернигова > Юмор > Политические анекдоты


Написал: Operator May 28 2004, 22:26
Героям слава
Заблукав якось Кучма в лісі. Раптом бачить – хлопчик іде, гриби збирає.
– Ти знаєш, хто я такий?
– Звичайно, знаю – ви президент.
– Виведи мене з лісу, хлопчик, я тобі за це "Героя України" присвою.
– От класно! Я так хочу бути героєм, але спершу піду пораджуся з батьком: я без нього нічого не роблю.
Через деякий час хлопчик повернувся та питає Кучму:
– Слухайте, президенте, а посмертно ви мені героя дасте?
– А чому – посмертно?
– Бо батько сказали, що як я вас виведу, то він мене вб'є...

Новини Феофанії
Задзвонив якось телефон у головлікаря у Феофанії.
– Як здоров'я нашого президента?
– Гарне здоров'я. Він бадьорий, енергійний і вже працює з документами.
– Спасибі, я дуже радий.
– А хто ви?
– А я, це саме, і є президент.

Регіональні події
Зателефонував якось президенту Львівський губернатор та як закричить: "Шеф, усьо пропало!"
– Шо пропало? – питає президент.
– У нас у Львові всім бродячим собакам хвости повідрізали!
– Ну то й що? – питає президент.
– Як, що? Та це ж опозиція втнула, аби й собаки не змогли виявити радість від вашого візиту до Галичини! – бідкається губернатор.
Засмутився президент, напився і навіть не заграв на гітарі. А губернатору дав ордена – за пильність.

Міжнародні зв'язки
Під час святкування Нового року Леонід Данилович Кучма добре хильнув у німецькому курорті Баден-Бадені. Потім прийняв лівійського посла... за Медведчука і мав з ним тривалу й конструктивну бесіду. По закінченні він нагородив його орденом Святого Станіслава за організацію голосувань у парламенті.

Сільські історії
В одному українському селі жив хлопчик-брехунець. Йому подобалося усіх обманювати. І от одного разу дорослі селяни доручили хлопчику пасти корів. Через годину переляканий хлопчик прибіг у село і закричав: "Кучма! Я Кучму бачив!" Озброїлися селяни кілками та вилами і побігли Кучму дивитися. Прибігають, а там ніякого Кучми немає. Образилися селяни на брехунця, сказали "тьху!" і пішли. А наступного дня на пасовище прийшов справжній Кучма. Хлопчик довго кричав "Я Кучму бачив!", але ніхто із селян не побіг його рятувати. А Кучма тим часом перерізав усіх корів і відправив на Близький Схід.

Підходить якось Кучма до свого портрета і в задумі каже: "Так, Льоня, скоро нас знімуть". А портрет йому й відповідає людським голосом: "Це мене знімуть, а тебе повісять!"

Знаете ли вы, что:
"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального
писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:
"Курица - не птица", "Баба - не человек"

Исторические закономерности:
1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый, Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, Путин - лысый.
2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый, Кучма 2-ой срок - волосатый !!!

Cин у батька питає - що таке біда, а що катастрофа? Біда, синку, - каже батько, - це як бездомний цуцик дорогу перебігає, і його машина збиває. Це біда, синку, але не катастрофа. А от якщо літак із Німеччини разом із Президентом на Банкову впаде - то буде катастрофа. Але не біда.
Та коли Гарант нормально долетить, Конституційну реформу проведуть і залишиться Кучма на третій строк - ОТО БУДЕ І КАТАСТРОФА, І БІДА...

Вечер. Банковая.
За столом в своем кабинете сидит пьяный Леонид Данилович. Дрожащей рукой наливает себе стакан коньяка, выпивает, берет листок бумаги и пишет:
Президенту Украины
Леониду Даниловичу Кучме
от Президента Украины
Леонида Даниловича Кучмы

ЗАЯВЛЕНИЕ
Я, Леонид Данилович Кучма, 1938 года рождения, прошу освободить меня от выполнения обязанностей Президента Украины.
Дата. Подпись.

Внимательно смотрит на лист, наливает себе еще один стакан коньяка, выпивает.
Секунду думает, и пишет под заявлением : "Отказать"

Після призначення Черномирдіна послом в Україну, він пообіцяв вивчити українську мову. Роблячи крок назустріч, президент України Леонід Данилович Кучма також пообіцяв вивчити українську мову.

Отримав якось Кучма грошовий переказ від МВФ. Пішов він на пошту аби гроші взяти. Аж раптом дивиться - паспорт забув. А вертатися до дому ліньки. Ну думає: "Президент я чи ні? Повині й без паспорта впізнати"
Приходить на пошту й каже, що паспорта забув.
Касирка:
- Але без паспорта я не можу вам віддати гроші.
- Та подивітьсь ви уважн на мене! Це ж я - ваш президент!
- Ну, так, ви дійсно схожі на президента... та й голос у вас схожій на голос Кучми... Але ж ви самі знаєте всяке буває - а раптом то не ви, а майор Мельниченко перевдягнений?
- То що ж мені, за паспортом вертатсь?
- Ну ви можете зробити щось таке, що лише ви вмієте.
- А як це?
- Ну ось приходив до нас Олег Скрипка, так він нам пісню свою заспівав і ми зрозуміли що то справді він. А іншим разом заходив Бубка, так він перестрибнув через будівлю пошти.
- Навіть і не знаю, щоб таке зробить... Дурня лише якась у голову лізе...
- О! Так то дісно ви!!!

Прокидається Кучма як завжди зі страшнючого бодуна розплющує очі дивиться на монітор комп"ютера і читає: "Timoshenko has you..." lol.gif lol.gif

Анекдод у чотири слова: Кучма пішов у відставку. Добровільно.

Оголошення: "Граю на гітарі, співаю. Можу тамадою. Кучма Л.Д."

Київ. Z-ІНФОРМ.
На запитання нашого кореспондента Леонід Данилович Кучма відповів, що не збирається балотуватись на третій президентський термін. Натомість другий термін буде автоматично подовжений на п'ять років.

Київ. Z-Інформ.
Як стало відомо нашому кореспонденту, сьогодні під час гоління Президент країни легко порізав щоку. Гаранта направлено до реанімації. Головний лікар сповнений оптимізму: "Президент знаходииься в критичному стані. Ми можемо його втратити."

- Як перекладається українською "Шеварнадзе"?
- "Кучма"

Два кума ведуть бесіду про політику.
Один другому:
- Куме, а ви знаєте, що таке ККК по-американськи ?
- Знаю. Це Ку-Клукс-Клан , тобто це коли в Америці іноді біла більшість знущалась над чорною меншістю.
- Вірно, куме. А знаєте, що таке ККК по-українськи і чим він відрізняється від американського ?
- Ні, куме.
- Так ось, куме. Це режим кучмівсько-кримінальних кланів (скорочено теж ККК), тобто це коли кучмівсько-кримінально-кланова меншість впродовж тривалого часу постійно знущається над більшістю українського народу.

Встретились как-то Виктор Янукович и Виктор Ющенко. Стали, значит, и смотрят друг на друга, думают, шо предпринять. А тут Мороз подбегает, стал между ними и говорит:
- Почекайте, хлопцы, постойте, пока я между вами, Викторами, желание одно загадаю...
И улыбается так хитро.

Поїхали Кучма з Медведчуком до Іспанії. Пішли на Пласа де Торос дивитися кориду. Вийшов на арену бугай. Кучма й каже - "А слабо тобі, Медведчук, з бугаєм змагатися? Зможеш - станеш Героєм України, а не зможеш - я тебе Чоботу на поталу віддам."
Нема чого робити - шеф наказав. Виходить Медведчук на арену, бугай роги наставив,розігнався, і бути б Медведчуку Героєм посмертно, але крутонувся, впав, а бугая чомусь убік занесло, вдарився бугай об бар'єр рогами і здох. Кучма каже - "Жаль, що у нас пам'ятники двічі героям не ставлять, я б тобі дві зірки дав, бо ти, Медведчук, і справді герой - бугая вбив без шпаги. Я б на твоєму місці всрався."
А Медведчук каже - "А як ти, Льоню, гадаєш, на чому той бугай послизнувся?"

QUOTE
Кучма - оратор виртуоз:
"Я радив би їм подивитися на себе збоку. Це корисно всім політикам, у тому числі і президенту. Тоді у них не буде бажання висуватися", – зазначив Кучма.

"У мене онук, що в кишеню любить залазити, сісти, поїхати накупити такого, що одному Богу відомо, для чого це все!"

Кучма сказав, що його зарплата складає 2 500 гривень. "Проблеми потратити зарплату немає. Як кажуть в Одесі: щоб ти жив на одну зарплату!" – пожартував Кучма, назвавши її розмір.
... Він додав, що до зарплати немає надбавок, оскільки він перебуває "на повному державному забезпеченні". "Так що надбавки забирайте собі", – додав він, звертаючись до журналістів. (это говорит "лицо" народа!!!!) Дальше есть ещё более наглые высказывания "народного избранника"

Кучма на питання кореспондентки "Громадського радіо" сказав: "Що стосується моїх капіталів, я із задоволенням всі віддаю на розвиток "Громадського радіо". Беріть, будь ласка, їжте, скільки вам завгодно".

На питання щодо втоми від роботи президентом, Кучма звернувся до журналістки: "Я на вас дивлюся і на себе – так я краще виглядаю, ніж ви! По-моєму, це ви втомилися від праці, від таких питань, які ви робите спроби задавати!"


ІНТЕРВ'Ю Президента України Леоніда Кучми програмі "Епіцентр"
Ответ умственно отсталого человека...
QUOTE
Таке запитання із технології роботи Президента - наскільки Ви задоволені тим, як Вас інформують? Чи вистачає у Вас каналів і джерел інформації? Чи не виникає інколи враження, що від Вас щось приховують, замовчують, намагаються маніпулювати?
Я не жаліюсь на це. У наш час приховати щось від Глави держави можна тільки у тому разі, якщо він сам хоче, щоб від нього щось приховали.
Найважливіша інформація - про те, які наслідки мають твої рішення, рішення Глави держави, ті або інші дії.
Візьмемо для прикладу зовнішньополітичні дії. Ти маєш справу з певною країною. Зробив якісь кроки. І ось дізнаєшся, що ці кроки не подобаються тій країні, її керівництву або певним колам. Це якраз та інформація, яку ніхто від тебе не приховає.
Але ж, може, якщо не подобається, то ти зробив правильно? Це не завжди так, але часто.
У Росії, наприклад, багатьом не сподобалася назва моєї книги "Україна - не Росія".
А є люди, у тому числі й при владі, які ледве не в паніку впадають, коли за кордоном незадоволені якимись нашими справами або висловлюваннями. Вважають, що допущено помилку. Ні, тут треба дивитися інакше - праві ми, чи ні. Якщо праві - на тому й стояти.

10.Ви - Президент України. Більшість українців хоче знати, яке бачення маєте майбутнього України? Як рухаєтесь до цього майбутнього? Які Ви бачите пріоритети України? Ви сказали у новорічному зверненні - "я маю мрію". Що таке Ваша мрія, яку саме мрію Ви мали на увазі?
...Сьогодні вже реально говорять про програми поселень на Місяці, потім - на Марсі. Я мрію, щоб у цій справі не обійшлося без України. Українці просто зобов'язані, повинні полетіти на Місяць! Щоправда, не всі. Хтось повинен залишитися... і для польоту на Марс...


Додано: (May 28, 2004, 11:26 pm)
-Ты на выборах Путина за кого голосовать будешь?

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр.
Подбегает лиса:"Ворона, ворона, ты на выборах за Путина голосовать будешь?"
Ворона:"ДА!!!"
Сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Ворона думает про себя:"Хм, а что бы изменилось если бы я сказала НЕТ?" spy.gif

Летять у літаку Путін і Лукашенка.
– Саша, – питається Путін, – а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював?
– Український.
– Чому?!?
– З нами Кучми немає.

Варшава, 1922 рік. (Хто не знає, Польща щойно відстояла незалежність, здобуту після 200 річної російської окупації і тотальної братської русифікації поляків).
До Пілсудського (керівника Польщі) приходять представники польської інтелігенції і скаржаться: "Ой, мови нашої не знають, книги не купують, матюкаються як росіяни...".
Пілсудський дав наказ поліції: "Гума!"
І поліція за почуту на вулицях російську мову "рихтувала" спини поляків гумовими палицями.
За два роки Варшава заговорила польською.
З того часу Пілсудський в народі отримав прізвиського Великий гуманіст.

Написал: Alexander May 29 2004, 12:21
КГ/АМ

Написал: Operator May 29 2004, 16:24
Alexander, шо-шо? confused.gif

Написал: ЮрИс May 29 2004, 19:56
Operator
Креатифф го..но / аффтор му..ак ™ © удафф.ком

Написал: Alexander May 29 2004, 20:42
ЮрИс
ты тему просёк smile.gif

Написал: jk May 29 2004, 21:51
rizpekt..........
за КГ/АМ

Написал: Operator May 29 2004, 23:02
QUOTE
Креатифф го..но / аффтор му..ак ™ © удафф.ком
Який президент - такі і анігдоди! tease.gif tease.gif laugh.gif

Написал: Alexander May 30 2004, 14:12
QUOTE
Який президент - такі і анігдоди

...... но аффтор всётаки му..ак
smile.gif

Написал: jet Jun 8 2004, 07:01
QUOTE
Креатифф го..но / аффтор му..ак ™ © удафф.ком

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Самый смешной анекдот в этом топике!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Написал: beholder Jun 10 2004, 08:44
Operator
Попытай счастья с антикучмовскими анекдотами на каком-нить Львовском сервере - возможно там тебя оценят wink.gif А мы все - прокучмисты, и такого юмора не понимаем cool.gif

Написал: Operator Jun 10 2004, 09:56
beholder, на якомусь львівському там і без мене знайдуться. Я просто виклав збірку.
А те що ви кучманоїди - то вже загальновідомо. applause.gif

Написал: beholder Jun 10 2004, 10:33
Дада, Кучма - форева !!! Голосуем за Кучму ?!!
За Родину !!!
Ура !!!!
За Украину !!! За Кучму !!!
super.gif super.gif super.gif

Написал: Operator Jun 10 2004, 10:45
QUOTE
За Украину !!! За Кучму !!!
Не позорьтесь, парниша! wink.gif

Написал: beholder Jun 10 2004, 12:50
tease.gif tease.gif tease.gif

Написал: Operator Jun 17 2004, 22:56
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

Написал: subwoofer Jun 18 2004, 09:53
в начале анигдота надо было добваить
"Спитали якось кучму"

Добавлено: (June 18, 2004, 10:53 am)
ато прям офтоп получаеца

Написал: Operator Jul 13 2004, 14:42
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Додано: (July 13, 2004, 3:42 pm)
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду.
На крайньому подвірї прибирає стара жінка.
І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка (Ж) дякує Кучмі (К):
Ж.-Йой, дєкую Вам панусику....дєкую, лем така м бідна же ніц Вам на презент не маю.
К.-Та нічого не треба, лиш у жовтні за мене голосуйте.
Ж.-Та ци Ви здуріли панусику, я же на задницю гепнуласі, а не на голову!

- Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
- Один не знает города, другой - украинского языка... Да и не так страшно.

Написал: Silent Jul 29 2004, 13:38

Рыбачили рядом украинец(У) и русский(Р).
У обоих клюнуло одновременно... Подсекли.. Вытянули золотую рыбку(ЗР).
Вот только русский поймал рыбку как положено за губу,
а у украинца грючок за хвост зацеплен.
ЗР: ну чё мужики? как хотите а желаний только 3 могу исполнить. Ну и так как русский поймал меня
"правильно" то за ним 2 желанияж загадывайте...
русский задумался надолго над первім желанием и говорит потом:
Р: хочу чтоб по всей матушке России ни одного
хохла не осталось.
ЗР: не вопрос... у же нету. Давай второе
2-е желание: опять задумался русский и говорит потом:
Р: хочу чтоб вдоль границы была стена бетонная высотой в 20 м. и чтоб в стене ни трещинки чтоб ни один хохол в Россию попасть не мог.
ЗР: всё сделано...
настал черёд нашего брата. Украинец думал думал.. спрашивает у рыбки:
У: І шо це по всій Росії жодного українця нема тепер????
ЗР: нету ни единого!!!
У: Ай-яй-яй... sad.gif І невже оце стіна така могутня бетонна стоїть, що через неї жоден земляк не може попасти до Росії????
ЗР: угу...
У: 3-е желание долго украинец репу чухал, а потом сказал: Ну так чуєш, рибонько, залий на х** бетоном по саму верхівку все що по той бік стіни від України...
-----
Выходит пьяный в ж*** барин(Б) из Аглицкого клуба.
Подкатывает к нему тут же не менее синий извозчик(И):
И: Куды барин изволит ехать-с
Б: Вези меня на Мознецкий Кост
И: Нема вопросу: корок сопеек...
Б: Шо??? *в пъяном возмущении*Да за корок сопеек я на жолой гопе туды доберусь...


Написал: Operator Aug 4 2004, 13:48
Незабаром появляться у продажу нові твори украінського письменника Л.Кучми:

Путівник "Киів - не Москва"
Воєнний збірник "Севастополь - не Кронштадт"
Довідник бармена "Водка - не горілка"
Естрадний огляд "Сердючка - не Кіркоров"
Кулінарна книга "Сало - воно і в Сибіру сало"

Написал: panic Aug 8 2004, 01:15
Приходит пацент (П) в бальничку.
Заходит к невропатологу (Н).
П: Дохтар, у меня праблема - меня всё и все раздрают!
Н: Пациент, успакойтесь, сядте и давайте апсудим Ваши праблемы...
П: Сцука млин, давай мне таблетки! Запарили Вы меня сфаими вумными сказками...
smoke.gif

Написал: Silent Aug 8 2004, 13:39
в продолжение темы:
Приходит пацент (П) в бальничку.
Заходит к невропатологу (Н).
П: Дохтар, у меня праблема - меня всё и все раздрают... и ваще я такой нервый в последнее время!
Н: Пациент, успакойтесь, сядте и давайте апсудим Ваши праблемы...
П: Не зли меня, Сцука, млин...

Написал: Operator Aug 8 2004, 18:14
При чому тут невропатологи до цієї теми? spy.gif
Ось що треба викладати:
http://kuchmizm.info/weblog/
applause.gif applause.gif dance.gif

Додано: (August 8, 2004, 7:14 pm)
http://sumy-bespredel.info/humor.htm

Царенко просыпается с бодуна в кабинете. sad.gif С ужасом хлопает себя по карманам, что то ищет... Так паспорт- паспорт на месте, так водительские права - водительские права тоже на месте, а а-а-а удостоверение депутата ВР- фух на месте Довольный, откидывается на спинке кресла
- "ну и всё на этом работу с документами на сегодня закончим"

- Я приговариваю вас к 100 гривнам денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах!

Кто стучится в дверь ко мне
С автоматом на ремне,
Утром, в сумерках, при свете,
В маске и бронежилете? -
Это он, это он -
Добрый, ласковый ОМОН.

Написал: Freddy_R Aug 8 2004, 18:48
Іде якось один чоловік (Ч1) і бачить,
що другий (Ч2) рубає березу.
Ч1: Що ти робиш?
Ч2: Та проходив тут кацап, подивився на березу
і каже "Ех, бєрьоза, родіна моя"...
Я тобі, б..дь, да родіни.

Написал: Operator Aug 11 2004, 17:57
Радио постановка http://maidan.org.ua/static/mai/1091874962.html

Ведущий: А... Добрый день, дорогие товарищи, а… радио слушатели, в эфире программа "Веселый час, свободная минутка". Хай! Как всегда с Вами я - Диджей - Данилка Худо-бедноподмазанный, а в гостях студии телерадиоподкупании "Вродеконь" удельный князь - Властелин Петролович Ущербный.
Удельный князь: Добрый дэнь мои люби слухачи, а особенно студэнты и так звани их батьки.

В: Властелин Петролович, почему так звани?
УК: А где у них написано, шо они родители студентов, где справка или, на худой конец, постановление суда, шо такой-то сякой-то является батьком студента такого-то.
В: Теперь понятно. Дорогие товарищи радиослушатели, просьба всех так называемых а… родителей студентов заверить нотариально то, что они являются не так называемыми родителями студентов и...
УК(Прерывая ведущего): Подождите. Куда заверить?! Пусть сначала получат разрешение на пешее передвижение от своего так называемого места жительства до суда, где в соответствии с конституцией получат пропуск в свой родной город Сума.
В: Властелин Петролович, вы заговорили о суммах, логически возникает вопрос: «Что там с травкой?»
УК(Насторожен и удивлен): У в каком смысле "травкой"?
В: В смысле, а… с той, которую вытоптали, вырвали, полили химикатами студенты.
УК: Хто?
В: Э… а… пардон, так называемые студенты.
УК: Ось теперь говорите правильно.
В: И все-таки, как дела у травки возле памятника "Кобзаря".
УК: Памьятныка кого???
В: Украинского поэта Тараса а… Григориевича Шевченко.
УК: А, понял. Ну там все дужэ пагано, просто слезы на глаза наворачиваются, колы я бачу, шо восстановление лужайки потребует вэлыких затрат, у меня просто начинает колоть под внутренним карманом… я выбачаюсь, (роется во внутреннем кармане)... Ой це, нови купюри уголком кололи. Ще раз, що вы запытувалы.
В(С надеждой): Как там травка?
УК: Мы вызвали экспертов. Они сделали анализы. Всякие пробирки, мензурки. Нарыли грунта для лабораторий. Все как полагается.
В: И что же делать?
УК: Необходимо срочно мобилизировать общественность, чтобы все как один взялись за лопаты, микроскопы и прочую... э-э, инвентарь. Еще надо провести лазерный анализ почвы, предварительное клонирование погибших травинок. Вернуть родючисть почве... Я помню там оттакие помидоры росли, честное благородное слово.
В: И какая, хотя бы предварительная, сумма необходима для возвращения лужайке прежней неземной красоты.
УК: Так, цифровый макет сквера заказан лучшим дизайнерам, все космические технологии станут нам у прыгоди, и еще по мелочам на все про все по смете три миллиона шестьсот сорок одна тисяча гривен, четыре копейки и два мешка с семенами будущей травы по 15 гривен.
В: Мы - телерадиоподкупания "Вродеконь" и дорогие товарищи радиослушатели надеемся на вас и уже сейчас мечтаем, получив, конечно, на это разрешение суда, походить туда-сюда в тени волшебного сквера. Но вернемся к студентам. Заезжие провокаторы говорят, что к ним применялось насилие?
УК: Дэяки люды кажуть, шо милиция творит беспредел. Ну шо це таке, це ж ваша милиция, вони ж вас захищають.
На границе з Сумской областю их культурно остановили и мягко попросили сесть в автобусы.
В: А дубинки, маски, каски?
УК: Дубинки - це ж в целях санитарии. От вдруг у милиционера ОРЗ, и вси ци бацилы на руках, от он и помогает студенту залезть в транспорт, легонько указывая дорогу, а воно ж не хоче слухать и, отклонившись от указанного курса, набивае себе шишки.
Маски с той же цильлю, шоб не казалы потом шо милиционер кашлянув на дытыну, а вона захворила, або заболела.
Ну, от каски та бронэжилэты цэ вжэ для захысту милиционэрив, бо так звани студэнты ховаються вид працивныкив правоохоронных органив в лиси, а там комахы всиляки та комари.
Всэ робыться, як требует цього закон, а то кажуть, запугиваетэ дитэй, ну шо це такэ, ганьба и позор.
Мы выделили комфортабельные автобусы, посадили туда трезвых водителей, пособирали по трассе всех, навить тых, хто казав, шо прыйихав до бабушки в село, покатали их на экскурсию в ближайшее отделение милиции, согласно законам гостеприимства, а им всэ одно шось не так. Ну шо цэ таке, я не понимаю.
В: Зато мы вас понимаем, любим, ценим, мы - это телерадиоподкупания "Вродеконь". Ну а время нашей передачи подошло к концу. И я - Данилка Худо-бедноподмазанный - благодарю вас Властелин Петролович за искренние слова, моральную, а главное материальную поддержку, рады будем видеть вас снова.
УК: Мэни тэж прыятно було спилкуватысь з таким дуже правильным человеком.
В: Спасибо за приятные слова. До новых встреч.

(В поддержку «так званых» студентов) (с) А. Алещенко-Задунайский

Додано: (August 9, 2004, 4:33 pm)
Это отсюда: http://news.region.dn.ua/forum/2016/

МНЕ КАК КИЕВЛЯНИНУ НЕВЫНОСИМО СТРАШНО НАБЛЮДАТЬ,КАК ГРУППА КОВАРНЫХ ПРЕСТУПНИКОВ ПОДБИРАЕТСЯ К КИЕВУ.
ХОЧУ ВЫРАЗИТЬ СВОЕ ВОСХИЩЕНИЕ РАБОТНИКАМ МИЛИЦИИ ЗА СВОЕВРЕМЕННОЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЕ И ОБЕЗВРЕЖИВАНИЕ ВРАГОВ НАРОДА.
РОДНЫЕ МОИ МИЛИЦИОНЕРЫ!!! НЕ
ПОДДАВАЙТЕСЬ НА МЕРЗКИЕ ПРОВОКАЦИИ ЭТИХ НЕГОДЯЕВ.
Я,МОЙ НАРОД,ПРЕЗИТДЕНТ И ПРЕМЬЕР-МИНИСТР ГОРДИМСЯ ВАМИ!
ДОЛОЙ ПРОВОКАТОРОВ!
ДОЛОЙ АНТИСОЦИАЛЬНЫЙ ЭЛЕМЕНТ!
СЛАВА КУЧМЕ!!!
СЛАВА ЯНУКОВИЧУ!!!!!!
======

Додано: (August 11, 2004, 6:38 pm)
QUOTE
Телефонує Кучма Януковичу. На мобільний.
В трубці голос "залізної" жінки:
- Абонент не може прийняти виклик, бо знаходиться поза зоною...

QUOTE
В цілях подальшого всестороннього та всебічного розвитку незалежної соборної України та з метою збереження пам"яток історії України та архітектури України президент Л.Д. Кучма видав указ про початок приватизації будівлі Верховної Ради України. Приватизація , як передбачається, буде здійснюватися за схемою приватизації Криворізького металорудного комбінату. Приватизація буде здійснюватися відповідно до Законодавства України на конкурсних засадах. Пани Пінчук та Медведчук після приватизації передбачають вкласти близько одного мільярда українських одиниць у реконструкцію та ремонт вказаної будівлі. Як передбачається, від приватизації будівлі Верховної Ради України до держбюджету вказаної країни надійде близько ста тридцяти мільйонів українських копійок, що дозволить уряду Віктора Януковича ще більше підвищити заробітну плату бюджетним працівникам та пенсії пенсіонерам.

Що стосується політичних заяв окремих народних депутатів, які у період перед виборами прагнуть нажити на своїх порожніх заявах політичний капітал, що начебто приватизація будівлі Верховної Ради України нанесе вказаній країні моральних та політичних збитків, то це все неправда. Правда ж , за словами пана Тігіпка, полягає у тому, що депутати відстоюють свої вузькоцехові депутатські інтереси і вболівають , перш за все, не за добробут українського народу, а за те, що їм, депутатам, після приватизації приміщення Верховної Ради ніде буде проводити свої депутатські сесії, слухання і тому подібне.
Пан Тігіпко зазначив, що уже є попередні домовленості із кіностудією імені Довженка про те, щоб на час депутатських слухань депутати Верховної ради могли орендувати один із павільйонів вказаної кіностудії.


Додано: (August 11, 2004, 6:57 pm)
Що було б, якщо б Янукович став президентом:
Гімн України буде змінений на саундтрек з "Бандитського Петербугру" і виконувати його буде сам Янукович, разом із зірками шансону України та Росії.
Герб України залишиться схожим, проте середній тризуб буде видалений, що символізуватиме стиснутий кулак с двома відтопиреними пальцями - вказівним і мізинцем.
В школах України введуть обов'язковий урок - "Феня", і кожнен держслужбовець повинен пройти екзамен, чи "ботає він на фені". Також, кар'єрний рост службовців буде прямозалежний від кількості їх "ходок".
Моду також не минуть зміни. Стануть дуже популярні так звані "януковки" - модні костюми у широку синю смужку та такі самі кепчики, на кшалт тюремних роб. Вони набудуть статусу ділових костюмів і найкращих майстрів з "мість не дуже віддалених" будуть запрошувати робити коллекції, для показу їх в Українському домі.
Посаду прем'єр-міністра офіційно перейменують в "прємьєр-міністр", щоб показати наскільки іноваційними були ідеї Януковича щодо українського правопису, і наскільки помилялися так звані "злі язики".
Буде введена нова Президенська нагорода - "Той, хто не гоняв порожняк" Першого, Другого і Третього Ступенів. Нагороджена людина повинна перед нагородженням дати офіційну клятву "Век волі не відать".
В Законодавстві України будуть довавлені норми з “ДРЕВНЕРУССКОГО ФЕОДАЛЬНОГО ПРАВА”, як історичні традиції Українського Народу. З'являться такі норми, як "положения о кровной мести (ст.1 КП) и о круговой поруке (ст.20 КП)"
Криміналітет з Донецька повністю переїде в Київ і, в зв'язку з цим Київ буде перейменований в Ново-Донецьк, а Донецьк в Старий Київ.
Українська Православна Церква Московського Патріархату канонізує Януковича, як святу людину (якщо вірити Анні Герман:)). В звязку з цим відбудеться масове паломництво віруючих у місця перебування Януковича в молодості (камери, що тепер назовуть аскетними печерами).
А людям, що допомогали Януковичу здобувати Президенський термін (один термін він вже відбув) буде об'явлено вічну амністію і орден "Той, хто не гоняв порожняк" Третього Ступеня (див. вище).

Написал: Operator Aug 14 2004, 09:09
У центрі Києва на великій швидкості джип з донецьки номерами врізався в памятник Шевченку. Проти Шевченка порушена кримінальна справа.

Ви за кого: за правих, лівих чи може за центристів?
- Я за всіх.
- То як?
- Я за всіх працюю!!!

«Я всегда отвечаю, прежде всего, сам за себя, поэтому я сам за себя отвечаю и гарантирую»
© янукович в.ф.
подія - одержання посвідчення кандидата в президенти України.

Они - за Родину
(Читати - українською, з відповідним наголосом на другому складі у слові "родИну")

- А почему флаг за Януковичем повесили вверх ногами?
- Да нет, флаг висит нормально, это Януковича на съемках подвесили так, как Кучма когда-то советовал подвесить судью.

Корчинський приїкав до ЦВК на бронетранспортері. Омельченко - на автобусі.
Як добре що Кирпа не подавав документів! smile.gif А то б прийшлося прокладати залізницю до ЦВК. insane.gif

Тигіпко сидить у бігудях перед дзеркалом і наспівує:
"Ах какое блаженство
ах какое блаженство
знать что Я совершенство
знать что Я идеаааал..."

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Додано: (August 14, 2004, 10:09 am)
На утро после выборов Янукович звонит в Центризбирком и спрашивает о результатах главу ЦИК:

Глава ЦИК: - Есть для вас 2 новости, хорошая и плохая user.gif
Янукович: - Ну начинай с плохой... smirk.gif
Глава ЦИК: - Ющенко набрал 52% голосов... shuffle.gif
Янукович: - Б^*, я так и знал... mad.gif А что за хорошая новость??? confused.gif
Глава ЦИК: - Вы набрали 67%... chih.gif

Написал: Operator Aug 18 2004, 05:16
Этот хам Ющенко хочет присоединить нас к Европе!
А вы представляете, что это такое? Вы сначала поедьте во Львов и посмотрите, - вам плохо станет. Львов хоть и не Европа, но все ж ближе к ней и ее тлеворное дыхание чувствуется во всем! Эти западенцы любят корчить из себя европейцев-аристократов: в подворотне водку пить с вами они не сядуть, в подъезде нужду справлять они не будуть, растворимого кофе они не пьють, в трамвае не матюкаються, морду никому не бьють, обращениями «женщина!», «мужчина!», «гражданин!» они не пользуются, где-чего плохо лежит - не стырят, представляются по имени и фамилии (они бы еще еще и свой номер паспорта говорили, гы-гы), дверь открывают, не разглядывая человека в глазок по 5 минут и даже не спрашивая кто там –одним словом, - свиньи. А львовские пенсионеры знаете, как проводят досуг? Они на центральной улице сидят на лавочках и играют в шахматы!

Во Львове, все люки крышками накрыты по-жлобски, как будто это не Украина, а какое-то королевство Люксембург. А вы бы видели их львовский центр! Там же самому новому зданию не меньше 200 лет! Я бы все это старье развалил да поставил бы многоуровневые автостоянки, современные недорогие ларьки с китайскими товарами, макдональсы, аптеки, фитнес центры, автозаправки, девяти-этажные жилые дома, на первых этажах квартир которых можно открыть секонд-хенды, закусочные, продуктовые магазины, бутики с колбасой - шоб хоть немного на цивилизацию было похоже, как в Донецке или хотя бы у нас в Днепропетровске. А так - бесхозяйственность да и только.


А вы говорите: в Европу хочу. Скажите спасибо, шо этим жлобским Европам нас не удалось к себе присоеденить. Прибалты - так те послабше оказались, их присоединили. Но я надеюсь, шо наши старшие русские товарищи не дадут присоединить нас к Европе так просто, как Прибалтов.
Это ж и пункты приема крышек от люков все позакрывали бы! Зачем такая собачья жизнь? Негде червонец будет перехватить, не на что будет собраться с хорошими людьми в подъезде или парке. Взятки бы отменили, говорят. А как, интересно, без взяток? Скажем, нужна тебе справка об окончании среднего образования или справка об том, шо ты не судим два раза: ты идешь с соответствующие органы, а они тебе: "Взяток мы таперича не берем, а такую справочку вам забесплатно никто не даст." И что прикажете делать? Думать сначала нужно, а потом кричать: «в Европу хотим!». Этот Ющенко доведет нас до того, что сначала пунткы приема металлолома закроют, потом взятки отменят, так дойдет до того, что он и прописку отменит, которая сейчас регистрацией называется. Интересно, а как же милиция будет знать в каком я городе нахожусь? Эдак дойдет до того что нас присоединят к Европе и любая скотина, скажем, из Пятихаток, сможет не долго думая, взять себе билет на утренний поезд до Франкфурта-на-Майне, и без визы, без бумаг, с одним только паспортом поехать в Германию к тете или дяде в гости или еще хуже, устроится там работу, пользуясь небольшим процентом образованности немцев. А если ей, этой скотине, там не понравится, то она переедет в Брюссель или Амстердам опять же без визы – а захочет – таки вернется домой в Пятихатки в любое время. А это уже анархия. Анархия нам не нужна. Нам нужна стабильность и еще хозяин, шоб охранял эту стабильность с милицией, налоговой, "Беркутом", "Альфой", другими элементами, - как Виктор Федорович!

Написал: Нарк Aug 19 2004, 10:16
я так понял, сразу с приходом Ющенко будет коммунизм.... мы все прям поедем в Германию.....

а хамла везде хватает, и во Львове тоже...

Написал: Operator Aug 22 2004, 05:40
Нарк, викладай анеґдоды про Ющенка wink.gif
... якщо знайдеш чи вигадаєш biggrin.gif

Ян кучмович - грёбаный читер! ©

" ...все для человека!!!" , " ...Все для прав человека!!!" ," ...Все во имя человека!!!"
- (шепотом) я даже знаю имя этого человека!

Написал: kaleruka Aug 22 2004, 12:18
прикольно

Написал: Operator Aug 23 2004, 16:42
Большого успеха достиг коллектив воспитателей и психологов новотатьбинской исправительной колонии для несовершеннолетних. Теперь только половина их воспитанников по-прежнему мечтают стать ворами в законе.
Зато другая половина теперь мечтает стать президентом Украины.

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.
(Перший рядок буде таким: "Прибыла в столицу банда из Донецка...")

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

Янук питає свого помічника:
- Ти чому бля мені не дозвонився, я ж тобі казав...
- Та я Вам звонив на мобілку, але мені відповіли, що Ви не були в зоні.
- Це Я не був у зоні?

Найближчим часом Я. знову сяде за грати. ТОМУ ЩО послідовний.

Ukraine's Supreme Bandit (USB) По асоціації з "послідовними" та "паралельними"...

Едит водила Камаза, с прицепом едит. Смотрит, Ющенко стоит у крутой тачки стоит. Какой и не выговоришь. И один стоит, падло.
- Вот блин, повезло, думает.
Хотел сходу сбить, а потом передумал.
- Стоячего не бьют
Остановился,смотрит а охраны не видать.
- Не может быть такого. Чудны дела твои господи.
Взял монтировку, а рука так чешется, но, спрашивает вежливо, -"что случилось Виктор Андреевич"- ласково так говорит, как серый волк красной шапочке.
- Да,что-то с двигателем, вероятно. Не выключается.-
- А вы тряпочкой стекло протирать пробовал?-шутит водила.
- Пробовал. Не помогает.
Посмотрел водила на Ющенко, по сторонам посмотрел.Все равно никого. Да передумал, грех брать на душу.
- Не треба по морде шоферов бить, Бог этого не любит, -сказал только, хлопнул в сердцах дверцей, да и повез себе народное зерно на украинский элеватор, им. пана Януковча.

Почему глупые держохранники Ющенко ездят парами?
Потому, что бы сдать в Украине на права треба как минимум восемь классов образования.

Предвыборные теледебаты на Украине.
Присутствуют все кандидаты и действующий Президент.
В процессе дебатов, Кучма не выдерживает, вскакивает перед телекамерами, и говорит:
- Все, больше не могу… Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на третий срок!
Вскакивает Янукович.
- Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег потрачено! Столько ресурса! А вы — на третий срок!
Куда же я теперь пойду?
- И вы, Виктор Федорович, тоже — на третий срок!

- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
- Президентом я стану, но меня не выберут.
- Как это?
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?

Якщо кандидати у президенти у виступах говорять "Я покладу край корупції, безробіттю.... " -
не вірте їм, адже правдивими є тільки перших два слова

Зібрав якось Янукович на нараду керівництво ГПУ, СБУ та МВС і каже:
"Братва, у меня есть для вас две новости - одна х*евая, а другая - п*здатая. Х*евая - про меня и про вас этот... как ево...народ, бля, рассказывает анекдоты. А п*здатая - не расстраивайтесь. Анекдоты все равно непонятные".




Путин: - Если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством…

- Владимир Владимирович! Ходорковский пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

Передача «О, счастливчик!», играет Владимир Путин.
Ведущий задает вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Е
сть 4 варианта ответа: «А» — скоро, «В» — очень скоро, «С» — не очень скоро, и «D» — очень не скоро.
- А можно звонок другу? Президенту Кучме…
- Пожалуйста…
- Алло, Леонид Данилович, когда вы заплатите нам за газ?
- Ну, розумиiете…
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: «А», «В», «С» и «D».
- А «Х» там немае?..

Написал: Нарк Aug 24 2004, 07:44
за последний анекдот отдельный риспект

Написал: Operator Aug 24 2004, 08:06
Чули, Вітренко дала інтерв'ю журналові "Плейбой" і навіть дозволила
себе сфотографувати?
- І що, пробачте , без одягу?
- Поки ні. Але обіцяла, що коли прийде до влади, вона їм з Америкою покаже!

Написал: Dust Aug 24 2004, 10:46
user posted image

Написал: Operator Aug 25 2004, 06:18
Водять Януковича картинною галереєю:
- Це - "Останній день Помпеї".
- Ага, бачу, рєальне попадалово! Пам'ятаю, якось на зоні каналізацію прорвало...

- Чому зачинений басейн?
- А там фотку на портрет Януковича проявляють...


http://maidan.org.ua/static/news/1093275264.html
QUOTE
Президент відзначив, що в нього склалося враження, що все прогресивне світове співтовариство забуло про глобальні справи і зайнялося винятково українськими виборами.
"Принаймні такий шумовий ефект намагалася створити опозиція і вірнопіддана їй дуже незалежна преса", - влучно підмітив дотепний Леонід Кучма.


http://maidan.org.ua/static/news/1093281090.html

Написал: Нарк Aug 25 2004, 07:31
угу, с перенесением столицы прикольно.....

когда я буду президентом, я перенесу столицу в Чернигов.

Написал: Operator Sep 9 2004, 18:21
Был «лихим» в гоп-стопе он,
Когда «тырил» шапки,
Уж не знаю, как умен,
Но уж точно «хваткий».

А здоров, бил по мордам
Тем, кто впал в немилость.
И не зря кликуха ХАМ
К нему прицепилась.

Влек масштаб «великих дел»
Власть его манила…
И статья, чтоб под расстрел,
Точно ведь светила.

Почему дали отбой?
Ведь влетел со свистом…
Спас тогда Береговой,
И он остался чистым.


Все ж в цари сейчас и встарь
Не ходили с зоны,
Хоть он в «зоне» может царь,
Может и «в законе».

Коль страною управлять,
Вылезут лихие
«Век свободы не видать»
Вот дела какие.

Додано: (September 1, 2004, 9:39 pm)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!

Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!

А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.

С Россией мы едины
И пьём неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведёт в пример.

Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селёдкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.

Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!

А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

Додано: (September 9, 2004, 6:43 pm)
QUOTE
Але все одно було не зрозуміло, чого соратники Януковича так причепилися до нещасних опитувань.
Відповідь надійшла "з перших уст". Остаточно  прояснив причину такого неприязного ставлення до екзит-полів сам  Віктор Федорович. Прем'єр не став згадувати ніяких там Венесуел і просто, по-донецьки відрубав:
"Я не вірю в екзит-поли. Це нові сучасні технології які будуть вперше в Україні випробовуватись. І як ними МАНІПУЛЮВАТИ, ми не знаємо".

P.S. Вот рассмешил! Ведь межет, если постарается!


Додано: (September 9, 2004, 7:21 pm)
- Куме а куме, а чому в Вас так меду багато?
- А тому що гарні бджоли маю....
- А чим то Ваші бджоли кращі за інших?
- А Вони, куме, в поля не летять, а на ринок до бабок....Наберуть там
меду і до мене у вулики.
- Еге ж куме, гарні бджоли, ТОМУ ЩО Справедливі.....


- Куме а куме, як ся має Ваш бізнес?
- Ой не питайте... Спочатку наіхали і пригрозили, потім забрали сто
долярів, потім взірвали машину, а потім зруйнували офіс і цех.
- Ой дурні якісь, а що не могли все одразу зробити...
- Ні, не могли, ТОМУ ЩО Послідовні...

Написал: Operator Sep 13 2004, 14:39
QUOTE (vova1sh @ 12-09-2004 20:26)

Стоит мужик на Крещатике и наглым образом мочится в фонтан
К нему подходит милицейский патруль и так вежливо спрашивает
- Извините Вы из Донецка
- Нет не из Донецка я
после такого ответа патруль начинает молотить мужика со словами "Так чтож ты сцука делаешь"

К СОЖАЛЕНИЮ ЭТО НЕ АНЕГДОТ А ПРАВДА И СМЕШНОГО ТУТ МАЛО.


Жена в 6 утра будит мужа,
Ж: -Дорогой вставай, надо ехать в Донецк!!!
M: -Ну ты чего 6 утра суббота, какое вставай, какой Донецк!!!
Ж: -Нужно купить хомячка
M: -Да ты мать совсем рихнулась за хомячком в Донецк!!!!!!!!
Ж: -Ну дорогой сейчас модно, чтобы хоть кто то был из Донецка!!!


- Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на
президентские выборы.
- Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность
доказанная делом"
- Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами...

Написал: Killer Sep 13 2004, 21:46
сегодня нашел генератор смеха:
http://damn.ru/index.php?Topic=1&id=205
laugh.gif

Написал: Operator Sep 14 2004, 13:13
- Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на.
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое…
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад.
Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего…

Ця акція проводилася під особистим патронатом прем'єр-міністра Віктора Януковича.

Написал: donk Sep 17 2004, 12:48
Вооот, едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер...
- Сыночек, что там написано?
сыночек с детской непосредственностью читает
- ТОМУ ЩО 3,14ДЕР, маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
маршрутка пропустила два зеленых светофора....

Написал: Operator Sep 24 2004, 23:18
Як часто помиляються наші політики!
Краще б вони працювали саперами...

Додано: (September 22, 2004, 12:58 pm)
Ходить мужик з гаслом і вигукує те, що на ньому написане: Не обирайте бандита президентом!
Міліціонери хапають його і тягнуть у відділок. Мужик виправдовується:
- Так я ж мав на увазі Мороза... shuffle.gif
- Не вішай нам лапшу на вуха! Ми знаємо, хто в нас із кандидатів у президенти бандит.
applause.gif applause.gif laugh.gif

Додано: (September 22, 2004, 1:02 pm)
"Обозреватель": http://www.obozrevatel.com/?r=news&id=154777


Додано: (September 25, 2004, 12:18 am)
http://www.ham.com.ua/

Сьогодні на своїй прес-конференції Прем'єр-міністр України, кандидат у Президенти України Віктор Янукович нарешті надав надійні гарантії проведення в Україні чесних, прозорих і демократичних виборів, яких уже давно вимагають ООН, ПАРЄ та інші міжнародні організації.
- Бля буду, - зокрема, заявив Віктор Федорович..

Янукович наступил на яйцо, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - Ющенко - Президент.

Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору Ющенку засчитано техническое поражение 48000000 : 0

Під час лекції студент запитує лектора-Януковича:
- Скажіть будь ласка, а як пишеться Ваше наукове знання?
- Як тобі не соромно! Язика надо учіть! Моє звання пишеться “проффесор”, перевірочне слово – “проффан”.

Ему присвоено звание президента. Посмертно... В стране введено чрезвычайное положение. За наличие яиц в холодильнике - растрел на месте. Все куры отправлены в газовые камеры.
Временным пожизненным и.о. президента Украины назначен Кучма Л.Д.
Единственной легальной партией в стране остается СДПУ(о)

На жаль зарплата і власність прем'єр-міністра не дозволяють йому заплатити за лікування яйця (від яйця - прим. авт.). Поможіть! Відсилаючи sms на номер телефону 0-700-ZONA змістом "ХАМ" (4.99 грн без ПДВ) ви не словом, а ділом підтримуєте премьер-міністра і триччі проффесора.

Написал: Operator Sep 26 2004, 14:43
Яєчній атаці привсячується...
Яичко бежало, хвостиком махнуло - Янукович упал и разбился

http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?f=1&i=97858&t=97858 Шедевр.

http://maidan.org.ua/static/mai/1096069752.html

http://maidan.org.ua/static/mai/1096109534.html

http://maidan.org.ua/static/mai/1096132897.html

http://maidan.org.ua/static/mai/1096168685.html



Перед встречей с избирателями, я рекомендую г-ну Януковичу надевать:
а) каску
б) бронежилет
в) памперсы
А лучше – снять свою кандидатуру.

В Януковича кинули гострим залізним яйцем.

Погналися за Януковичем п’ятнадцять пиріжків. Янукович біжить – з сил вибивається. Думає: "Не витримаю!" Аж тут один пиріжок його догнав і шепче: "Не бійся, тут з яйцями я один! Всі інші – з капустою!"

Арія з опери "Смерть за Кучму!": "Умру лі я, яйцом сражонний, іль мімо пролєтіт оно?"

Тепер у більшості міст України мешканці просять Я до них не приїжджати, бо яйця подорожчають.

Ой, летіли дикі яйця,
Ой летіли у п'ятницю дощову,
Впало Яйце на обранця,
Закотився весь імідж в траву...

Більше, ніж пів року відбувався конкурсний відбір.... Оточення Ющенка ніяк не могло вибрати зі свого середовища ту особу, яка б була достойною кинути яйце у Януковича, коли той приїде на Західну Україну. Кандидатів на героя було більш ніж досить. Відбіркова комісія працювала по 10 годин на добу, але ніяк не могла зупинити на комусь свій вибір. Ті, що влучно кидали, мали дебільний вигляд : ніхто й ніколи не повірить, що такі уроди можуть бути в оточенні Ющенка. Інші, гарні з лиця херувимчики, не могли влучити в манекен Януковича навіть з відстані в двадцять п’яти метрів. Також дуже сильно відбірковій комісії заважали багатенькі ура-патріоти, які наввипередки пропонували величезні хабарі членам комісії, просячи за свої родичів - синів, дочок , племінників, внуків і т.п. Але комісія непохитно стояла на своїх принципах : відшукати такого бажано хлопця і бажано років сімнадцяти, щоб ні у кого навіть не виникав сумнів, що цей хлопець належить до оточення Ющенка. І от, одного вечора, коли комісія переглянула вже більше двадцяти тисяч кандидатів, у двері приміщення, де проводила засідання комісія, хтось несміливо постукав....

Скульптура невідомого художника " Яйцо - как орудіє пролєтаріата "

Пропоную страву "Кандидат в яйці". Особливо смакує в телевізорі.

От ви все смієтеся і не думаєте про те, що... тепер кожного разу, як мільйони українських громадян розбиватимуть яйце на яєчню, про що вони думатимуть? Це ж натуральне зомбування! Мало того, що та він дивиться з кожного перехрестя, так і з пательні його світлий образ ввижатиметься також.

Є пропозиція:
1. Оголосити яйця стратегічною зброєю і заборонити курям нестися.
2. Усіх когутів, щоб не товкли курей, відправити на зону.
3. Доручити генпрокуратурі розшукати і довічно ув’язнити ту курку, що знесла гостре яйце, яке допровадило проффесора до реанімації.
4. Нещасного студента виправдати, бо винен не він, а та клята курка, що знесла гостре яйце. Не було б яйця студент не мав би чим поцілити в прємьєра.
Геть яйця - холістеринову заразу!

Продавці, які продали хлопцеві яйце із загостреним кінцем, - це співучасники теракту. Треба добре пошукати в них під прилавком, чи не лежить десь там Коран!

В знак солидарности с единым кандидатом отныне на каждой "бигморде" должен быть след от яйца.

... Янукович спокійно витримав удар яйця. Він продовжував йти далі, коли раптом на голову йому впало щось маленьке та м’яке, і почало розтікатися на ній...
НЕВЖЕ ТЕПЕР ЩЕ Й ПТАШКИ?! - подумав ВФ... І впав.

В связи с попаданием в Януковича тяжелого яйцевидного предмета команде Ющенко засчитано техническое поражение с дисквалификацией на два тура.

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

Армянское радио спросили:
- Почему яйца отправили премьера в реанимацию?
- Это те самые яйца, за которые Кучма подвесил судью.

Армянское радио спросили:
- Почему у мальчика были яйца?
- Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой.

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.

Тигипко на пресс-конференции: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"

От 25 сентября 2004г.
Кабинет Министров Украины
У К А З
С 25 сентября 2004 года на всей территории Украины запрещена продаже сырых яиц.
Премьер-министр Украины Янукович В.Ф.

З повідомлeння ІТАР-ТАSS: вчора ввeчeрі указом Прeзидeнта на пост Міністра оборони було призначeно Олeксандра Кузьмука. Пeрша його ракeта полeтіла на Івано-Франківськ, друга - на місцeву птахофабрику.

- Вікторe Фeдоровичу, ви вчора град бачили?
- Який щe град?
- Ну, такий вeликий, завбільшки з яйцe!
- А, ні, нe бачив! Свідомість втратив!

Як повідомив Інтeрфакс, сьогодні Івано-Франківськ прийматимe дeлeгацію підприємців з Бомбeю, бажаючих закупити партію яєць курячих звичайних місцeвого виробництва. Ходять чутки, що на такий крок поважних промисловців штовхнуло цьогорічнe нeдовиконання плану по слонозабиванню. "ТОМУ ЩО ЕФЕКТИВНІ!" - прокомeнтували індійці.

Чому в Януковича кинули саме яйцем, а каменюкою?
ТОМУ ЩО на Я.

Во Франковской стороне, прям на факультете.
Стался вдруг переполох в Университете.
Ведь придут проФФесора, что народ весь учат
И от Димки-школяра в грудь яйцом получат,
На прощанье упадут, аж желток стекает,
А в штанах уже тепло, Памперс промокает.
Вот лежит ТОМУЩО - в нём полтора центнера
И с него свисает вниз гроздь милиционеров.
Чудом медики спасли Кучмину надежду,
Долго-долго отмывали около и между.
И к народу обратясь с горькими слезами
Наш Прємьєр заверил всех, клипая глазами,
Что он так хотел в народ, но ведь есть скотина -
Ющенко в него бросал банкой от рицина,
Но он встанет и пойдёт вновь к заветной цели
Если только не помрёт, испугавшись тени.

Можливо,
далі буде...


Додано: (September 26, 2004, 3:43 pm)
Летіло собі яйце нічиє.
Воно ще не знало, що з ніг когось зб'є.
Про складність буття міркувало воно,
Про те, що можливо потрапить в кіно.

"Тому що хтось кинув мене - я лечу,
Тому що надійно у когось влучу.
Тому що є лідер, котрий мене жде,-
Не спинять мене СБУ й ДНД!"

Летіло яйце, шурхотіли вітри,
Здіймалися гордо уверх прапори,
Та хтось, в кого серце холодне, мов лід,
Підставив піджак... перервався політ....


Написал: WILD Sep 26 2004, 14:49

QUOTE
Жена в 6 утра будит мужа,
Ж: -Дорогой вставай, надо ехать в Донецк!!!
M: -Ну ты чего 6 утра суббота, какое вставай, какой Донецк!!!
Ж: -Нужно купить хомячка
M: -Да ты мать совсем рихнулась за хомячком в Донецк!!!!!!!!
Ж: -Ну дорогой сейчас модно, чтобы хоть кто то был из Донецка!!!

Operator
Мне этот анекдот друг из Польши смс-кой сбросил
applause.gif applause.gif

Написал: Operator Sep 26 2004, 15:08
Це насправді не гумор, а машинний переклад коментаря Euronews http://maidan.org.ua/static/news/1096148926.html
Мені тут ледь погано не стало... Такі перли!

QUOTE
Премьер-министр Украины, настеленный пол яйцом spy.gif
Политическая сила - это серьезная проблема, не менее всего в Украине, которая регулярно критикуется организациями прав человека . Все более странный тогда был этим случаем, в котором Премьер-министр Viktor Yanukovich, на визите кампании в западную Украину кажется, серьезно поврежден, когда ракета, wow.gif spy.gif крученая biggrin.gif от толпы, ударит его в сундук. lol.gif laugh.gif applause.gif  Он немедленно связывается applause.gif biggrin.gif в выжидающий автомобиль и бросается к больнице, где он выздоровел в течение нескольких часов.  smirk.gif  Более близкий осмотр случайных показов, что пол дородного smile.gif премьер-министра был фактически настелен biggrin.gif яйцом.

Footage видео показывает толчок Yanukovic яйцом. Он смотрит свысока с ужасом lol.gif в желтке, критикующем laugh.gif его пальто дождя и коллапсы. Случай привел что-то, чтобы заключить, что или яйца особенно трудные в Украине, lol.gif lol.gif или, в кампании, отличаемой пакостями, laugh.gif applause.gif это политический эквивалент ныряния biggrin.gif в штрафной площадке.

Написал: Killer Sep 27 2004, 09:42
Летит коварное яйцо
Сквозь оцепления кольцо
А в нём ведь атомный заряд
Иль может быть смертельный яд
Или опаснейший микроб
И прямо кандидату в лоб
Он поражён!
Он весь упал!
Какой удар!
Какой скандал!
Он людям нёс огонь любви
И вот теперь лежит в пыли
Он людям нёс огонь добра
И вот теперь во лбу дыра
Могла бы быть, но нет её
Какая жалость, Ё-моЁ!!!!!!

Написал: Operator Sep 27 2004, 22:19
Killer, чудово! smile.gif applause.gif

user posted image

Додано: (September 27, 2004, 11:19 pm)
Я валявся по столу!! lol.gif lol.gif lol.gif applause.gif applause.gif applause.gif

Сьогодні до сектору реєстрації Верховної Ради було подано проект Постанови народного депутата Сергій Терьохіна “Про запобігання використанню яєць у передвиборчій кампанії не за призначенням”:

П О С Т А Н О В А
Про запобігання використанню яєць у передвибочій кампанії не за призначенням


Верховна Рада України п о с т а н о в л я є:

1. Заборонити кидати в будь-якого кандидата у Президенти України яйцями сирими або звареними.
2. У разі попадання у кандидата у Президенти України яйцем сирим чи звареним, забезпечити йому місце у реанімаційному відділенні найближчої районної лікарні для переливання крові та/або очищення шлунково – кишкового тракту.
3. Якщо внаслідок попадання яйця сирого або звареного у кандидата у Президенти в останнього виникає головний біль, загальна слабкість та головозакруження, то вважати такого кандидата жертвою існуючого режиму або українських націоналістів чи російських шовіністів.
4. При поданні новин про будь-якого кандидата у Президенти України та про яйця, засобам масової інформації використовувати словосполучення “важкий тупий предмет, що наносить різані рани” (зрозуміло, щодо яйця).
5. Норми цієї Постанови поширюються також на жбурляння квашених помідорів, гумових кульок з водою, та інших життєвонебезпечних предметів.

Пояснювальна записка
до проекту Постанови Верховної Ради України
“Про запобігання використанню яєць у передвибочій компанії не за призначенням”

Останні ганебні події, що призвели до важкого забруднення елітного верхнього одягу одного з кандидатів в Президенти України, його колаптоїдного стану та забою потилиці внаслідок невдалого встромляння в евакуаційний мікроавтобус, свідчать про різку ескалацію передвиборчої боротьби та зріст реальної загрози здоров’ю претендентів.
Проект постанови забороняє використання подібних брудних методів, забезпечує надання швидких реанімаційних дій постраждалому тілу, визнає його жертвою існуючого режиму або українських націоналістів чи російських шовіністів (на другому читанні можливо доповнити цей перелік молдовськими гайдуками, татарськими неочікуваними гостями чи масонами, самі знаєте якої нації).
Для збереження етичних почуттів виборців пропонується використовувати словосполучення “тупий важкий предмет”, якщо в одному інформаційному ряді міститься ім’я кандидата в Президенти України та слово “яйця” (зрозуміло, замість останнього).
Також пропонується поширити норми проекту на інші небезпечні для життя предмети (квашені помідори і огірки, гумові кульки з водою тощо).

Народний депутат України
С.Терьохін

Написал: WILD Sep 28 2004, 21:39
Янукович и Кучма сидят на рыбалке:
К.: пойду я на третий срок!
Я.: Леня, ты же народу слово дал
К.: Витек, я же по одной конституции был один срок и один по второй, так что по нынешней конституции могу еще на один срок сходить
Я.: Но ведь в рекламу бабки вложили, с СДПУ(о) поделились, комунистам отступных дали, процесс идет.
К.: Витек, но я же еще молодой, чего мне на персии сидеть, пойду на третий срок.
Я.: Леня, дак а я куда?
К.: И ты на третий срок.

Написал: Operator Oct 1 2004, 21:57
Віктор Янукович
Як в нього кинули яйцем –
не вдарив він у грязь лицем:
Зробив собі тонкий піар –
почистив задом тротуар.

Віктор Ющенко
Камаз і отруту проскочив моментом,
як і належить бійцю.
Тепер він затятим своїм конкурентам
на згадку дає по яйцю.

Олександр Мороз, який пропонував кандидатам харчуватися салом з картоплею
Гей, олігарше до розкошів ласий!
З ним ти забудеш свої ананаси:
щойно він зможе до влади прийти –
салом з картоплею вдавишся ти.

Петро Симоненко
У тому винне кляте НАТО,
що ми зазнали зброї втрати.
Тому готовий гнати НАТО
він зброєю пролетар’яту

``````````````
Книга Гіннесса чекає
Ім”я того прикарпатця,
Хто довів, що в нашім краї
Найміцніші в світі яйця.

Най кричать ворожі круки,
Най завидує Європа –
Ми простим яйцем з-під курки
Збили з ніг півтонни хлопа.

Всіх обурила атака
Яйцемета серед міста,
Що зухвалий лобуряка
Ледь не вбив прем”єр-міністра

Але слава не питає,
Хто кому попав під руку –
Хай завжди у нас зростає
Міць яєць і сила духу!

````````````
Упал премэр Яйцом сражонный,
желтком куртяк его залит,
лежит в бальнице поражонный,
а серце ноет и балит.

За што же здыбанка такая?
Со всей душой "Я" к вам летел,
а вы Яйцом его встречая
такой вчыныли беспредел!

Так эта ж форменна макруха
Яйцом проффесора стричать!
"Я",не обидивший и мухи,
упал не смогши сдачи дать.

"Я" не брехал ни разу в жизни,
всегда бабусям памагал,
вставлял себе, ну разве клизму,
и, буду б^я, не варавал!

Но знайте: "Я" в нас послидовный,
он пидер-лидер был всегда,
не Яйца в "Я", не хвост комонный,
не жопа ззади, а пи*да.

`````````````
А кто я был ?
Простой советский парень
Крутой донецкий уркаган
В кармане финка и наган.
Бандит, насильник, хулиган

А что я пью ?
Простой напиток.
Я раньше пил одеколон –
Теперь я пью «НАПОЛЕОН»-
Братва пригнала мне вагон.

А что я ем ?
Еду простую
Простую кухню я люблю
Я только яйца не терплю –
От них я обморок ловлю.

А кто я есть ?
Крутой донецкий парень.
Премьер-министр большой страны.
Премьер-министр большой страны-
Моей страны - УРКАины.


ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ:
Было яйцо и был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем
Официальное заявление МВД Украины (уточнение):
Как уже сообщалось, в Ивано-Франковске было яйцо и был тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем.
При более детальном исследовании места проишествия были найдены шарики и ролики, ранее пренадлежащие голове гражданина С.Гавриша.

Задача по социологии
В Ивано-франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”
В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь
В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь
Так происходило идейное становление великово политика с большой церковно-славянской буквы Я.

Задача по социологии для школьников среднего возраста
Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что:
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти – это болезнь
4 олигархическая экономика – это болезнь
5 несвободные СМИ – это болезнь

Чому Янукович упав – тому що сміливий
Чому в лікарні ховався – тому що сильний духом
Чому звинуватив своіх политичних опонентів – тому що справедливий
Чому на відкритя Лаври не поіхав – то що послідовний

Російська народна пісня, присвячена нареченій на весіллі:
"Я у матушки живала
И яичек не видала
А теперь то кокочки
Возле самой попочки"

Чи не цю пісню проспівали ще юному і в якомусь сенсі й невинному Януковичу в зоні старші товариші в рокову хвилину зухвалого насильства над ним (що роблять з кожним насильником в зоні)?
Чи не та ситуація йому згадалась, після чого він знепритомнів?

В Україні буде заборонено продаж яєць неповнолітнім.

В Івано-Франківських ресторанах з'явився ґоґель-моґель "Терорист",
яєшня "Замах на Прємьєра", фаршировані яйця по-донецьки, бісквіт "Проффесор", омлет "Томущо".

Заходить Янукович до кабінету Кучми.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім охYєл!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

- Виктор Фёдорович, а что было раньше : курица или яйцо ?
- Яйцо было...а курицей ещё не бросали...

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно! user posted image

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його "Памагі мне стать Прєзідєнтам!" Путін каже "Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать."
Подумав Янукович: "П'ять хвилин приниження, зате потім п'ять або й десять років Президентом бути",- та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: "Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне".
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки.
А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: "Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив".
А кума у відповідь: "Та ти, мабудь, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко ср@ку миє, то як Медведчук горло полоще..."

Как сообщила сегодня пресс-секретарь премьер-министра Украины Ганна Стецив-Герман корреспонденту InterFucksa, по последним данным тяжелым предметом, угодившим в премьера во время террористического нападения в Ивано-Франковске, оказался не шарикоподшипник, а бумеранг австралийских аборигенов! Ударив премьера сначала в грудь, а потом по голове и по спине, он улетел обратно к метателю. Этим и обьясняется отсутствие улики на месте покушения.
Как заметил координатор большинства Степан Гавриш, с делегатами от Австралии встречался на сессии Генеральной асамблеи ООН Геннадий Удовенко в 1995 году. (Как известно, Геннадий Удовенко является членом фракции "Наша Украина" и поддерживает на виборах президента Виктора Ющенко)
Следует также отметить, что отсутствие этого предмета (предположительно бумеранга) на видео записях события была обеспечена благоданя особым свойствам материала из которого он был изготовлен. Невозможность получения такого материала в Украине и странах ближнего зарубежья дает возможность отмести все сомнения по поводу причасности к террористическому акту спецслужб одной из стран запада.

ролик для рекламы стирального порошка
"-Здраствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами.... ..."

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "ж...па" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

- Чому у Януковича не підіймається рейтинг?
- Бо він слабий на яйця!

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот
премьер-министра Украины Януковича опять поимели в Кремле

Летели яйца из глубинки,
Адреналин стекал в ботинки...

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма

После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два государственных языка: украинский и феню.

2005 г. Украина. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, как зовут президента Украины?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Ухрюпинки.
Профессор вздыхает:
- Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Ухрюпинку!

Страна на распутье...
Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают автомат Калашникова.

Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!"

Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, по понятиям живу, за базар отвечаю!"

Армянское радио спросили:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

Тигипко на пресс-конференции: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"

Просыпается Янукович утром, выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от жены: "Витя, это твои"...

Вопрос армянскому радио:
- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.

Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...

Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.

Новости канала "Интер" о победе Виктора Ющенко во втором туре президентских выборов: "По результатам голосования премьер-министр Виктор Янукович занял второе место, Ющенко - предпоследнее".

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.

Новости РуНета: В связи с обилием шуток про Януковича в интернете донецкие купили российский поисковик "Яndex.Ru". Теперь он переименован в Яnukovich.Ru.

Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

Написал: Operator Oct 16 2004, 09:28
user posted image

Правду ніде діти: «порожняк»
Янукович не жене, відповіда за слово.
У кримінальний „ВОРОВСЬКИЙ ОБЩАК”
Ним весь добробут нації спрямовано.
ВВП росте мов на дріжжах
Й кількість „Майбахів” на душі можновладні,
Та й по кількості могил на цвинтарях,
Ми у світі не пасемо задніх.
По зростанню цін нам не рівня
Ні Європа, ні Америка, ні Азія…
Друга в світі наша зарплатня
Після людожерів з Папуа,
Які з гілок, тільки що позлазили.
Нам патякають: „живемо без війни...”
Тільки бомб жахливіше безвладдя,
перетворені в їдальні смітники,
СПІД та злидні і голодні дітлахи,
у жебрацькій долі безпорадні.
„Я” в абетці літера остання,
В Україні ж все нашкереберть...
Та терпець урветься, і повстання,
Як пожежа завирує круговерть...
І буде суд, чи самосуд народу.
Всім Януковичам, Кучмам, Медведчукам
Та іншим хробакам, що смокчуть кров з народу,
Та прираховують себе к панам.
Воно можливо вочевидь не видно,
Та тільки бидло і в палаці бидло.
Хоч кавалером, хоч віконтом називай,
Свиня в калюжі відчуває рай.
© Валерій Кочетов, Одеса 18.08.2004 року



Додано: (October 9, 2004, 10:43 pm)
Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."

Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

- Вы зачем разбили об кандидата в Президенты яйцо?
- На щастя, замість пляшки!

Украинские яйца - самые эффективные яйца в мире (одно яйцо, а какой эффект)!



Додано: (October 10, 2004, 6:12 pm)
Пресс-конференция кандидата от власти. Янукович по бумажке читает на украинском:
- Деякі політичні сили прагнуть дестабілізувати обстановку у країні.
Ми відповідаємо їм: І-О-О-О-О-О-О-О-О...
Сидящий рядом Тигипко шепчет:
- Витек, переверни страницу! Здесь я подсчитывал расходы на твою избирательную кампанию...

Янукович готовится к пресс-конференции. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Новости 5-го канала:
"В листовках, обнаруженных в Киеве на ВДНХ, найдена апичатка: Вместо "Yankee Go Home!" - напечатано "Yanuki Go Home!".

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?
- Чукчи зимой без шапок замерзнут...

В темном переулке двое останавливают прохожего:
"Здравствуйте, ...мы проводим социологический опрос..."

- Изя, вы-таки слышали, их премьер таки-тоже сидел.
- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичничей...

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни.
Янукович интересуется:
- А где все мужики?..
- А охране сказали с яйцами не пускать...

Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...

Официальное заявление МВД Украины:
По уточненным данным "тупым твердым предметом" оказался тротуар.

У Януковича берут интервью.
- Виктор Фёдорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?
- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк, летит вертолет и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?
- Немного.
- В Киев!

Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."

Новости кинематографа:
"Россия выдвинула на "Оскар" первый российский блокбастер "Ночной Дозор" в номинации "Лучший иностранный фильм".
Украина решила не отставать от своего северного соседа и выдвинула на "Оскар" независимый украинский фильм "Дневной Позор" в номинациях "Лучшая мужская роль", "Лучшая продюсерская работа" и "Лучшие спецэффекты".

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович обвинил в нападении команду Ющенко?
- Яйцо было оранжевым.

На Закарпатье при попытке закупки партии яиц были задержаны эмиссары Алькаиды

Новости РуНета: В связи с обилием шуток про Януковича в интернете донецкие купили российский поисковик "Яndex.Ru". Теперь он переименован в Яnukovich.Ru.

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.

Почему Янукович упал – тому що сміливий.
Почем в больнице прятался – тому що сильний духом.
Почему обвинил во всем Ющенко – тому що справедливий.
Почему на открытие Лавры не поехал – тому що послідовний.

Вопрос армянскому радио:
-Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Янукович от Тимошенко?
- Плохому танцору яйца мешают...

Новости телеканала Интер:
"По данным информированных источников из госдепартамента США, за покушением на премьера стоит ЦРУ. Операция готовилась в течение месяца и проходила под кодовым названием "Киндер-сюрприз".

Неадекватная реакция:
ПроФФесор понял, что кровь желтой не бывает. Но не успел рассмотреть, что запачкана куртка, а не штаны.

Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...

Смотрите на телеэкранах страны римейк известного блокбастера "Кащей Бессмертный 2: смерть в яйце". Смерть, конечно, политическая.

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.

Янукович в интервью:
"Имеет ли простой человек право голоса?.. Да мы все его имеем... В смысле, право голоса..."

Армянское радио спросили:
- Почему мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!

Страна на распутье...
Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают автомат Калашникова.

После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два государственных языка: украинский и феню.



Додано: (October 10, 2004, 6:22 pm)
В лоточке яйця посміхались
Їм було весело в душе
ТОМУ ЩО це веселі яйця
А не якесь там фаберже

Додано: (October 16, 2004, 10:28 am)
- Куме, за кого Ви свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоров`я!
- O Да вин же москаль!!!
- Так, москаль, але яка ж добра людина! Як вин усим допомогае! В Грузии: поручкався з Шеварднадзе - його геть викинули. В Абхазии: пидтримував Ардзинбу - його геть викинули. А з нашими Кучмою та Януковичем тильки що не цилувались - то ми их не просто геть виженемо, а ще й по сракам надамо.
- То так, куме, а якщо вони сами не пидуть?
- Так Путин, дай йому Бог здоров`я, ще й Кадирова дуже пидтримував


Написал: sea Oct 16 2004, 15:42
Из виступу депутата Тягнибока в рекламі шоколаду "Мілка":
"... А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу..." smile.gif

Добавлено: (October 16, 2004, 4:42 pm)
Знаменитый американский кинорежиссер Тарантино собрал в студии
творческий коллектив на совещание.
- Так. Снимаем новую ленту.
- Первый герой - зомби. Его отравили, потом воскресили. Он бродит по
свету и жутким голосом рассказывает свою жуткую историю.
- Второй - уголовник-рецидивист. Мафиози. Всех держит под контролем.
- Третий - придурок, помешавшийся на оружии. Спит с пистолетом, ест с
пистолетом, тычет всем пистолетом в нос и кричит, что нужно
вооружаться.
- Четвертый предлагает разделить страну на княжества. Кто не знает, что
это такое-посмотрите в словаре.
- Пятый рисует небывалые карты небывалой страны.
- В общем, еще штук пятнадцать отморозков того же плана. Кто-то рвется к
ядерному оружию, кто-то обещает посадить всех чиновников, кто-то
кричит, что армия - враг народа и ее нужно ликвидировать.
- Действие происходит в день праздника нечистой силы - Хелоуин.

Сценарист, который, тщательно все стенографировал, задает вопрос:
- Мастер, так что же мы снимаем: триллер, фильм ужасов, комедию или буф?

- Нет, господа и еще раз - нет! Не модно. После Фаренгейта 9/11
наибольшие кассовые сборы дает документа листика. Мы едем на Украину
снимать президентские выборы!

Написал: Operator Oct 17 2004, 16:52
QUOTE
Напроти дома профспілок о 17-30. Чисто випадково проходячи побачив:

Агітаторка (за Я.йца) стоїть в палатці, тримає в руках свою мукулатуру, зі спини до неї крадеться мужик і щипає її ........ Та в крик, обернувшись - бачить,що це її друг, чи знайомий, каже: "Ти шо здурів, ідіот, я вже думала, - бити будуть"

Знаково smile.gif


Додано: (October 16, 2004, 10:47 pm)
Сайт анекдотів про Януковича, який недавно файно розрекламував "Укртелеком", коли почав вказувати, на які сайти НАМ неможна ходити...

Непрацюючий лінк: http://www.yanukovich.nm.ru
Ходити сюдою: http://www.anonymization.net/http://www.yanukovich.nm.ru
Для спеціалістів: http://www.anonymization.net/http://www.yanukovich.nm.ru/profi.html


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...

Из темника. Для всех ТВ каналов Украины: "не размещать рекламный ролик кандидата Януковича до и после рекламы "Нашей рябы".

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

Янукович выступает перед народом:
- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты.
А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?
- Судя по всему, яйцо было освященным...

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Азаров приходит к Януковичу:

- Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.

Додано: (October 17, 2004, 5:52 pm)
Иуд не жалует народ от века!
Хоть вкусен с маслом бутерброд Эс Дэка*
Вас поиметь не преминет ваш лидер
Законы камеры блюдет Тому що ... дер!

* * *
Для тех кто не понял, скажу по-секрету:
Идет разговор не о том, что сейчас
Тяжелые злые тупые предметы
До власти дорвутся и купят всех нас

Тут будет покруче расклад, дорогие:
Бандитская плесень с Донецких болот
Мутировав в нео-ГБ-исткой России
Мечтает к параше поставить народ!

Написал: r0mk1n Oct 18 2004, 13:02
Специально для Operator

Виктор Ющенко: А у меня дедушка во время войны электриком был... У него на кителе до сих пор две молнии остались!

Эники-беники, наши вареники
Хочет Америка скушать.
Катю прислали, денег ей дали,
Ющенко быстренько захомутали,
Будет жену свою слушать...

У Ющенка спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши,
коррупции, безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!



Добавлено: (October 18, 2004, 2:02 pm)
А це щодо всенародної любові на Західній Україні до Ющенка. Ви ж всі знаєте, як його у нас люблять. Фейверки готові влаштовувати на честь його приїзду.
Після минулого приїзду в одній з місцевих газет так і було написано (подаю без скорочень):
На честь приїзду віктора Андрійовича на Прикарпаття було здійснено 15 вистрилів із святкових гармат. На жаль, ні один із снарядів не потрапив у ціль.

Реальна історія:
Ющенко на Прикарпатті. Підійшов після мітингу до народу ближче. Дивиться, хлопчик маленький стоїть. В.Ю. до малого:
- Який гарний хлопчик. на, з'їш цукорку!
- Вікторе Андрійовичу, так тут написано, що вона випущена в жовтні!
- А зараз в нас що? липень? треба ж: цукорка з майбутнього.

Подходит сын к Юшенку и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!

Парикмахер стрижет Ющенка и удивляется:
- Ну и голова у вас! Ну и голова!
Виктор Андреевич с гордостью:
- Еще бы! Два университета закончил!
Парикмахер:
- Да хоть бы и три - мыть-то голову все равно надо...

Написал: Operator Oct 18 2004, 18:45
R0mk1n, перші два напевно вигадані спеціально, а решта - просто взяті анекдоти і вставлене призвище Юща...
Дешёвка! biggrin.gif

От наприклад останній анекдот. Цей, як його, чорт... Цирюльник бреет клиента:
- Ну и шея, ну и шея...
- Саааало ем smoke.gif
- Да мыть надо шею!

Написал: sea Oct 18 2004, 19:23
QUOTE
а решта - просто взяті анекдоти і вставлене призвище Юща...

Оба-на laugh.gif Оператор, твои анекдоты еще лохматее - честно biggrin.gif

Написал: Operator Oct 18 2004, 21:22
sea, переважна їх частина вигадані спеціально про Яйцуковича. tease.gif tease.gif

Из заявления пресс-службы телеканала Интер:
"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание "Унтерканал им. Й. Геббельса"

Диктор объявляет по стадиону: «На матче Черноморец - Таврия присутствует семь с половиной тысяч зрителей.» Потом, помолчав чуток добавляет: «И все за Януковича!»

Опечатка: "Бандидат в Президенты..." applause.gif

Написал: demosfen Oct 19 2004, 02:48
QUOTE
"Унтерканал им. Й. Геббельса"


долго катался под столом и не мог прийти в себя biggrin.gif biggrin.gif rotate.gif

Написал: Operator Oct 20 2004, 23:02
Г. Коломыя, Зона, надпись большими буквами: "Зона - кузня президентов Украины!"
Там же плакат: "Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди нас будущие президенты
Украины!"

Сценарий агитационного ролика для каналов "Интер" и "1+1": Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют:
- Матка, давай яйки!
Обличающий голос за кадром: "Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича".

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!

Додано: (October 21, 2004, 12:02 am)
Звертаю вашу увагу на сторінку http://aznews.narod.ru/context/fytrljns/

На той час, коли я їх читав, там їх було... аж дев'ять штук. При чому сім з них - це пласкі жарти про здоров'я, що, як мінімум, непорядно.
Втім, дивіться самі на це неподобство: http://aznews.narod.ru/context/fytrljns/

Написал: Operator Oct 23 2004, 10:52
- За кого голосовать будешь?
- За Януковича...
- Ну, не хочешь - не говори!

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".

Штирлиц решил прогуляться, но, обыскав весь дом, не смог найти ни фуражки, ни берета.
«Здесь был Янукович» - подумал Штирлиц.

Новости 1+1:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

После победы Ющенко на выборах Януковича приговорят к высшей мере наказания - заключению в курятник!

Анекдот из жизни. 19.10.04 9:30
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: - ...какую песню будем заказывать?
С: - Песню ДДТ "Последняя осень".
Д: - А кому посвятим?
С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим.
Д. (заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право... - и поставил песню.

Сидят два пахана на зоне, базарят. Шестерку подозвали
-Эй, чайку нам раздобудь! ... Раз, приносит чефир.
-Эй, пару подушек нам сп...зди, чтоб мягко сиделось! ... Раз, приносит подушки.
- Эй, стукачка одного зарезать надо. ... Раз, приходит, все сделано. Старший пахан, довольный:
- Ну, быть тебе Витька смотрящим на зоне!
- Да мне хоть бы президентом!

Новости:
Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра. Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до полного исчезновения очка.


Опечатки:
"Тому чмо", "Бандидат в Президенты"


З питань армянському радіо:

- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"?
- Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

- Почему Сивкович арестовал счета 5-го канала?
- ПОТОМУ ЧТО Сацюк забыл с ним расплатиться.

- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

- Почему Степан Гавриш постоянно носит полосатые костюмы?
- Вопрос риторический.

- Как переводится с украинского "послидовный"?
- Поэтапный...

Написал: jet Oct 23 2004, 11:20
Operator
Ctrl C, Ctrl V
В чем прикол?
Що занадто - то нездраво...

Написал: Operator Oct 23 2004, 12:29
jet, пояснюю: прикол у ому, що зібране в одному місці і відкидаються деякі нецікаві.
Відвідування тем є добровільним.

Написал: Killer Oct 27 2004, 21:03
прикольный плагиат про Вову:

QUOTE
Не надо шутить с Украиной. Здесь другие ребята. Это не Белоруссия, это не Казахстан. Вова, твоих "варягов" здесь порвут на части. Миллионы отборных избирателей! Они все разнесут. Они весь Киев пройдут за один час! Они взорвут всех твоих политологов, всех твоих журналистов, дипломатов. Вова, ты ковбой. Ты остановись, б***, ты кончай, ты Павловского с Гельминтом спрячь подальше на склад и забудь про папу Ку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем России. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в России, никто! Эта барахолка, б***. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б***, нет писателей у тебя.
Вова, Вова! Посмотри российские телеканалы! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, б***, какое небо, Киев! Киев это не Минск! Это не Астана! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем Ющенко. Он один на весь совок тебя посылает на х**. Один! Все остальные, б***, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотом, б***, с ракетами ни х** не можешь сделать.
Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Украину. Киев твоя могила. Понял, ты, Вова, сраный ковбой? В Москву, обратно, в Россию, на джипе объезжай свою тайгу и учи китайский язык.
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все украинцы мира, вся Европа, Вашингтон, - все против тебя. Ты подумай, б***! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Папа тебе благодарен не будет. Забудь его, папу. Твои политтехнологи тебе говорят - не едь сюда. Еще не поздно! Еще не 31 октября 2004 года!


Написал: Operator Oct 27 2004, 21:43
Вау! applause.gif "Миллионы отборных избирателей!" laugh.gif


Янукович готовится выступать перед пенсионерами. Кравчук консультирует:
— Витя, постарайся их разжалобить. Они народ сентиментальный. Сможешь — победа у тебя в кармане...
Янукович выходит на трибуну:
— Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
— Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад...
— Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было — я стал жертвой зернотрейдеров.
— Ну, хотя бы год назад...?
— Извините, мои сердешные, не мог — я стал жертвой нефтяных магнатов.
— Тогда, может сейчас..., хоть как-то, рост цен остановите...
— Извините, мои любезные, пробовал, но не получается — я стал жертвой оппозиции.
Смотрит Янукович в зал — слезы, на глазах людей, выступили:
— Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
— Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.

Жена Януковича на кухне читает экономический обзор Украины.
- Витя! Шо такое ВВП?
- Владимир Владимирович Путин.


Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.
2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгона массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.


Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Как анекдот стал былью.
В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:
- Что это собирают советские солдаты в лесу ?
- Желуди.
- А зачем ?
- Чтобы Дубчеки не вырастали.
2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.


Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:
— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста, синоним к фразе "места лишения свободы"...
— Ум-м-м... Мои университеты.

Из письма школьного учителя, Януковичу:
«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется писать слова, в которых больше трех букв».

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.


http://img2.imgspot.com/u/04/300/10/Yuschscreen.jpg wink.gif biggrin.gif

Написал: aleandr Oct 27 2004, 21:59
Продолжается рекламная акция "Президенты - за Януковича!" После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев - бескорыстность, Алиев - честность, Ниязов - скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.

Путин, как оказалось, завидует успехам украинского правительства Януковича. В Украине проводят референдум по выдаче России Януковича в обмен на Фрадкова, Ахметова - на Ходорковского, а Верки Сердючки - на Большой театр. Кучма россиянам передается безвозмездно!

Встречается Смешко с Билоконем. Смешко:
- Я вот вчера в лесу три ведра грибов собрал. Сегодня Ющенко на ужин приедет, отведает.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Ющенко стал президентом.
- Виктор Андреевич, как вы будете мстить Кучме, Януковичу и другим за ваше отравление?
- Пусть решает суд. Но огурцы с кумысом я им гарантирую пожизненно!

Написал: Ross Oct 28 2004, 00:00
QUOTE (aleandr @ Oct 27 2004, 22:59)
...
...
- Что значит "вдруг"?!!

Очень смешно, я серьезно
tease.gif

Написал: Operator Oct 29 2004, 18:44
Опять опечатка: "...Председатель ЦИК Сергей Кидалов..."

Путин — в Киеве. После официоза, выступлений и церемоний пригласил его к себе Янукович. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах?
— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Новости Интерканала:
"Указом премьер-министра Украины учреждена новая медаль: "За нанесение телесных повреждений" первой, второй и третьей степени."



- Где находится Калифорнийская академия, членом которой состоит Янукович?
- Сложно сказать, но видимо, на острове Алькатрас.

- Где находится Калифорнийская академия, членом которой состоит Янукович?
- Сложно сказать, но видимо, на острове Алькатрас.

- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!

- Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.
- Моня, шо вы такое говорите?
- Так 2005 год - как раз год петуха.

- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?
- Оба в молодости были автогонщиками.
- А в чем разница?
- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".

user posted image

Написал: Operator Oct 30 2004, 21:22
Питання армянському радіо:
- Чому різко притих Ross?
- Згорів на роботі...

Написал: Нарк Oct 30 2004, 22:06
Operator:

смотри не сгори... в случае провала Ющенка власти могут начать выяснять, кто есть ху. Фота твоя на форуме есть, где ты работаешь тоже знают... вызовет тебя начальство и скажет "Ах, ты, диссидент, быстро учить русский и феню"....

Написал: sea Nov 1 2004, 14:04
К Виктору Януковичу наутро после выборов приходит его помощник и говорит, что у него есть две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- По подсчетам ЦИК - вы набрали 80% голосов избирателей.
- Так какая-же после этого может быть плохая новость?!
- К сожалению, Виктор Ющенко тоже набрал 80%...


Добавлено: (November 1, 2004, 2:04 pm)
Новости московского градостроительства:
В связи с тем, что новым президентом Украины был выбран Виктор Ющенко, мэр Москвы Юрий Лужков распорядился снести устаревший Киевский вокзал, и на его месте построить новый 40-этажный вокзально-гостиничный комплекс, чтобы вместить ожидающийся приток иностранных рабочих.

Написал: Operator Nov 1 2004, 23:50
QUOTE
Новости московского градостроительства:
В связи с тем, что новым президентом Украины был выбран Виктор Ющенко, мэр Москвы Юрий Лужков распорядился снести устаревший Киевский вокзал, и на его месте построить новый 40-этажный вокзально-гостиничный комплекс, чтобы вместить ожидающийся приток иностранных рабочих.
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Замінено одно слово в оригіналі, одне прізвище smile.gif applause.gif

Написал: Нарк Nov 2 2004, 05:26
надо было бы издать книгу "Выборы в анекдотах"

Написал: sea Nov 2 2004, 11:28
QUOTE
...Замінено одно слово в оригіналі, одне прізвище...

Ты имеешь в виду Лужкова? wink.gif

Написал: Operator Nov 2 2004, 15:08
sea, та ні - щз Лужкиовим там все гаразд... От тільки замість прізвища Ющенко там має стояти інше.


После заявления о назначении Кузьмука министром обороны акции израильских авиалиний упали на 30%.

Медведчук: -Не люблю я Ющенко.
Кучма: -Ты просто не умеешь ему готовить!

Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени.
Считает, считает... "Опа! а нас снова 52 миллиона!"

Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе многого позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю".

Написал: sea Nov 2 2004, 21:12
Operator, а ты их, случаем, не сам придумываешь? Ежли сам - молодец! Особенно вот это (мой любимый):
QUOTE
Сільські історії
В одному українському селі жив хлопчик-брехунець. Йому подобалося усіх обманювати. І от одного разу дорослі селяни доручили хлопчику пасти корів. Через годину переляканий хлопчик прибіг у село і закричав: "Кучма! Я Кучму бачив!" Озброїлися селяни кілками та вилами і побігли Кучму дивитися. Прибігають, а там ніякого Кучми немає. Образилися селяни на брехунця, сказали "тьху!" і пішли. А наступного дня на пасовище прийшов справжній Кучма. Хлопчик довго кричав "Я Кучму бачив!", але ніхто із селян не побіг його рятувати. А Кучма тим часом перерізав усіх корів і відправив на Близький Схід.
smile.gif

Написал: Нарк Nov 3 2004, 05:55
стильный анигдод

Написал: sea Nov 3 2004, 11:31
- Пап, а правда что все сказки начинаются со слов "Жили-были"?
- Нет, сынок, настоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах!..."

Написал: jet Nov 3 2004, 12:14
sea applause.gif applause.gif applause.gif
Это про всех кандидатов сказано! В яблочко!

Написал: Operator Nov 3 2004, 14:41
QUOTE (sea @ Nov 3 2004, 12:31)
"Если вы проголосуете за меня на выборах!..."
Дозвольте внести маленьке уточнення:
Справжні казки починаються зі слів "ПРОГРАМА КАНДИДАТА" smoke.gif

Написал: sea Nov 3 2004, 15:37
QUOTE
...Справжні казки починаються зі слів "ПРОГРАМА КАНДИДАТА"...

Operator, то не сказки - то научная фантастика smile.gif

Добавлено: (November 3, 2004, 3:37 pm)
Согласно данным экзит-пула, проведенного на выходе со стадиона, во время матча Динамо-Реал, команда Диамо-Киев выиграла со счетом 7:0 laugh.gif

Написал: Нарк Nov 3 2004, 19:28
ну скорее не 7:0 а все 15:0

это больше похоже на теперешнюю ситуацию

Написал: Operator Nov 3 2004, 22:23
Хіт-парад Яника: улюблені фільми
1. Втеча з Шоушенку
Фільм про те як Януковича вкотре несправедливо засудили і запроторили у далекий Шоушенк, що поблизу Єнакієве. Янукович за гратами поводив себе чемно і культурно, єдине що заважало йому насолоджуватись товариством приємних людей, які там зібралися, була зграя збоченців, яка настирливо і небезуспішно домагалася від Яника неприродних сексуальних контактів. Тому Вітьок вирішив втікати. Втікати йому довелося через каналізацію, де два кілометри Яник повз серед нечистот і думав про світле майбутнє своєї батьківщини. Закінчується фільм хепі-ендом. Яник з купою вкрадених грошей замешкує в тропічній країні.
2. Тюряга
Яник у цьому фільмі помудрішав і вирішив співпрацювати з керівництвом зони. Але от халепа, сценаристи зробили позитивного героя не з нього, а з Сталоне, який дуже хоче з тієї тюрми чкурнути. Спочатку ніби все складається на користь Яника. Грають зеки в американський футбол, а Янукович Сталоне мордою в багнюку (здоровий хлоп, як-не-як). Ремонтує Сталоне машину в зоні, а Яник візьме і рознесе її на дрібні кавалки. Але от коли Яник сказав, що зґвалтував дружину Сталоне (шо було дуже ймовірно), італійця вкурвило. Він прив'язав Яника до електричного стільця і сказав: випускайте сволочі, бо згорить до холєри надбання Батьківщини вашої. Сильвестра випустили, а Яник стабільно сидів ще два роки.
3. Зелена миля
Під дією радіацію і шкідливих випарів з териконів у Яника в ув'язненні проявились надприродні здібності. От зробить він приміром комусь штучне дихання рот-в рот, і відразу стає тій людині добре і лікуються її хвороби. Спочатку він проробив це наглядачу своєї камери, який його відразу заповажав. Потім надійшла черга начальника в'язниці. Слава про Яника-цілителя поширилась і став він дуже авторитетною людиною в місцях позбавлення волі. Кінець фільму дуже сумний, Яника страчують на електричному стільці, але в кожного глядача пробуджується співчуття до цього нетрадиційного цілителя, який був лідером серед подібних йому.
4. Джентльмени удачі
Янику з Каліфорнійської академії повідомляють радісну звістку - він став доцентом. Немає чого такій розумній людині робити у в'язниці думає Яник , і разом з трьома побратимами вирішує втікати. Що й казати, фільм популярний у народі, який породив безліч афоризмів. Наприклад: "ти сюди голосувати не ходи - ти туди ходи, а то сніг на голову впаде…", "це тобі не шапки з людей тягати…".
5. Спайдермен applause.gif
Яника знову облучило радіацією і став він людиною-павуком. Наводив жах цей спайдермен на новобудови міста Донецька і околиць. Скажімо живете ви на 12 поверсі, а вам у вікно просувається голова і бубнить: зріст ВВП, за останні півроку… Ви намагаєтесь скинути падлюку на асфальт, а він вже повзе до ваших сусідів. Таке ото ходіння від вікна до вікна згодом стало хитрим передвиборчим прийомом. У Києві Яник не змінив своїх вподобань: залізе на телевізійну вишку і знову бубнить: чомусь постійно говорять, шо я вкрав 10 мільярдів…

Чорні вуса, бронєвік,
Боєвик з псіхушки втік.
Сивий чуб і пістолєт,
Яну робить він мінєт.
У кущах весь час сидить
І на Ющенка пи**ть.
Не Мороз це, і не Вінський.
Це тупий мудак Корчинський.

applause.gif laugh.gif dance.gif jump.gif applause.gif

Пропоную невеличуий експеримент:
заходимо сюди: http://www.google.com.ua
вводимо для пошуку слова "вор должен сидеть в тюрьме"
Заходимо за першим же знайденим лінком, з самого верху.

у вовы есть много крутых развлечений,
которые вите нужны без сомнений
у вовы норд ост есть, шоу прикольное,
а также чечня, террористами полная,
и даже нордостовский есть супергаз,
и террористов мочивший спецназ
еще есть бесланская комната смеха,
в которой спецназ получил на орехи
и самолет сбитый витиным другом
который как был так и есть военруком
... странная дружба бугра и чекиста
видно тут дело совсем уж нечисто
у вити есть трубы, у вовы есть газ
у вовы есть деньги, а янук пи***ас
http://img22.exs.cx/img22/8296/2050480689417d6327b5a0f.jpg

«Каштанова революція, що поклала кінець 14-річному періоду правління злочинного олігархічного режиму в Україні, почалася в ніч з 31 жовтня на 1 листопада 2004 року з історичного пострілу танка Т-34 по будинку Адміністрації президента на вуліці Банковій.»
Посібник історії України, 2014 рік

Гражданина педирации Д.Киселёва спрашивают:
- Сделано ли обрезание Пинчуку?
- Затрудняюсь сказать, поскольку я своё очко смазываю вазелином.

- Зачем Пинчук ездил в австрийскую больницу «Rudolfinerhaus»?
- Договориться с доктором Вике об операции по пришиванию кончика члена обратно на место, поскольку он испугался жидовских погромов.

- Почему Гавныш выдвигал различные версии «яичного покушения»?
- ПОТОМУ ЧТО, таким образом он излагал свою автобиографию.

Янукович говорит Тугипко: «Вызови ко мне Гавныша»
Т.: «Вы имеете ввиду Гаврыша?»
Я.: «И тебя имею, и его имею. Короче… Того лоха, что в детстве с рогатки подшипником подстрелили.»

Приходит Янукович к Ахметову:
- Слушай, Ринат. Займи мне пару лимонов баксов, для тебя все равно это копейки.
- Витя, а зачем тебе такие деньги?
- Да надо мне кое чего прикупить...
- А я ничего не продаю.

Написал: Нарк Nov 4 2004, 01:42
QUOTE
«Каштанова революція, що поклала кінець 14-річному періоду правління злочинного олігархічного режиму в Україні, почалася в ніч з 31 жовтня на 1 листопада 2004 року з історичного пострілу танка Т-34 по будинку Адміністрації президента на вуліці Банковій.»
Посібник історії України, 2014 рік

смешной анекдот......


Написал: Operator Nov 6 2004, 12:37
ТОМУЩОнський гімн

Кожен стенд і кожен кущ
Знову з пиками ТОМУЩ”
Наша влада нетямуща
Вперто ставить на ТОМУЩА,
І пенсіонерів гуща
Знов підкуплена ТОМУЩО,
КеПеУшка невмируща
Теж підтримує ТОМУЩА,
Прогресивники все дужче
Обіймаються з ТОМУЩО.
Не імущі і імущі
Вірять в баєчки ТОМУЩі,
Бо усім їм райські кущі
Обіцяє сам ТОМУЩО.
І хоча (це правда суща)
Був бандюгою ТОМУЩО
І “КАЗЛАМІ” всіх назвав
(Навіть на х...й посилав),
Ми – хто спинами негнущі –
Не дамо пройти ТОМУЩІ,
І оце томущенько
Обираєм Ющенка.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Я поведу базар предметно –
Продуйте вуха, пацани!
Я нині вирішив конкретно
Балотуватись в пахани.

І, круто взявшись за цю справу,
(Навіщо ж гнати порожняк?)
Я вже зробив свою пред’яву
У найверховніший сходняк.

А там братки богують наші,
Й сказали так мені вони:
- Ти вже відсидів на параші -
Пора виходить в пахани!

Я волю кодла поважаю –
Не сука ж я і не фуфло,
Жить по понятіям бажаю,
Я ж не якесь там западло…

І як хазяїн у законі,
Коли прийде моя пора,
Я наведу порядок в зоні,
Тож начувайтесь, фраєра!

Готуйте памперси, прокладки,
І язики всі – на вузли!
Вам вийдуть боком ті порядки!
Запам’ятайте це, козли!

Кінчайте ваші теревені
Про мову і традицій хлам:
Всі ботать будете по фені –
Кажу це як проФФесор вам!

А гімном зони буде “Мурка”,
В натурі, пісня – вищий клас!
Її співає кожний урка,
Це – справжня класика для нас!

Заживемо ми всі красиво
За общаковським казаном…
Скоріш би вже одержать ксиву
Про те, що став я паханом!

Хто ще на нарах – тим халява,
Заждіть ще трішечки, орли:
Я написав уже маляву
Про те, щоб волю вам дали.

Тоді добряче побухаєм –
На те вже бакси я припас –
А всі менти і вертухаї
Підуть лакеями до нас!

Прийму присягу перед людом:
На кодекс руку покладу,
Скажу два слова: “Сука буду!”
І від яйця вже не впаду!

Написал: Operator Nov 6 2004, 21:23
- Почему в интернете так мало анекдотов про Ющенко?
- Из-за избирателей.
- Как это?
- Ну, чтобы анекдот написать, надо ведь мозги включить...

biggrin.gif applause.gif smoke.gif

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре. Долго всё обсуждали, спорили, наконец — сторговались… Янукович собирается уходить:
— Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не "кинете"?
— Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янук:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича... И тут мне все кааак давай наливать!
laugh.gif applause.gif

- Что такое "верх цинизма"?
- Это когда ФК "Шахтер" проигрывает в оранжевых футболках...

Додано: (November 6, 2004, 9:23 pm)
За час виборчої кампанії мережа провладного телебачення суттєво зросла, перетворившись з каналу на цілу каналізацію.

У приватній розмові Віктор Винуковичtm зізнався, що біблійну істину "Не повертайся до товариша спиною" він засвоїв ще в тюрмі.

Приходить Я. до Путіна і каже: Валадим Валадим, а шото я не пойму - шо такоє "нюанси". А то всє говорят да говорят вокруг...
ВВП: Харашо. Щас поясню. Развєрнісь, разденься і нагнісь.
Я.: А бєз етого нікак нєльзя?
ВВП: Нє, бєз етого нє об'ясню нікак.
Став Я., роздягнувся, нагнувся задом до Путіна, а той як ВВАЛИТЬ йому в ср@ку по самі помідори!
Я.: АААА! Што ето?
ВВП: Відіш, Вітя, і у тебя х.. в жопє, і у мєня х.. в жопє. НО ЄСТЬ НЮАНСИ!!!

Після виборів Україна перейде на нову математичну систему числення: за 100% буде прийнято 94.24%

Чи розділять Україну вибори на схід та захід?
- Ні, вибори розділять на тих хто знімав шапки і в кого зняли шапки.

Чому Янукович не носить шапок?
По-перше - вони на ньому горять, по-друге - власник може впізнати свою шапку.

Лежить вдома на ліжку чоловік після добрячого перепою та й стогне. Жінка каже:
- А може тобі розсольчику з огірочків?
- Ой ні.
- А може тобі самогоночки?
- Ой ні.
- Ну а може пивка?
- Ні, не треба.
- І що з тобою робити, лежи собі та й дивись телевізор.
- А й справді - включи новини по "інтеру", то може зблюю та й полегшає..

- Як відомо, Сергій Кидалов та інші члени Центрвиборкому працювали в день виборів без сну та відпочинку. Цікаво, чи встигли вони самі виконати громадянський обов'язок?
- Авжеж! Кожен зробив це приблизно 100`000 разів.

Віднині правопис слова "анекдот" змінено. Тепер це слово пишеться так: "ЯНУКДОТ"

Об'ява: Міняю бандитське минуле з 2-ма судимостями на американську жінку і отруєння.

Оголошення: "Міняю два-три мільйони голосів на дво-три-кімнатну квартиру на Хрещатику".
Підпис: Петро Симоненко.

Одного разу до Кролика з "Вінні-Пуха" підійшли і запитали:
- Що ви думаєте про Віктора Януковича?
- Віктор Янукович - грамотний стратег, який оптимально обирає шляхи розвитку країни. Він прекрасно проявив себе в якості прем'єр-міністра, вміє правильно підібрати компетентних керівників на керівні державні посади, і знає коли їх вчасно відправити у відставку...
...А що Кролик подумав насправді, цього ніхто так і не дізнався, тому що він був дуже вихований Кролик. smoke.gif

Написал: sea Nov 7 2004, 19:32
Экзальтированный львовский студент врывается в аудиторию с истошным криком:
«ЮЩЕНКО – наш ПРЕЗИ…..», и с ужасом замечает, что лекция уже началась.
Жутко краснея, он продолжает по инерции мямлить: «ющенко наш презе….
, ющенко наш презе…» - Профффессор: «Молодой человек, я полностью с Вами согласен. Однако как будущий филолог Вы должны отказаться от вульгарных эпитетов!»

Написал: Bess Nov 7 2004, 23:55
user posted image
гыгыгыгы.... мне анекдот оч понравился... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Написал: Operator Nov 9 2004, 20:12
Новости телеканала "Интер". Репортаж о ходе голосования в тюрьме.
На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с микрофоном:
- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?
- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович - настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

Опечатка: "Браковані урКи для голосування..."

Додано: (November 9, 2004, 8:12 pm)
http://pravda.com.ua/archive/2004/november/9/1.shtml smile.gif
QUOTE
Гражданин, пронятый аналитическими программами "Интера" и "1+1", нарисует себе такую картину: в штабах Ющенко, в специальных комнатах, сидят специальные люди и с утра до вечера сочиняют хохмы о бедном кандидате-сопернике. В изобретении особо ядовитых острот им помогают эксперты из ЦРУ. laugh.gif

Дружественные российские СМИ внесут дополнительный штрих: сочинение анекдотов о Януковиче – эта прерогатива злобных украинских националистов, ненавидящих Виктора Федоровича за его симпатию к Москве. Не так давно зрители псевдолиберального НТВ могли видеть очередной репортаж о разделении предвыборной Украины на Запад и Восток.

Написал: BugsBunny Nov 9 2004, 20:42
QUOTE
Не імущі і імущі
Вірять в баєчки ТОМУЩі,


ну и Ющ тоже .... не подарок

Написал: sea Nov 11 2004, 15:34
Навеяно наивной верой некоторых форумчан:

- Папа, когда говорят: в конце концов все будет хорошо, это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны. И ты в один день помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть поверни к себе, опускай, вот теперь все хорошо".

Написал: Operator Nov 11 2004, 15:39
QUOTE
Навеяно наивной верой некоторых форумчан
sea, я згоден повністю. Наївна віра - фуфел.

Крошка сьін к отцу пришел, и спросила кроха:
"Если Янукович - хорошо, так что же тогда - ПЛОХО?? confused.gif spy.gif

Написал: Bess Nov 12 2004, 01:19
Крошка сьін к отцу пришел, и спросила кроха:
"Если Ющ - хорошо, так что же тогда - ПЛОХО??


хахахаха.... все посмеялись.... всем смешно.... laugh.gif laugh.gif laugh.gif Достали уже по самое нехочу!!! abuse.gif abuse.gif abuse.gif

Написал: sea Nov 12 2004, 14:40
В связи с поддержкой Социалистической партией Украины Виктора Ющенко,
принято решение переименовать ее в национал-социалистическую.

Написал: Operator Nov 13 2004, 03:33
Дехто вдячно з'їв націоналістичну страшилку smirk.gif

Додано: (November 13, 2004, 3:33 am)
Натрапив на гумористичну статтю на сайті партії регіонав (яка висунула Янус в прези)
http://www.partyofregions.org.ua/vybir2004/news_008.html

Написал: jet Nov 25 2004, 17:03
После вчерашнего матча Милан-Шахтер, который по оффициальным данным
завершился со счетом 4-0, по всей Италии проходят митинги в поддержку Шахтера.
В Риме и Турине несколько сот тысяч людей протестуют против сфальсифицированных
результатов. От руководства Барселоны и Селтика уже поступили оффициальные
заявлении о непризнании результата матча легитимным и с требованиями
пересчитать результат.

Во время матча международными наблюдателями по телевизору были замечены
значительные нарушения, о которых сообщалось судейской коммисии, но она,
вопреки закону признала победу Милана в матче.

Вызывает недоумение высокая явка болельщиков Милана на матч, такого не было
даже в Советском Союзе, кроме того, в момент забития голов Кака и Креспо были
отстранены все наблюдатели от Шахтера. Шахтер требует отмены результатов
подсчета голов в случае забивания игроками Кака и Креспо.

По параллельным подсчетам Шахтера, матч завершился со счетом 1-3.
Власти области Лацио признало победу Шахтера и отказалась выполнять
указания УЕФА. Кроме того, в ходе проведения матча были устранены иностранные
наблюдатели, такие как Вукич и вместо них были введены продажные Воробьи.

Если вы сознательные граждане - не признавайте победу Милана, победа за нами, друзья!!!

Написал: Bess Nov 26 2004, 01:50
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Написал: donk Nov 26 2004, 17:14
Политический анекдот дня: Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

Написал: aleandr Nov 27 2004, 00:34
Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!

Стоит Янукович на параде в Киеве, жует конфету и думает:
-"А в тюрьме сейчас ужин, - макароны дают!"

40 лет водил Ющенко народ по Киеву в поисках преступной власти...

На парковой аллее возле здания Верховной Рады появились голубые ели. Когда подошли ближе, оказалось, что голубые не только ели, но и пили.

Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене:
- Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал!
Жена:
- Смотри, кретин, смотри!

Написал: Operator Nov 27 2004, 20:54
Дарагой, дядя Витя!
Пишет тябе ученик 6-Д класса школы 56 из Запорожья. Я галасовал за тябя в первом туре 300 раз (маме на на работе сказали заполнить бюлютени и я ей памагал за Сникерс). Но во втором туре я буду галасавать за тебя еще 300 разуже не за Сникерс, а проста так. Патамушо ты мне нрависся. Ты хоть и взрослый, но канкретный пацан! Я было очень радый, шо ты повысил всем зарплаты и пенсии, патамушо када кончятся деньги и будет нечем платить зарплату учителям училки из школы пойдут работать на стометровку и все уроки будет вести кочегар Потапыч, а мы с ним бухаем и по корешам. А еще у нас англичанка работает на ЦРУ нада ее отправить в дурдом. А историчку финансирует Запад причем капиталисты из 19 века. Надо ее стерву к стенке поставить. А химичка хатела мне поставить два в четверти, нада ее вместе с историчкой. А наш директор лох - его нада поставить на бабки. А еще када ты введешь двойное гражданство, то я паеду воивать в Чечню и буду продавать чеченам оружие за доллары, шобы купить себе клёвую мабилу и Сони плейстейшн. А потом заделаю с Вованом-деганом бригаду и будем бамбить ларьки и все шакаладки раздавать бедным и клёвым телкам. А еще у меня бабушка из Донецка и паэтому я буду у нас на районе паханом, а Вова-дэган будет маим премьер-министром. А еще нада шобы ты миня записал в ОМОН, щобы мне выдали автомат. Мы бы тада крышевали супермаркет за пять зажигалок и блок сигарет в месяц. А уроду-физику, каторый нас попалил в туалете с косяком, дали бы по рогам. Сматри не забывай миня

Написал: Bess Nov 28 2004, 02:11
Operator, перебор... smoke.gif

Написал: Operator Nov 28 2004, 08:11
Bess, ні, просто гумор. Чи це вже сатира - поправ мене.

А у кожному жарті є доля правди, як ти знаєш:
QUOTE
Я галасовал за тябя в первом туре 300 раз (маме на на работе сказали заполнить бюлютени и я ей памагал за Сникерс).
Ті бюлетні, що чомусь пачками лежать у скриньках (є відеозаписи), хтось же заповнював.

Написал: Bess Nov 28 2004, 08:32
Все не читал... сильно не бейте... wink.gif

USchenko

дет дискуссия на телевидении, тема "Какими качествами должен обладать
будущий президент Украины".
Ведущий отвечает на звонки телезрителей, очередной звонок, до боли
знакомый, срывающийс от волнения тихий голос спрашивает,
- А может быть президентом Украины больной, дурной и страшный?
Ведущий ведущий в растерянности переспрашивает.- Украины???
Потом, после небольшой паузы, отвечает:
- Да, не волнуйтесь вы так, Виктор Андреевич, конечно может.

"Вот, теперь все в порядке. А то совсем хохлы голосовать правильно
разучились." - думал ВВП глядя в след поезду, везущему для украинкого
народа безценный груз - 52 милиона бюлетений, в которых еще на
типографии были поставлены галочки напротив фамилии Януковича.

У Януковича, по сравнению с Ющенко, целая Кучма преимуществ.

У армянского радио спрашивают: - Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает: - Оранжевый - стандартный цвет формы заключенных
американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее...

В. Ющенко заявил, что "заставит власть считаться с мнением американскогонарода".

В связи с предварительными результатами выборов в президенты Украины
фигуристу Плющенко рекомендовано сменить фамилию на Плянукович.

Большой Украинский цирк: У граждан Украины небольшой выбор:
1. уже отсидевший свое премьер (Янукович)
2. премьер которого посадят потом (Тимошенко)

Книжные новинки: "Энциклопедия украинской коррупции от А до Э". Авторы -
В. А. Ющенко и В. Ф. Янукович.

Кто станет президентом Украины решит детальный пересчет голосов. Во Флориде.

Сегодня, 22 ноября в центре Киева была жесто изнасилована и убита
гражданка Демократия. Подозреваемый - бандит-рецидивист Я., неоднократно
привлекавшийся за подобные преступления в прошлом.

Решил Путин Януковича на Украине посадить. Пусть правит. Мог бы и Ющенко
посадить, а не за что...

На выборах президента Украины США и Россия продолжают борьбу за
право... кормить Украину.

Если б не...
разрушенное здоровье наркомана, тупость бывшего совхозного бухгалтера,
внешность Эдди Крюгера, уголовное прошлое в Нацбанке, подельница
суперворовка, провозглашение на всей Украине оранжевой опасности для
США...
и, наконец, избиратели -
уж точно бы USCHENKO стал бы президентом.

Как и все амебы, Украина размножается делением пополам.

Меняю двух Витьков-полупрезидентов на одного Вовочку.

Согласно решению Горсовета г. Львова украинский алфавит заканчиваетсябуквой Ю.

В госдепе США начался бессрочный митинг под лозунгом "Ющенко - НАШпрезидент!".

22 ноября В. Янукович объявил конкурс на лучшее исполнение "Мурки" под
музыку гимна Украины.

По результатам придентских выборов на Украине она скоро разделится на
ukraina.ru и ukraina.pl

- Пап, а правда, что на Украине президент - педофил?
- А какой-же еще, интересно, там может быть президент, сынок?

- Ты слышал, что первым указом нового президента Украины Януковича
запрещены к продаже мандарины и апельсины из-за их цвета.
- Тогда мы покрасим в оранжевый цвет яйца!

Прошли выборы В Украине.
Путин позвонил Януковичу и поздравил его с первым сроком егопрезиденства.
Буш позвонил Януковичу и поздравил его с третим сроком за фальсификациювыборов.

Украина вошла в книгу рекордов Гинеса в разделе:"Самый большой в мире лохотрон".

- Ты за кого голосовал?- В процентном отношении?- ...?
- Ну, у меня было 25 открепительных талонов. 5-ть из них я, как чесный
человек, потратил на Януковича (он меня ими обеспечил). По 10-ти
проголосовал за Ющенко, а оставшимися 10-тью сделал действительно
осознаный выбор - "против всех".

Сценарий агитационного ролика:
"В людном месте (магазин, офис и т. д.) падает человек и начинает биться
в эпилептических конвульсиях. Люди невольно отступают назад, образовывая
круг. Человек судорожно поворачивается на спину и все с ужасом видят,
что у него изо рта течет пена. Пена ЯРКО-ОРАНЖЕВОГО цвета. Она стекает
по подбородку и образовывает на полу огромную лужу. Лица окружающих
зеленеют от ужаса.
Неожиданно молодой человек открывает один глаз и вполне осмысленным
взором оглядывает толпу, издает ироничный смешок и неуловимым движением
выхватывает маленький плакат - "ЮЩЕНКО - НАШ ПРЕЗИДЕНТ".

Янукович провел дебаты с братьями Кличко. Гражданская панихида состоится
в воскресенье.
Победа оказалась пирровой. Бандиты поделили Украину с бандеровцами.

Что сейчас делает Президент Украины Леонид Кучма?
Он пишет новую книгу - "Украина - не Грузия".

" Я считаю этот союз чекиста и рецидивиста извращением каким-то!"Борис Немцов.

После попадания в "ПРОФФЕССОРА" Януковича яйцом спецслужбы стали искать
твердый и тупой предмет, который по словам премьера попал в него. Искали
долго, но не нашли. Причина: тупой и твердый предмет подхватила и унесла
охрана, когда в него попало яйцо.

Судя по внешнему виду Ющенко, ВВП все-таки удалось замочить его в
пресловутом сортире...

Футболисты Ромы удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева.- Что у них тут творится?
- Ничего особенного - успокаивает тренер - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

В связи с результатами выборов победивший Виктор Янукович издал первый
"указ о переименовании": Victor Ющенко переименовывается в Loser Ющенко.

Водитель, помни!Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!


Основные принципы демократичных выборов :
1. Демократично избранным считается любой кандидат, являющийся
ставленником Евросоюза и США (последнее главнее)
2. Иницативная группа имеет полное право оспаривать итоги выборов, если
они не отвечают пункту 1.
3. Любые нарушения в ходе выборов являются незначительными, если они
отвечают пункту 1
4. Любые действия иницативная группы (см п. 2) являются оправданными,
если они вызваны п.1.

2008 год. На Украине тихо-мирно завершились очередные президентские
выборы. Вновь избранные на этот высокий пост Президент Восточной Украины
Виктор Янукович и президент Западной Украины Виктор Ющенко поклялись и
впредь служить каждый на благо граждан своей страны.

Кандидат в Президенты Украины В. Ф. Янукович заявил, что после его
вступления в должность первым указом он поменяет местами вторую и третью
буквы в названии государства.

Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии,
Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили
растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходевыборов.

По последним сообщениям из Киева - на Крещатик на майдан Незалежности
движутся две колонны. С одной стороны сторонники В. Ющенко в оранжевых
куртках и с оранжевыми флажками в руках. С другой стороны сторонники В.
Януковича в милицейских куртках с резиновыми дубинками в руках.
Ожидается на редкость интересная дискуссия.

Грузия: :Абхазия - Багапш vs. Акаба => конфронтация => миротворческие
силы => Российские войска vs. NATO.
Украина - Ющенко vs. Янукович => конфронтация => миротворческие силы =>
Российские войска vs. NATO.
Что-то все выборы в странах вокруг России ведут к одному и тому же...

Lenta.ru: "Во вторник Госдепартамент США распространил заявление, в
котором потребовал провести повторные выборы президента Украины..."
Выборы будут проводиться до тех пор, пока Ющенко не одержит победу...


Майдан Незалежности в Киеве занесен в Книгу рекордов Гиннесса как самый
большой общественный туалет.

Итальянские футболисты (ФК Рома) благодарят своих поклонников,
прилетевших в Киев поддержать их оранжевой атрибутикой клуба.

Самый свежий анекдот из Украины:Сидит Джордж Буш в тепле у камина и думает:
- Господи, спасибо тебе, что я - президент Соединенных Штатов...

На конкурсе красоты Ющенко занял последнее место. США и Евросоюз
объявили о фальсификациях при голосовании. Толпы сторонников Ющенко
скандировали на улицах: "КРАСАВЕЦ!!!" Юля Тимошенко заявила, что она
является единственным подлинным ценителем красоты, и потребовала
отменить Аполлона Бельведерского и "Сикстинскую мадонну" Рафаэля.

В последнее время по телевизору все больше и больше показывают разную
дрянь - то Ющенко, то Януковича...


Украина изобрела новый принцип выборов, он гласит:
" Кто первый присягнул, тот и президент. "
Запад несомненно поможет закрепить этот новый
"демократический" принцип в конституции.


Новости медицины.
Психологи обнаружили новую форму психического расстройства - навязчивое
участие в чужих выборах. Болезнь названа 'электомания'. Первый
клинический случай описан на примере пациента В. В. П.

Ющенко - Наш Пациент!!!Коллектив кожно-венерического диспансера ?2.


Когда-то в России был лжедмитрий а теперь на Украине объявилсялже-Виктор.


В тесном кругу сторонников Ющенко объявил себя президентом Украины и
принес клятву на Библии. Дурной пример заразителен. Его примеру
последовали три губернатора, семь мэров, четыре министра и Тетя Мотя,
хозяйка популярного киевского борделя. Все это привело в недоумение
действующего президента Кучму. Сейчас он проводит многосторонние
консультации, пытаясь понять, кому же все-таки передать власть. Ходят
слухи, что чаша весов постепенно склоняется в сторону Тети Моти. Тетя
Мотя не имеет судимости, не была замечена во взятках, в расхищении
государственной собственности, в организации уличных беспорядков и в
подтасовке выборов. И главное, против ее кандидатуры ни в Западной
Украине, ни в Восточной Украине, ни в США, ни в Европе, ни в России еще
никто не возражал.


По телеку показывали как с Запорожья поездами в Киев отправляют танки и
даже вагон с пушками. Надо ехать в Киев, всю жизнь мечтал пострелять по
Верховнiй Радi с пушки.

Забавный парадокс.
Донецкая команда "Шахтер" носит оранжевые цвета - цвета Юща.
Киевская команда "Динамо" носит cине-белые цвета - цвета Януковича.

Никогда не видел такой революции как на Украине. Туча войск,
ментов, 200 тысяч разьеренной толпы, а в 500 метрах от этого
футбол играют, и его показывают по телеку вставляя время от времени
сводки с фронтов.

На Украине происходит массовая закупка библий - по примеру инаугурации
Ющенка любой желающий, независимо от степени опьянения, может поклясться
на библии в верности украинскому народу и провозгласить себя президентом
страны. Украина очень скоро может превратиться в страну непуганных
президентов. Правда, уже, наряду с дефицитом библий, возникла острая
нехватка больничных коек в психушках.

Кивалов успокаивает Януковича:
- Витек, не переживай, самое главное - не победить, а занять первое место..

Написал: Operator Nov 29 2004, 02:55
Фу, яке гомно. abuse.gif

Написал: Мл.рядовой Nov 29 2004, 10:19
Bess
Молодец, главное все не от одного кандидата!!!

Написал: Operator Nov 29 2004, 13:01
QUOTE
Никогда не видел такой революции как на Украине. Туча войск, ментов, 200 тысяч разьеренной толпы, а в 500 метрах от этого футбол играют, и его показывают по телеку вставляя время от времени
сводки с фронтов.
А я пропоную "фільттрувати базар". abuse.gif
Особливо - щодо "разъярённой толпы"! moderator.gif

Написал: Нарк Nov 29 2004, 15:50
QUOTE
На Украине происходит массовая закупка библий - по примеру инаугурации
Ющенка любой желающий, независимо от степени опьянения, может поклясться
на библии в верности украинскому народу и провозгласить себя президентом
страны. Украина очень скоро может превратиться в страну непуганных
президентов. Правда, уже, наряду с дефицитом библий, возникла острая
нехватка больничных коек в психушках.


влучно!

Написал: rumba Nov 30 2004, 00:42
Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость, - нарушили правила. Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.


Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...



Не знаю может кто уже писал,так что не серчайте.Просто я не всё читала на этой теме. rotate.gif

Написал: Night Cat Nov 30 2004, 01:35
Детские новости: Торговый дом "Хлопчик" начал выпускать развивающую игру
для мальчиков "стань президентом" в комплект игры входит библия,
оранжевый шарф и маска "Ельцин с похмелья".

Сидит Кучма с Януковичем на даче, едят сало. Кучма: "Ну что, Януковичу, может, на третий срок пойти?". Янукович меняется в лице: "Леонид Данилович, да Вы что? А как же я?". Кучма, потягиваясь: "Ну, а ты... тоже на третий срок пойдёшь..." wink.gif

Добавлено: (November 30, 2004, 1:35 am)
Буш и американские граждане взволнованы: как бы Ющенко не объявил себя президентом США.
Сидит Кэри перед телевизором с женой. Идут новости о событиях в Украине. Он морщится и говорит жене:
- Дорогая переключи, уже надоело
- Нет, дурак, смотри, смотри...


Страшный сон Путина
user posted image

Написал: Bess Nov 30 2004, 02:54
Operator, аналогично могу сказать и про тебя... tease.gif

Написал: Operator Nov 30 2004, 07:07
QUOTE
На Украине происходит массовая закупка библий - по примеру инаугурации Ющенка любой желающий, независимо от степени опьянения, может поклясться на библии в верности украинскому народу и провозгласить себя президентом страны.
Хм... А хто себе проголошував президентом? spy.gif confused.gif

Додано: (November 30, 2004, 7:07 am)
Night Cat, Доступ запрещен!
Возможно, Вы попытались обратиться к закрытой зоне сервера. Мы также запрещаем использовать прямые ссылки на картинки, из-за чрезмерного трафика.

Написал: BugsBunny Nov 30 2004, 11:17
http://www.livejournal.com/users/naizmene/

Написал: Night Cat Nov 30 2004, 14:20
Operator, сейчас должно быть видно.

Написал: Нарк Nov 30 2004, 18:19
гарний анігдод про Керрі... ріспект...

Написал: Operator Nov 30 2004, 19:43
Night Cat, хм, ну і що? Обличчя покоцане?

Сьогодні один старпер висловився, чому ж він не може зробити собі операції якісь, нормальне обличчя. Я йому популярно пояснив, що не за один день робиться, і не за два, і ні зараз ні ще довго для цього часу нема і не буде.

Написал: Night Cat Dec 1 2004, 00:12
Operator, не о лице речь, а о подписи на экране. wink.gif

Добавлено: (December 1, 2004, 12:12 am)
Флеш-игруха, типа как про пингвина.
Хотя это наверно не сюда надо...
http://nousa.in.ua/downloads/?id=12

Написал: jet Dec 1 2004, 00:52
даа... флэш-индустрия на месте не стоит...
прикольно Хербст с флажками летит biggrin.gif

Написал: Night Cat Dec 1 2004, 01:25
QUOTE (jet @ Dec 1 2004, 00:52)
даа... флэш-индустрия на месте не стоит...
прикольно Хербст с флажками летит biggrin.gif

user posted image

Написал: Shark Dec 1 2004, 04:12
QUOTE (Operator @ Nov 30 2004, 19:43)
Night Cat, хм, ну і що? Обличчя покоцане?


не тормози. посмотри на ленту, кандидат на какую должность biggrin.gif

Написал: Operator Dec 1 2004, 22:20
Shark, здорово обхезалися на їхньому телебаченні! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Night Cat, гра для підігріву американської істерії. Бачив її, давно вже.

Написал: Нарк Dec 2 2004, 09:18
ще є гарні ігри про іракський федаінів... хто замочить більше американських вояків... гарні іграшки..

Написал: jet Dec 3 2004, 19:52
После того как Веpховная Рада пpизнала недействительными pезyльтаты
пpезидентских выбоpов в Укpаине, Бyндестаг пpизнал недействительной
победy над Геpманией в 1945 годy.

"В ходе боевых действий имели место многочисленные наpyшения"
- аpгyментиpовали свое pешение немецкие депyтаты.

Пpедставители ЕЭС согласились с pешением Бyндестага, пpизнав, что лyчшим
выходом было бы пpоведение втоpой миpовой войны повтоpно до конца этого года.

Написал: Operator Dec 6 2004, 07:27
На заседании суда:
- Профессор, это правда что Вы бьете своих подчиненных?
- НЕПРАВДА, ...я не профессор...

Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без?

Я. звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

В связи с происходящими событиями считаю, что на сегодняшний день САМЫМ коротким анекдотом про Януковича уже является следующий: "Янукович".

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».

Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается из самолета и дружно скандирует: "Ю-ЩЕН-КО!..."

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять ещё несколько шапок.

Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку. На пресс-конференции журналисты спрашивают:
- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?
- Кандидата...

Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева:
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

После переговоров в Мариинском дворце:
Кучма: "Я знал, что мы - разумные люди, все в нашей власти!"
Ющенко: "Абсолютно согласен с Леонидом Данилычем. Все дело - в их власти...

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена: - Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?

На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в руках. Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.

"Опять этот спам!" - сказал Янукович, открывая очередное поздравление Путина.

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте Януковиче.
Вызывается Вовочка:
"Наша кошка родила троих котят
Три котёнка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница:
Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:
"Наша кошка родила троих котят
Два котёнка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

Додано: (December 6, 2004, 7:27 am)
Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

1+1. Пиховшек + оператор. insane.gif

Написал: sea Dec 17 2004, 10:54
Разговаривают два кума.(1)и(2)
(1)- Вчера на Майдане был !
(2)- А кто там был ?
(1)- О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее.... которая с
косой .
(2) - Смерть что ли ?


На Западной Украине студенты не шпорят, торгаши на базарах не
обвешивают, мужики по любовницам не бегают, карманники по карманам не
лазят. И выборы никто не подтасовывает. Ни-ни!!!

Написал: Operator Dec 18 2004, 16:15
Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:

Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
т.1 "История и виды головных уборов."
т.2 "Искуство уличного боя в условиях малой численности противника."
т.3 "Насилие как выражение свободной любви" (Пока в продажу не поступало)
т.4 "Как построить собственный бизнес" (на примере АТП)
т.5 "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях ограниченной степени свободы."
т.6 "О пользе космонавтов в нашей жизни."
т.7 "Словарь фени."
т.8 "Словарь украино-русского языка." (раритет)
т.9 "Искусcтво создавать" (на примере Калифорнийской Академии)
т.10 "Как научиться забывать и научить забывать окружающих."
т.11 "Новый взгляд: курица как первый росток терроризма."
Дополненное издание:
т.12 "Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот?" (в соавт. с Шуфричем)
т.13 "Как не уйти из кабмина."

Кузьмук, Александр:
Как значительно увеличить дальность ракет (для военно-полевых условий).
Профессия - диверсант.

Пидрахуй Сергей Кивалович:
"Арифметика от Ю до Я"
"Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность однонаправленности ошибок."
"Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные позы."
"Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше по-русски."

Симоненко П.
"Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского."
"Определение стоимости собственного предприятия."

Янукович Л.
"Технология накалывания цитрусовых."
"Руководство: как создать валенки в условиях США"
"Ораторское исскуство" (в соавт. с Януковичем В.Ф.)
"Лубяные глаза" (триллер)

Шуфрич, Нестор
"Как отличить спортсмена от бандита."

Лужков, Юрий
"Как правильно снимать кепку."

Герман, Анна
"Как создать что-то из ничего."

Павловский Глеб
"Генерация звуков - хобби или бизнес?"

Пиховшек, Вячеслав
"Искусство лизания."

Могилевская, Наталья
"Сложный выбор: крыса или сука?"


У армянского радио спрашивают:
- Как перевести на русский язык "піховшек"?
- Ну, если исходить из этимологии, слово происходит от старославянского слова "піхва", обозначающее женский половой орган... То бишь, наиболее близким значением будет слово "болтун".

Додано: (December 18, 2004, 4:15 pm)
http://www.eggs.net.ua/?r=6
Specially for Нарк! laugh.gif Яке знайоме обличчя, а?! wink.gif biggrin.gif

Написал: Night Cat Dec 19 2004, 03:19
В одном из кабинетов штаба Ющенко слышен женский голос:
- Ющенко, ТАК! Ющенко, ТАК! Так, Ющенко! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тихіше, Юля Володимирівна, нас можуть почути.

Написал: Operator Dec 19 2004, 10:07
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
-Ну... я - литров 5...

Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы предлагаем вам нового Я.
"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее. Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...

Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты человек с тремя судимостями"

Встречаются два программиста:
- Ну че, был на Майдане? confused.gif
- А то... rotate.gif
- Ну и как апельсины?.. user.gif
- Сначала вставило, а через три минуты попустило... insane.gif
- Наверное, демо-версия... smoke.gif

Написал: aleandr Dec 21 2004, 17:16
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Написал: Operator Dec 21 2004, 20:33
... этих КАЗЛОВ, которые НАМ мешают... (Янукович В.Ф., о проблемах сельского хозяйства…)
... “КАЗЛЫ” - библейское выражение… (Янукович В.Ф., о классической литературе…)
... волк? Я уважаю это животное… (Янукович В.Ф., о защите животных…)
... шкодливого кота Леопольда… (Янукович В.Ф., о своём тяжёлом детстве…)

Написал: sea Dec 24 2004, 15:30
Журналист спрашивает у Ющенко:
- Вы демократ?
- Нет. Республиканец.

Добавлено: (December 24, 2004, 3:30 pm)
Студент! Не вздумай голосовать за Ющенко! И тогда через 4 года тебя
снова будет ожидать веселый тусняк с халявным концертом и закосом
сессии!

На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не
закатывать Седьмой Километр в
асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало
удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего
будущего президентского правления.
P.s. Я не сочиняю, я цитирую.

Написал: Operator Dec 28 2004, 20:42
Виктор ФФедорович

Теледебаты между Ющенко и Януковичем:
Ю: Виктор Федорович, прокомментируйте пожалуйста приватизацию Криворожстали.
Я: Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за стол переговоров или нет?
Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и за Криворожсталь наверно тоже.

Идет выступление Людмилы Янукович.
Все слушают, ликуют. В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста. И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха. К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.
Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: "Верка Сердючка, Верка Сердючка!"

Додано: (December 28, 2004, 8:42 pm)
После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.

Лента новостей: "После решения Верхоного Суда Украины президент Путин горячо поздравил Виктора Януковича с третьей судимостью..."


- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка?
- Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения пенсий...

Написал: koma Jan 20 2005, 20:25
Ющенко делает Бушу минет. "Так, Ющенко! ТАК!!!" - кричит Буш.

Написал: jet Jan 20 2005, 20:27
koma laugh.gif
недолго музыка играла ... biggrin.gif

Написал: Operator Jan 20 2005, 21:45
Янукович делает Путину минет. "Так, Янык! ТАК!!!" - кричит Путин.

Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!

- Изя, вы слышали, Шуфрич вчера говорил по телеку, шо из-за поправок к закону о выборах не смогли проголосовать миллионы избирателей...
- Шо вы говорите?! Это же надо! А он не говорил, миллионы в гривнях или в долларах?

Написал: jet Jan 20 2005, 21:52
QUOTE
Янукович делает Путину минет. "Так, Янык! ТАК!!!" - кричит Путин.

Operator, плагиат! laugh.gif

Тогда лучше так (или ТАК): делает Буш Путину миньет, а Ющ и Янук смотрят и получают удовольствие! smoke.gif

Написал: Operator Jan 22 2005, 00:46
QUOTE
Ющенко делает Бушу минет. "Так, Ющенко! ТАК!!!" - кричит Буш.
Сие есть продукт пошлогенерации дебиловырежений із вставкою потрібного імені. Довжина дебіловислову обмежена для полегшення зомбосприйняття ідіотоприхыльниками яйцесяйного Я.

Вызывает ЦИК Ющенко и Януковича с просьбой обьяснить источники финансирования их предвыборных кампаний.
Ющенко: "Вы видите эти сотни тысяч людей на Майдане?" - "Да". - "Каждый из них перевел 10 гр. , и на эти деньги мы смогли финансировать нашу кампанию".
Янукович: -"Вы видите этот новый мост через Днепр?" - "Нет". - "Вот на эти деньги я финансировал свою кампанию..."

Председатель Верховного Суда спрашивает швейцарских адвокатов Януковича:
- Знаете ли вы украинский язык и украинское законодательство?
- Да, мы с помощью наших донецких коллег за 10 дней изучили ваши законы и за две недели - ваш язык.
- В таком случае, как вы планируете оспорить результаты президентских выборов?
(С улыбкой) - А х%й его знает!

Написал: koma Jan 31 2005, 23:54
Украина - первая страна в мире, получившая генетически модифицированного
президента.

Написал: Нарк Feb 1 2005, 08:43
мабуть їв забагато "наколотих апельсинів" tease.gif

Написал: Operator Feb 1 2005, 15:02
koma
ляп трусами об асфальт laugh.gif

Написал: koma Feb 1 2005, 16:20
Operator
QUOTE
ляп трусами об асфальт
Это новый анекдот? Некисло тебя гребет... laugh.gif

Написал: sea Feb 2 2005, 11:41
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Написал: Operator Mar 8 2005, 18:22
Построили русские машину времени и послали самого достойного, в смысле Путина, на 100 лет вперед.
Ну в общем вернулся Путин из будущего, толпа набежала спрашивает его:
- Владимир Владимирович ну как там в будущем, Россия как ?
- Да нормально все в общем – отвечает Путин.
- Да, а как там экономика, уровень жизни?
- Да хорошо, все на мерсах ездют, вилла у каждого.
- Ух ты, а водка почем ?
- А вот это я не знаю, ребята, иероглифы какие-то вместо цен... spy.gif


Буш таки согласился принять Ющенко в Белом Доме, но приказал попрятать все Библии wink.gif


- Почему подоражало мясо? - Чтобы народ не зажирался.
- А почему подоражали яйца? - Чтобы он держал при себе свое мнение о власти.

Написал: Loki Mar 8 2005, 22:49
QUOTE

QUOTE
Ющенко делает Бушу минет. "Так, Ющенко! ТАК!!!" - кричит Буш.

Сие есть продукт пошлогенерации дебиловырежений із вставкою потрібного імені. Довжина дебіловислову обмежена для полегшення зомбосприйняття ідіотоприхыльниками яйцесяйного Я.

эт не "сие есть...", это есть правда глаза режет. Вот про дебиловыражение пишешь, а ведь смысл анекдота понимаешь. smirk.gif В принцыпе, это как и во время всех событий недавних на Родине..."есть два мнения, своё...."

З.Ы. обьективное мнение

Написал: Operator Mar 8 2005, 23:19
Loki, сие есть продукт пошлогенерации дебиловырежений із вставкою потрібного імені.
Просто прочитай той рядок уважніше. Може зрозумієш, що сенсу там і близько не валялось.

Написал: Нарк Mar 9 2005, 08:54
QUOTE
сие есть продукт пошлогенерации дебиловырежений із вставкою потрібного імені.

я ось буду постити пости Оператора, виправляючи "Корчинський" на "Ющенко" laugh.gif

Написал: Operator Mar 10 2005, 19:15
Нарешті знайдено компромісний варіант!
Представником України на "Євробаченні"-2005 буде Ані Лорак - у якості "підтанцьовки" для "Гринджол"

Написал: sea Mar 11 2005, 15:56
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с
остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,
анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%@деть все, что им
вздумается.

Написал: Operator Mar 11 2005, 17:13
sea, круто! applause.gif applause.gif
Може, собі у підпис поставити? rolleyes.gif wink.gif

Написал: Нарк Mar 12 2005, 15:24
дуже доречно....

цікаво, до кого з
QUOTE
воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники

цих груп належу я за версією Оператора?

Написал: Operator May 1 2005, 23:36
Нарк, не ти , а Корчинський. А то ще образишся weep.gif
Зразу до останніх чотирьох з перелічених smoke.gif laugh.gif

Додано: (May 2, 2005, 12:36 am)
Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади.
Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок совершенно соответсвует конституции России и ша.
Жириновский не слазит с Кремлевской стены, хрипло крича "Позор, однозначно! Фальсификация выборов Путина шита оранжевыми нитками. Нужно забрать Крым опять, снова и мыть там сапоги."
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме и тамошние губернаторы сказали, что в случае снова Путина-президента, случат там автономию с присоединением к Украине.
Украина очень обрадовалась и послала в Кубань премьера Тимошенко. А в Воронеж министра пропаганды Зинченко.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно утвержденной таксе.
Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции. Позже заменив их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой революции.
Тех, кому не фиолетово - называют Пучинарами и стебают.
Пучинары нервничают, сгоняемые на митинги и для согрева машут белым.
Этот цвет символизирует чистоту и ясность помыслов Путина.
В них улыбаясь кидают финики, кому фиолетово.
Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А Путин - нифига!"
Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный Ющенко...
На Мавзолее - Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен сделать публичное харакири.
В Мавзолее - то же самое...
Там штаб Зюганова. Они колеблются и всем мешают...
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что у противников нет сил драться...

Написал: Night Cat May 5 2005, 01:27
Ющенко собиpается на pаботу. Веpтится пеpед зеpкалом, попpавляет галстук, платок. Кpичит по напpавлению к кухне:
- Доpогая, мне поpа, иди поцелуй меня!
Выходит Доpогая, всматpивается в его лицо:
- Может лучше минет?

Написал: Operator May 7 2005, 09:13
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм… Скажи, а тебе это зачем?
- Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!


Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піііво...
- А Борщ - пєрвоє, Галушки - втаройе, Вареники - пєльмені, Сметану - майонез, Університет - палітєх. Сало - целлюліт
- Повбивав би! moderator.gif

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови. user posted imageuser posted imageuser posted image

Написал: Operator May 7 2005, 19:42
"Жертві" політичних репресій Колєснікову Борі присвячується підбірка креативу:

Из достоверных источников стало извесно, что на самом деле Борис Колесников выиграл эксклюзивный тур от Премьер-министра Украины Юлии Тимошенко "По местам боевой славы". Среди прочего, в программу тура входит посещение Печерского Суда и Лукьяновского СИЗО

В связи с подготовкой массовых акций протеста в Донецке в защиту Колесникова, ТРК "Украина" приступила к показу патриотических телесериалов "Граф Монте-Кристо" и "Бригада".

В Донецке организовано Общество по защите жертв политических репрессий им. Саши Белого user posted image

Колесникова арестовывают, все члены Партии Регионов ломятся в Генпрокуратуру, забегают в кабинет к Пискуну.
Пискун:
- Какие люди!.. И сколько ж вас!.. И все к нам, все к нам... Куда ж я вас всех посажу то?...

Борис Колесников покончил жизнь самоубийством. Он выпустил в голову обойму из ПМ, после того как узнал , что на суде его будут защищать Нестор Шуфрич, Михаил Добкин и Тарас Черновол...
laugh.gif user posted image Зачоооот!!! applause.gif

В связи с арестом Колесникова одни пишут речи для суда, другие - фамилии демонстрантов, третьи - явку с повинной, четвёртые - список вещей...

По донецким понятиям, Колесникову надо сделать еще одну ходку и его можно выдвигать кандидатом в президенты!

Если по понятиям, то после отсидки Колесников должен сменить Януковича в качестве лидера донецких. У него более "крутая" статья.

Судья на процессе Колесникова: Так... Кто у нас от оппозиции?
Янукович: Это я! Я! Представляете, меня все игнорируют!
Судья: Ну так что, есть тут кто от оппозиции?...

Ни один донецкий бизнесмен не остался равнодушен к делу Колесникова. Половина - как соучастники, половина - как потерпевшие.

В.Янукович:
Партия Регионов и весь Донбасс примет любой оправдательный приговор Колесникову!!!

Колесников освобожден из-под стражи для завершения преступления.


США, 1930-е годы.
По обвинению в неуплате налогов арестован видный оппозиционер Аль Капоне.
В Чикаго проходят многотысячные акции протеста против политических репрессий.
На защиту Капоне поднимаются крупнейшие оппозиционные движения - «Регионы Америки» Вито Корлеоне (в просторечии - «доны»), Социал-бандитская партия Америки (отмороженная) Джона Диллинджера, Прогрессивная гангстерская партия и «Мафиозное братство», возглавляемые Бонни и Клайдом.
У Капитолия и Белого дома установлены вигвамы; туда в массовом порядке свозят чикагских негров.
Оппозиция требует прекратить преследование инакомыслящих по надуманным обвинениям, угрожая устроить национальную забастовку бутлегеров, путан и работников игорного бизнеса. Идет подготовка к всеамериканской акции «Штаты без Рузвельта!»
laugh.gif applause.gif

Написал: iscander May 8 2005, 08:06
QUOTE (Operator @ May 7 2005, 20:42)
підбірка креативу:

КГ/АМ

Написал: Operator May 8 2005, 10:07
iscander, це все, на що тебе вистачило, розумнику?

Написал: Bess May 9 2005, 01:56
QUOTE (Operator @ May 7 2005, 10:13)
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

і таке інше...

Оператор, спочатку поспілкуйся з росіянами, а вже потім пиши те лайно, що висить вище!!!

А краще - аФФтар, выпей йаду!!! abuse.gif abuse.gif abuse.gif

Написал: jet May 9 2005, 08:50
Bess, ППКС

Написал: Operator May 9 2005, 09:22
QUOTE
... спочатку поспілкуйся з росіянами, а вже потім пиши те лайно, ...
А чого мені з ними спілкуватися? spy.gif
Bess, то не лайно, то - анігдоди. smile.gif Чого це ти так за кацапів образивсь? На анігдоди про хохлов-пожирателів сала не ображаєшся? От і на ці не варто tease.gif

Написал: Bess May 11 2005, 01:25
Просто думаю, что в Вашем возрасте (хотя я могу и ошибаться) нужно уже знать меру... Мне в последнее время (думаю и всем тоже) и так хватает дерьма из повседневной жизни, а тут еще на форуме да и в юморе!!! mad.gif mad.gif mad.gif

Що занадто - то не здраво.

З.Ы. Кстати если те нравятся такие анекдоты, то вообще свежак - парад 9-го мая в Киеве!!! mad.gif

Написал: Operator May 11 2005, 06:27
При чому тут вік до анігдодів? spy.gif І тема тут спеціально для специфічних анігдодів rotate.gif
Якщо нас величають хохлами та саложерами - то тут нічого не занадто tease.gif

Який-такий парад? Ніякого параду не було, наскільки я знаю. Хто хоче параду - будь-ласка до мАскви.

Написал: Нарк May 11 2005, 08:03
мій сусід кожну розмову про Україну починає так "опять тє салоєди"....

так шо у Operator файні анігдоди...

Добавлено: (May 11, 2005, 9:03 am)
а війну ми виграли.... хай різна сволота пам'ятає..... виграли, ТОМУЩО були разом.

Написал: sea May 11 2005, 08:37
QUOTE
Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піііво...

Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі ICMP - пакети називають?
-Як?
-Пі-і-інгі...
-Повбивав би!

Написал: jet May 11 2005, 18:28
QUOTE (Нарк @ May 11 2005, 09:03)
мій сусід кожну розмову про Україну починає так "опять тє салоєди"....

так шо у Operator файні анігдоди...

а ты смени соседа .. wink.gif

.. а от на миня вчира одна сабака гафкнула, так пайду фсех сабак пиримачу .. insane.gif

Написал: Operator May 11 2005, 19:07
QUOTE
. а от на миня вчира одна сабака гафкнула, так пайду фсех сабак пиримачу .. insane.gif
А от на мене багато собак гавкало. Треба піти відлупцювати кілька господарів собак, щоб у намордниках і на поводку тримали.

Написал: Нарк May 12 2005, 07:45
jet, Operator,

хлопці, не треба - я йому про терористичний режим у РФ розповідаю....

Написал: Bess May 13 2005, 02:14
мля... дурдом полный... spy.gif

Написал: alf May 14 2005, 08:56
offtop:
ЧТо то я не нахожу Ваши посты
1 смешными
2 анектотами

хотите сратсь в ПМ или в тему хохлыVSмоскали
и сритесь сколько хотите

я хочу читать тут исключительно анекдоты а не ваши срачки


Господа Модераторы, а что правила уже отменили ???

Написал: Operator May 14 2005, 19:11
QUOTE
То то я не нахожу Ваши посты
1 смешными
2 анектотами
...
Господа Модераторы, а что правила уже отменили ???
alf, для тих, кому ці анігдоди не смішні чи незрозумілі, є тема http://forum.cn.ua/inb/index.php?act=ST&f=9&t=89&view=getlastpost зі звичайною попсою.

Написал: Loki May 14 2005, 21:54
QUOTE
Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм… Скажи, а тебе это зачем?
- Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!

круто laugh.gif laugh.gif

Написал: alf May 15 2005, 10:01
QUOTE (Operator @ May 11 2005, 20:07)
QUOTE
. а от на миня вчира одна сабака гафкнула, так пайду фсех сабак пиримачу .. insane.gif
А от на мене багато собак гавкало. Треба піти відлупцювати кілька господарів собак, щоб у намордниках і на поводку тримали.

Operator
если это анекдот - то у вас проблемы с чувством умора по полной программе...
да и с пониманием значения слов тоже..походу...

Написал: Operator May 15 2005, 10:08
От і нєфік було про собак починати стібатися. tease.gif

Написал: alf May 16 2005, 19:26
я вообще ни с чего не стебался...я читаю анекдоты ..что не понятно ?

это переходит в "а он первый начал "?
значить поддался на провокацию и тоже виноват
нарушаем ? нарушаем..
или не так ?
хотя я тоже не прав - сейчас я тоже нарушаю...
достало просто ...

Написал: Operator May 27 2005, 23:50
Как-то раз Тарас Вячеславович общался с Виктором Фёдоровичем.
- Да, Витя, пятьдесят тысяч за «пошёл на х.й» - это много, - весело говорил Тарас Вячеславович.
- Это не много. Это до х.я! – возбуждённо отвечал Виктор Фёдорович, - А прикинь, если бы мне пришлось платить всем, кого я послал на х.й?
- А если бы столько же приходилось приплачивать тем, кого ты послал в пи.ду? – ещё веселее спросил Тарас Вячеславович.
- Да ты чё?! – испуганно произнёс Виктор Фёдорович.
- А вообще за мат? – продолжал Тарас Вячеславович.
- Да это вообще был бы п.здец, - размышлял Виктор Фёдорович. – Ринат бы разорился.
- Да и Билл Гейтс бы разорился! - хохотал Тарас Вячеславович.
- А Билл Гейтс шо, тоже с Ринатом работал? – серьёзно спросил Виктор Фёдорович.
Тарас Вячеславович резко прекратил смеяться и у него несколько раз нервно передёрнуло лицо. Он внимательно посмотрел на Виктора Фёдоровича.
Собеседники смотрели друг на друга. Виктор Фёдорович глядел на соратника с раскрытым ртом, моргая в такт рефлекторным сокращениям лицевых мышц Тараса Вячеславовича.


А всё-таки нет-нет да и промелькнет мысль: А ведь как интригующ был бы Янык на посту Президента...
"Ветеран? В жопу!..."
"Ну бля название! Гаага! гыгг"
"Демократии, Жорж, не хватает? На йух!"
"Владимир Владимирович? Где мне можно лизнуть ВАС сегодня?"
"Кофи мудак! Кофи мудак!!"
Европа в шоке, США срочно проводит инвентаризацию орудий, которые уже пора куда-то скинуть, Россия участливо хлопает по плечу, украинцы краснеют.... И только Федорыч стоит, раскраснелся, довольный, за щекой канхвета, laugh.gif любуется произведенным впечатлением...

Написал: sea May 28 2005, 00:08
Operator, у тебя появилось чувство юмора? Или єто я раньше тормозил? laugh.gif Или плагиат? spy.gif

Написал: Loki May 28 2005, 22:12
про Гейтса и Рината понравилось

Написал: Operator May 31 2005, 17:12
Как-то раз Леонид Данилович Кучма позвонил Виктору Владимировичу Медведчуку.
- Шо там, Витя, у тебя за дела происходят? Слышно, шо менты ваших крутят безбожно. Шо это за история с Шуфричем и Ризаком в Ужгороде? – спрашивал экс-гарант.
- Всё, что по телику говорят - всё првда, - отвечал экс-глава администрации экс-гаранта, - Беспредел полный. Но нет худа без добра. Может на рейтинг хорошо повлияет, - размышлял Виктор Владимирович.
- Максимум на что это хорошо повлияет - так это на потенцию, - весело шутил Леонид Данилович, - Рейтинг у тебя без моего ресурса нулёвый.
- Если только на потенцию, тогда без надобности. Ни мне, ни тебе, - загадочно произнёс Виктор Владимирович.
- Это почему? – поинтересовался Леонид Данилович.
- Мне усиливать потенцию незачем – трахают в основном меня. А тебе… А что, у тебя ещё есть что усиливать? – тихо спросил Виктор Владимирович.
На обоих концах провода воцарилась грустная тишина… sad.gif



Гарячий анігдод на тему дня: wink.gif
Как-то раз Виктор Михайлович Пинчук позвонил Ринату Леонидовичу Ахметову.
- Как тебе события в Москве, Ринат? - спрашивал Виктор Михайлович, - Полгорода без света. Нормально, да?
- Да, мощно, - отвечал Ринат Леонидович.
- А прикинь, такое было бы в Киеве, - размышлял Виктор Михайлович.
- Да, много шороху бы было, - ответил Ринат Леонидович, - Много голов послетало бы. Это ж такой удар по престижу власти!
- А на кого бы подумали? - продолжал тему Виктор Михайлович.
- Ясное дело, виноваты были бы энергетики. А реально сделать мог бы кто угодно, - Ринат Леонидович задумался, - А ты к чему вообще ведёшь?
- Да вот я как раз про удар по престижу власти и про то, что сделать мог бы кто угодно, smoke.gif - вкрадчивым голосом произнёс Виктор Михайлович.
На обоих концах провода повисла многозначительная тишина... ... ....

Додано: (May 31, 2005, 6:12 pm)


Бачу сьогодні стіки дівчат ходять по місту у шкільній формі совкових часів, на головах по парі білих бантів...
Ех... rolleyes.gif rolleyes.gif
Останньому дзвонику присвячується:

Как-то раз Тарас Вячеславович Черновол общался по телефону с Виктором Фёдоровичем Януковичем.
- Слушай, Витя, сегодня ж последний звонок, - говорил Тарас Вячеславович, - Надо бы детей поздравить.
- Так… У кого последний звонок и с чем поздравить детей? – после небольшой паузы спросил Виктор Фёдорович.
- Последний звонок у детей. Их же и надо поздравить. Ни Юшка, ни Юлька этого не сделали. Так что, ваш ход, сэр, - весело объяснял Тарас Вячеславович.
- Блин. Я шото вообще ничего не понял, - запутался Виктор Фёдорович, - Звонок, дети какие-то, Юшка, Юля…
- Ну, вспомни себя лет сорок назад. Дети, учёба, школа, последний звонок… - пытался создать у собеседника ассоциации Тарас Вячеславович.
- А… Типа, с чистой совестью на свободу… Так шо, это в колонию для малолетних надо будет поехать? Так бы и сказал, - повеселел Виктор Фёдорович и неожиданно протяжно запел, - Гоолуби летяяат над наашей зоноой…
Тарас Вячеславович слушал как протяжно пел собеседник и весёлая улыбка медленно сходила с его лица. Мышцы на лице Тараса Вячеславовича начали нервно сокращаться.

Написал: Operator May 31 2005, 18:15
http://www.korespondent.net/main/39015

Верховная Рада установила новый регламент. Теперь повестка дня любого пленарного заседания должна состоять из четырех пунктов:
1. Сводка о состоянии здоровья депутата Шуфрича на начало заседания (с обязательным указанием количества гематом).
2. Выступление депутата Шуфрича.
3. Обсуждение выступления депутата Шуфрича.
4. Сводка о состоянии здоровья депутата Шуфрича на конец заседания (с обязательным указанием количества гематом).

На киностудии Довженко приступили к съёмкам художественного фильма по мотивам событий в Ужгороде. Картина носит рабочее название "Мой любимый клоун или хроника пикирующего эсдека".

Менты нарушили статус неприкосновенности Шуфрича, когда сняли его с
Ризака. Шуфрич опять не кончил и теперь у него то ли потрясение, то ли
сотрясение.

Нестор Шуфрич умер, душа его отлетела, а черти сразу хвать - и утащили. Ведут его по кругам ада. Ух ты! Вот котел с Лениным, побольше - со Сталиным, еще больше - с Гитлером. Они Шуфричу машут рукой, приветствуют. И тут подводят Нестора к самому большому бурлящему котлу, с ужасно вонючим запахом, аж черти нос зажимают. Он заглянуть пробует, любопытно все-таки, какая ж там знаменитость жарится, но котел такой здоровый, трудно разглядеть. Шуфрич спрашивает чертей:
- Шановні, а хто цей котел займає?!
Главный черт и говорит:
- Нестор Иванович, это и есть наша местная партячейка СДПУ(0)

Написал: sea Jun 9 2005, 10:00
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и культурные – всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!

Написал: Night Cat Jun 9 2005, 15:06
Operatorа, порадую немного wink.gif
http://s2.ultrashare.net/hosting/fs/58301e9557717d33/ (500 Кб).

Написал: Operator Jun 9 2005, 15:48
Night Cat, УЛЫБНУЛО! laugh.gif


Как-то раз в премьерском кабинете руководитель кабмина Украины Юлия Владимировна Тимошенко и руководитель службы безопасности Украины Александр Валентинович Турчинов обсуждали актуальные вопросы национальной безопасности.
- Ну что, кому сегодня сообщение напишем? – весело спрашивал Александр Валентинович у Юлии Владимировны.
- А кто у нас за последнее время особо отличился? – игриво переспросила Юлия Владимировна.
- Янукович как всегда, - ответил Александр Валентинович.
- А чего ему не ймётся? – поинтересовалась Юлия Владимировна.
- Да ему после декабря по определению не ймётся, - пошутил Александр Валентинович и подмигнул.
- А не отослать ли уважаемому Виктору Фёдоровичу ему по этому поводу какую-нибудь негрустную эсэмэску? – предложила Юлия Владимировна и подмигнула.
- Можно… – весело согласился Александр Валентинович и достал из кармана внутреннего пиджака мобильный телефон.
Он задумался на несколько секунд, потом щёлкнул пальцами иначал набирать сообщение
- У армянского радио спрашивают, чем отличается Янукович от Ходороковского? - говорил Александр Валентинович, набирая сообщение, - Тем, что Ходорковский сидит сейчас, а Янукович сидел в прошлом и будет сидеть в скором будущем. Руководитель СБУ Александр Турчинов.
Александр Валентинович показал Юлии Владимировне написанное и нажал на «ввод». После чего оба государственных деятеля громко рассмеялись.

Написал: sea Jun 30 2005, 12:28
"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев, 2005 г.

Написал: jet Jun 30 2005, 12:53
QUOTE (sea @ Jun 30 2005, 13:28)
"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев, 2005 г.

Ликбез для себя (ну темный я в истории ... shuffle.gif )
http://www.krugosvet.ru/articles/116/1011648/1011648a1.htm, войны между Римской республикой и Карфагеном (государством пунийцев) за господство в Западном Средиземноморье в 3–2 вв. до н.э. ...

А ваще улыбнуло ... актуальненько так, фтему .. biggrin.gif

Написал: sea Jul 27 2005, 14:43
На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью подавлено. "Я восхищен народом кометы Теmреl-1, сделавшим выбор в пользу свободы и демократических ценностей" - добавал президент.


Добавлено: (July 12, 2005, 10:13 am)
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта.

Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Перепечатывается из других источников без купюр и изменений.
sea не всегда разделяет точку зрения автора данных публикаций.


Добавлено: (July 27, 2005, 3:43 pm)
Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч евров.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники не останавливали...

Написал: jet Jul 27 2005, 14:59
QUOTE
Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч евров.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники не останавливали...

фдисятку! laugh.gif

Написал: jet Aug 2 2005, 02:17
***
Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа:
Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера.
На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі!»
***
Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду этим... КОЗЛАМ, которые нам мешают жить!..
***
После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат. laugh.gif
***

Написал: sea Aug 8 2005, 08:09
Из американского учебника: "Теракт - убийство мирных граждан
какого-либо государства с целью добиться изменения политики,
проводимой правительством этого государства. (Примечание: атомные
бомбардировки Хиросимы и Hагасаки терактами не являются)".

Написал: Operator Oct 31 2005, 14:56
Продавши завод, заробили ми круто —
Індуси пішли королівським слоном.
Віднині Новинський, Гайдук і Тарута
Терпіти не можуть індійське кіно.

Додано: (October 31, 2005, 2:56 pm)
А що це ми все про політику та про політику? Давайте поговоримо про екологію!
Ви лиш погляньте, що коїться: ліси вирубаються! річки міліють! Так же скоро ніде буде москалика ні втопити, ні повісити!

Написал: koma Oct 31 2005, 15:50
Operator, [:||:]

Написал: Operator Nov 21 2005, 21:06
Дуремар ЖЖОТ!


http://www.korespondent.net/main/43882
Кореспондент.net, 04 Листопада 2005, 20:38

Президент Білорусі Олександр Лукашенко в п’ятницю, 4 листопада, під час робочої поїздки Могилевською областю висловив впевненість у перемозі на майбутніх президентських виборах.

"Справа не в тому, оберете ви мене чи не оберете. Нікуди ви не подінетеся, оберете", - заявив Лукашенко на зустрічі з мешканцями селища Глуск. При цьому він додав, що не буде нікого просити голосувати за нього.

За словами Лукашенка, після обрання на третій термін він не мінятиме політику держави. "Якщо це влаштовує народ - добре, якщо ні - шукайте іншого", user posted image - заявив білоруський президент.

При цьому Лукашенко цілком поклався на білоруський народ, виступивши з наступними тезами: "Народ не помилиться, якщо на нього не тиснути" і "Білоруси - найрозумніший народ, і він розбереться". maniac.gif

Щодо результатів своєї роботи на посаді президента, то Лукашенко заявив, що білоруси "за ці 10 років вилізли з такого болота". "Ми ж без штанів залишилися після розвалу Радянського Союзу, а ті , хто сьогодні прагне влади, вони ж тоді усе пропили", - пояснив білоруський президент.

Під час поїздки Могилевською областю Лукашенко ще раз торкнувся теми пияцтва.

"Хто п’є хоча б через день, у того нормальних дітей не буде. З цим злом ми будемо боротися, як із найстрашнішим лихом. А то виходить так: напився, випадково народив, а ти, Лукашенко, вирощуй це дитя. І таких дітей у країні - 35 тисяч", - повідомив білоруський президент.

Звертаючись до місцевих мешканців, Лукашенко попередив: "Хто п’є щодня - за мене не голосуйте, я з такими не товаришуватиму".



Минулого місяця Лукашенко заявив, що він не буде знімати свою кандидатуру на майбутніх президентських виборах, якщо його не попросить про це народ. "Я сам не буду знімати свою кандидатуру. Ви маєте сказати: user posted image Лукашенко - досить", - сказав він.

Таку заяву білоруський лідер зробив спілкуючись з мешканцями міста Лоєва під час робочої поїздки по Гомельській області.

Лукашенко сказав, що не збирається нікого просити за нього голосувати. "Заслужив - обирайся. Я нічого надприродного обіцяти не буду. А буду робити тільки те, що зобов’язаний робити президент. Якщо будемо працювати разом, у нас усе вийде", - сказав президент.

При цьому він підкреслив, що припинятиме "будь-які спроби дестабілізувати ситуацію в країні". user posted image "У нас компактна, стабільна країна, хоча деякі намагаються розхитати її . Нічого у них не вийде, і ніхто не зможе звернути нас з дороги, якою ми йдемо", - сказав Лукашенко.



Раніше Олександр Лукашенко заявив, що "абсолютно спокійно" відноситься до того, що опозиція висунула єдиного кандидата на посаду президента. Відповідаючи на запитання журналістів, президент Білорусі заявив, що якщо "є один, то буде другий, третій".

Що ж до Олександра Мілінкевича, якого обрали єдиним опозиційним кандидатом на Конгресі демократичних сил, Лукашенко сказав, що немає гарантій, wink.gif moderator.gif що обрано "найперспективнішу і найсильнішу людину, яка зможе протистояти нинішньому президенту". "Тому буде таких "єдиних" як мінімум ще 10-12", - підсумував білоруський лідер.

За словами глави держави, "тупцювання довкола ідеї демократизації, прав людини, усього, що представники опозиції пропонують за вказівкою Заходу, насамперед, американців - це, щонайменше, смішно".

Лукашенко зізнався, що він "дуже спокійно" biggrin.gif йде на вибори 2006 року. "За цей проміжок часу, що я працював президентом, я маю, що сказати людям. Тому я спокійно ставлюся і до того, що Захід когось фінансує і що Росія комусь дає гроші. Якщо є зайві гроші, нехай дають, але усе це порожні витрати", - переконаний Лукашенко.

Президент у черговий раз підтвердив, що в його країні немає передумов для так званих "кольорових революцій". "І ми зможемо рішуче захистити свій народ і не осоромити країну. Подивіться, що відбувається у тих республіках, де відбулася ця так звана "кольорова революція", - підкреслив президент.

Написал: Operator Nov 21 2005, 21:07
"...Сегодня в Донецке 4 активиста Партии регионов в районе торгово-развлекательного комплекса «Обжора» (по Ленинскому проспекту) целенаправленно поставили один автомобиль на трамвайные рельсы, чтобы повязать на остановившиеся трамваи бело-голубые ленточки. В результате таких действий на всем Ленинском проспекте возникла автомобильная пробка..."
Практически парализованы маршруты трамваев № 3,4, 5, 8, троллейбусов № 9,17, 10, автобусов № 42,41, 73, 65, 76, 47, 77, 25, 12, 85, 69, 89, 98. На каждой остановке общественного транспорта в центре Донецка сейчас находится не менее 300 человек.

Написал: Bess Dec 24 2005, 02:53
user posted image

Написал: Operator Feb 6 2006, 13:57
- Вікторе Андрійовичу, а ви вірите у привидів?
- Звичайно, вірю. Вони чесні і прозорі істоти, які нічого не крадуть!

Введено двомовність...
Парніша застряг у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера, а звідти:
"Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1, єслі ви хотітє разговарівать на русском, нажмітє 2"
Парніша натискає "2". а звідти -
"Ну що, москаль, застряг? Співчуваю..."

Написал: Нарк Feb 7 2006, 06:50
QUOTE
"Ну що, москаль, застряг? Співчуваю..."

ріспєкт

Написал: Гоша Mar 2 2006, 11:53
К блоку "НЕ ТАК" примкнули женские партии "Не тут", "Не зараз" и "У мене болить голова".

***
Янукович на очередном митинге:
-Украину ждёт шок, кризис и климакс...
Шепот на ухо советника за спиной.
-Извините, коллапс. Это я о Витренко вспомнил.

Добавлено: (March 2, 2006, 11:53 am)
В Крыму начался сбор подписей за новый референдум: о признании российского
черноморского флота вторым государственным флотом Украины.

Написал: aleandr Mar 21 2006, 14:04
Киев.Гидропарк. Очередь в общественный женский туалет (огромная). Вдруг с воплями проносится мимо толпы Витренко, крича:
- Пропустите меня, оччень срочно! Я уже не могу - хочу в туалет!!!
Народ ей в ответ:
- Ні, доки не попросите державною мовою!

Тарас Черновол приходит в штаб "Нашей Украины":
-Хлопці, дайте мені це ваше кіно подивитися!
-Яке? Те, що з 25 кадром?
-Те саме! Тільки наріжьте мені тільки голубих черепів, бо інше вже не вставляє!


Написал: Operator May 14 2006, 23:34
на гондоновом заводе
хаос и смятение
едет Путин к ним Володя
с важным поручением.

огляделся он окрест
подошёл к конвейеру -
«что? разломим русский крест?» -
произнёс уверенно.

взял булавку, и всю ночь
протыкал гондоны,
«это сын, а это дочь…»
шепчет умилённо.

от министров только вред,
никакого толка
но мелькает в темноте
острая иголка.

пусть жыды гнобят народ,
рвут его на части
Родина не пропадёт
при таком начальстве!

Написал: Operator Jun 21 2006, 05:25
Проект идеального украинского правительства из опытных профессионалов:

Министр иностранных дел - Виталий Кличко (мастер двусторонних переговоров)

Министр внутренних дел - Борис Колесников (знает проблему изнутри)

Министр здравоохранения - Наталия Витренко (то же самое)

Министр образования - Виктор Янукович (томущо проффесор)

Министр по чрезвычайным ситуациям - Юлия Тимошенко (специалист по созданию)

Министр транспорта - Андрей Ющенко (в совершенстве изучил матчасть)

Министр экономики - Петр Порошенко (экономика будет в шоколаде)

Министр финансов - Олег Блохин (фартовый)

Министр юстиции - Евгений Кушнарев (знает разницу между сепаратизмом и федерализмом)

Министр топлива и энергетики - Михаил Бродский (лысый черт с газом по 95у.е.)

Министр социальной политики - Леонид Кучма (хорошо знаком с проблемами пенсионеров)

Министр экологии - Верка Сердючка (зеленее всех)

Министр культуры - Нестор Шуфрич (народный артист-комик)

Министр по делам семьи и молодежи - Петр Симоненко (крутой чувак)

Министр обороны - Владимир Литвин (настоящий полковник)

Министр сельского хозяйства - Виктор Медведчук (скотина)

Премьер-министр - Павел Лазаренко (минимальные возможности для ухудшения ситуации в Украине)

Написал: Operator Jul 23 2006, 13:18
user posted image

user posted image

user posted image

Написал: sea Jul 27 2006, 14:10
Губернатор Дальневосточного края шлет телеграмму в Москву: "Срочно присылайте эшелон водки - народ протрезвел, спрашивает, куда дели Царя-батюшку?!"

Написал: Operator Aug 9 2006, 13:42
http://cheshus.5bb.ru/viewtopic.php?id=13
QUOTE
В кратком изложении. Для особо одаренных. В переводе на примитивное кацапское наречие древнеукраинского языка.

Написал: Operator Aug 12 2006, 17:46
Народный депутат от партии регионов заявил, что видел, как главная украинская оппозиционерка употребляет кокаин.
"Я сам наблюдал на одном митинге в 2002 году. Я стоял возле сцены, курил. Юлия спустилась тоже и, не скрываясь, стала втягивать с руки дозу белого порошка", заявил Чорновил в интервью газете "Комсомольская правда в Украине".

Чорновил не уточняет, что именно он курил, когда видел якобы нюхающую кокаин Тимошенко.

Додано: (August 12, 2006, 6:46 pm)
Опа, та це не анігдод?!
http://www.korespondent.net/main/55257

Написал: sea Aug 12 2006, 21:49
QUOTE
Опа, та це не анігдод?!

Бре-Хня chih.gif !
QUOTE
-Правда, что ежики колются?
-Да нет, только бухают иногда...

Написал: jet Aug 13 2006, 10:04
Скажи наркотикам -- ТАК! biggrin.gif

Написал: Operator Aug 16 2006, 02:50
В Персидском заливе плывёт американский торпедный катер. И вдруг его обгоняет буксир под жовто-блакитним флагом... Капитан катера : -
- Добавить ходу !
Добавили. Буксир впереди. Ещё добавили - не угонятся.
Капитан вызывает по рации буксир :
- Эй, хохлы ! А вы 30 узлов можете дать ?
- Можемо.
- А 40 ?
- Можемо.
- А... а... а 70 ?!
- Сімдесят ? Мабуть, можемо.... Тільки боюсь, що в москалів ласти поспадають..


В Персидском заливе плывёт американский авианосец. Из-под воды поднимается перископ... покрутился... пошла торпеда... ВЗРЫВ !
Авиносец тонет.
Всплывает насквозь проржавевшая подводная лодка, открывеатся люк, на палубу поднимаются два бандеровца...
- Пан вуйку, та це ж, мабуть, не москалi !
- Москалi, москалi... Ще й якi ! Бачив, скiльки зiрочок на прапорi ?!


- Діду, а правду кажуть, що у вас на горищі кулемет стоїть ?
- Брешуть люди... нема...
- Діду, а правду кажуть, що у вас у сараї гармата стоїть ?
- Брешуть... нема...
- Діду, а правду кажуть, що у вас десь в городі танк закопано ?
- Та брешуть люди ! Нема !
- Діду, а ось правду кажуть, що у вас десь у лісі літак заховано ?
- О ! От чого нема, того нема !!!


- Що робить пан вуйко ?
- Пан вуйко палить "Приму"...
- А що буде робити пан вуйко, коли "Прима" стане коштувати як "Космос" ?
- Пан вуйко стане палити сільраду...


Сидить старий бендеровець над могилою сина та й плаче :
- Та хіба я ж тобі сала у ту армію не посилав... та хіба ж я тобі самогон не гнав... а ти повернувся з тієї армії та сказав мені "Ну здравствуй, папа!"


- Куме, як називається російський уряд ?
- Дума.
- А український ?
- Рада.
- І чому ж вона рада ?
- Бо вона не дума...


Чернобыльская птицефабрика.
Мы выращиваем лучшие гербы России !


- Микола, а ти знаєшь, як у Бобруйску своє місто кличуть ?
- Ні, а як ?
- Бабруйск !
- Жывотные !


- Куме, а ви знаєте, як кацапи називають маздай?
- То як?
- Ві-і-індавс!


Ставлять у файному місті Коломиї пам'ятник Бандері. Зібралась громада тай радяться яким має бути пам'ятник.
- Панове, Бандера був людиною військовою, то ж най стоїть у повний зріст і у вфйськовій формі.
Вся громада погоджується.
- Панове а давайте най Бандера в руках тримає мушкет.
Всі схвалюють.
- Панове а най на мушкеті буде великий багнет.
Схвалення.
- А набагнеті най конає москаль....
...А з натовпу хтось додає...
- І кожен день новий...


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон ! Последняя модель !
- Так, тихiше... Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де ?.. Де блютуз, бля ?!


Украинец сидит в кафешке ив процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который, жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский всё равно начинает первым разговор.
Русский : - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?
Украинец: - А як же...
Русский (после взрыва огромного пузыря) : - А мы нет. В России мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаём Украине.
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский : - Вы едите джем с хлебом ?
Украинец : - А як же !
Русский (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляясь) : - А мы нет. В России мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру и семечки в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаём Украине.
Украинец не выдерживает : - А ви там сексом займаетесь?
Русский с ухмылкой : - Конечно.
Украинец : - А шо ви робите з гондонами?
Русский : - Выбрасываем, что ж ещё !
Украинец : - А мы не... Ми в Україні збираєм їх у спеціальний ящик, переплавляємо у жуйки і продаємо до Росії...

Написал: Operator Aug 16 2006, 02:51
Потяг Москва - Львів


Москва, Киевский вокзал:
- Внимание ! Внимание ! Поезд № 40 Москва - Львов отправляется с девятого пути ! Дорогие россияне ! Берегите себя вдали от Родины ! А ви, клятi хохли, забудьте i не вертайтесь !!! Счастливого пути Вам, россияне !

Брянск:
- Внимание ! Со второй платформы отправляется скорый поезд N 40 Москва-Львов ! Россияне, одумайтесь пока не поздно ! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно !

Хутор Михайловский (российская граница):
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра ! Лицом к составу ! Руки на вагон ! Ноги на ширине плеч ! Декларация в зубах ! А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
- Хей, москалi ! Речi з вiкон ! Грошi на стiл ! Декларацii в одне мiсце ! Вiтаемо украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi ! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу ! Зараз кацапи нам все вiдшкодують !

Киiв:
- Увага ! Увага ! Потяг N40 Москва - Львiв вирушае через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги !

Львiв:
Увага ! До третьоi платформи прибув швидкий потяг N40 Клята Московiя -Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими краевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку ! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу.

Написал: zabarovka Aug 23 2006, 15:44
Operator, а по-моему, все-таки Хутор Михайловский - это украинская граница...

Написал: Mascha Sep 11 2006, 12:31
Парнишка нанялся на корабль. Вышли в плавание.
- А что, на корабле совсем нет женщин? - спрашивает парнишка капитана. - Как же вы обходитесь?
- Сейчас покажу, - говорит капитан, заводит его в один кубрик, где на стене висит картина с голой бабой, и у бабы на месте п...ы дырка в стене. - Попробуй.
Парнишка пробует.
- Ну как?
- Охуительно!
- Вот видишь! И так можешь в любое свободное от работы время каждый день кроме среды.
- А почему в среду нельзя.
- А в среду твоя очередь за картиной стоять.

Написал: Bess Sep 13 2006, 00:17
Mascha, темой не ошиблись?

Написал: Shalun Sep 13 2006, 15:11
Решил как то Ющенко посетить Чернигов.
Едет он значит своим єскортом по Киевской трассе,
а по дороге проститутки стоят и в руках таблички держат: "200$"
Остановились секюрити и говорят:
- Девушки, что ж вы вот так вот поступаете, в стране кризис, а вы вот так поступаете,
темболее что президент едет! Больше чтоб такого не было!
Возвращаеться Ющенко домой, в Киев, а девочки как стояли, так и стоят, а в руках таблички:
"Ющенко ТАК!..... а всем остальным по 200$"
applause.gif boyan.gif biggrin.gif

Написал: Man Sep 15 2006, 14:37
QUOTE
Ставлять у файному місті Коломиї пам'ятник Бандері. Зібралась громада тай радяться яким має бути пам'ятник.
- Панове, Бандера був людиною військовою, то ж най стоїть у повний зріст і у вфйськовій формі.
Вся громада погоджується.
- Панове а давайте най Бандера в руках тримає мушкет.
Всі схвалюють.
- Панове а най на мушкеті буде великий багнет.
Схвалення.
- А набагнеті най конає москаль....
...А з натовпу хтось додає...
- І кожен день новий...


раком со спущенными штанами - самая достойная поза для бендеры laugh.gif

Написал: slider123 Sep 15 2006, 22:18
Здається анекдот когось зацепив за живе. Відразу відповіді пішли в стілі - Сам дурак wink.gif

Написал: Operator Sep 15 2006, 22:25
Man, у казковому замоскаллі це називається, наскільки мені відомо, "насрать камєнтамі"

Написал: Varlo Sep 17 2006, 19:43
Делаю пародии на известных политиков и актёров. Особенно хорошо получается под градусом. Обращайтесь. 80673983282. Фандорин. Всегда рад новым слушателям.

Написал: Operator Sep 17 2006, 22:19
Varlo, це що, типу жарт такий? spy.gif
Тема наче ж про анекдоти була.

Написал: Bess Dec 6 2006, 10:19
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

Написал: Operator Dec 9 2006, 20:12
Я руський би вивчив тіко за то, шо треба допитувать плєнних...

Написал: Man Dec 12 2006, 14:35
QUOTE
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.


Булаву от Вадима Гетьмана он получил еше раньше. Там бонус тот еще:
1. Кумовья штабелями на руководящие должности
2. через пяток лет + 40млн. зелени от артефактного Березовского laugh.gif

Написал: aleandr Dec 13 2006, 13:32
- А ведь американцы не побоялись визита нашего премьера зимой...
- А чего им бояться?
- Ну, знаете, там ведь люди шапки тоже носят…

Написал: Dust Dec 31 2006, 12:06
Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Написал: Operator Jan 27 2007, 16:25
Що характерно - "брат клоуна из Макдональдса" на другомі місці smoke.gif

Додано: (January 27, 2007, 4:25 pm)
К визиту Януковича во Львов 30 января по всей Западной Украине начался массовый сбор яиц... sad.gif
Может поможем??? Когда там 24-й поезд во Львов отправляется?
http://podrobnosti.com.ua/power/govt/2007/01/26/390078.html, проверим?

Написал: Operator Mar 8 2007, 20:31
Ленин играть в шахматишки любил,
В ссылке фигурки из хлеба лепил.
Конь уместился едва на лужайке,
Четыре барака осталось без пайки.


Широка страна моя родная,
много тюрем в ней и лагерей.
Я другой такой страны не знаю,
где так сильно мучали людей.

Написал: Сан Саныч Mar 19 2007, 15:30
(возможно боянчег)....


Дневник провидного боевика УНА-УНСО извеснаго в узкий кругах под погонялом Апиратор...

1 января.

11.50.
Проснулся. Помолился на икону Степана Бандеры, 40 раз спел «Ще не вмерла Украина». К 26-му разу полегчало после вчерашнего…

12.45.
Посмотрел новости по радио. Оказывается, сегодня утром в наших украинских трубах кончился наш украинский газ. Ющенко сказал, что это мерзкие кацапы наш газ украли. Прорыли подземный ход и украли. Поубивав бы!

13.50.
Начал писать письмо в Стокгольмский суд против кацапов. Задумался: «в» и «на» пишутся слитно или раздельно?..

17.40.
Уф-ф-ф… Дописал письмо в Стокгольмский суд. Длинное получилось – 6 строк. Как выпускное сочинение, которое я в школе писал. Дал почитать послание соседу Мыколе. Мыкола похвалил меня, но сказал, что в суд такое не примут. Потому что ни один стокгольмский судья не поймет, что означает: «Файный хлопец гоует по хутору». Надо присмотреться к Мыколе. Что-то он в последнее время мне не нравится…

18.30.
Решил поужинать. Так как мы с друзьями в знак протеста решили отказаться от всего кацапского, то пришлось грызть солому. Ничего, и не к такому лю-ди привыкают. Главное – независимость!

2 января.

Утро.
Всю ночь снилась Юля Тимошенко. Проснулся в мокрых штанах. Наверное, москальская провокация. Штаны менять не стал. Вывернул штаны наиз-нанку и снова надел. Стали как новые!

11.23
Подслушал новости через стенку у Мыколы. Кацапы до сих пор не вернули газ. Если через час не вернут, я им покажу!

12.23
Ух, как я им показал! Вся улица видела! Знай наших!

14.25
Решил выйти на улицу. Погулял два часа по подъезду. Дальше пойти не решился. В Киеве в по-следнее время не любят оранжевых штанов. Пти-чий грипп, наверное.

15.40.
Целый час разговаривали с Мыколой. Я ему рассказал о своей позиции по газовому вопросу. Мыкола меня похвалил: «Дурачок ты наш…». Есть повод гордиться. А еще меня часто называют «дундуком» или «дэбилом». Не знаю, что это означает, но звучит красиво.

18.50.
Ужинать не стал. Я принципиальный. Слава Великой Украине! Смерть кацапам!

4 января.

12.00.
Узнал из свежего выпуска новостей, как наши обдурили кацапов. Долго смеялся. Оказывается, летом они нам хотели продать газ по 160, а мы возьми да и купи у них зимой и по 230. Лохи эти москали…

13.22.
Пили с Мыколой за победу. Правда, ни Мыколы, ни горилки не было, а пить пришлось воду из-под крана. Но славно побухали. Хай живе наша ненька Украина! Пусть сдохнут кацапы и москали!

14.57.
Играл в солдатиков. Представлял, как славные украинские войска под моим командованием берут в плен Путина. К сожалению, Путину удалось скрыться. Но в следующий раз он от меня не уйдет!

16.33.
Издевался над кацапами. Исчеркал портрет како-го-то москальского урода. Пришел Мыкола, укоризненно покачал головой и показал на подпись под портретом – «В.Ющенко». Провокация…

17.40.
Сочинил антикацапский стих:

Пусть кацапы все подохнут,
Пусть подохнут москали,
А горилка лучше водки,
Украина лучше всех!

Долго перечитывал. Думаю, потянет на Нобелевскую премию по литературе.

19.30.
Перед сном смотрел в окна (из них открывается вид на свалку). Как же прекрасна родная земля!..

7 января.

10.02
Читал свежую прессу. Оказывается, на Майдане опять революция. Сразу же захотелось мандаринов, песен. Только собрался идти, но тут пришел Мыкола и показал на дату выпуска газеты – январь 2005 года. Этот Мыкола мне не нравится все больше…

11.02.
Все еще хочется мандаринов.

13.02.
Нарисовал мандарин. До чего ж на нашего президента похож!

13.22.
Съел рисунок мандарина. После соломы – райское наслаждение.

14.50.
Мыкола пустил на часик в интернет. Ох, и оторвался я. Теперь все кацапы уверены, что у меня шесть высших образований, а Юлька Тимошенко – моя любовница. В конце часа за достигнутые успехи меня наградили на одном из форумов. Так и сказали: «Ты ЗАБАНЕН, Иван».

16.38.
Гулял по свалке. Наконец-то, сегодня поужинаю по-человечьи

8 января.

11.00.
Из новостей (бабки на лавочке шушукались) узнал, что в Крыму непорядок. Кацапы вероломно не отдают нам свои маяки. Придется воевать.

12.10.
Мыкола принес листовку. Из листовки я узнал, что украинских патриотов зовут на защиту Крыма. Создаются отряды УНА-УНСО, чтоб с кацапами воевать. Вот и пришло мое время, Родина меня не забудет.

12.15.
Собираюсь на войну. Вывернул на изнанку штаны и снова надел. Опять как новые! Вот уже третий год, как у меня всегда свежее белье. Правильно люди говорят: чаще менять надо. Вот и меняю. Снял, вывернул, снова надел. Снял, вывернул, снова надел…

13.20.
Осторожно выглянул из подъезда. В целях маскировки замотался в газеты. Удалось добраться до вокзала. Но на вокзале маскировка дала сбой, и мне пришлось вытерпеть несколько пендалей. Но чего не сделаешь ради идеалов революции.

14.40.
Попал в один вагон с товарищами по оружию. Сразу видно, что люди бывалые, проверенные. У одного фингал, у другого нос подбит, а третий – вообще женщина. Настоящие боевики!

19.00.
Едем. Утром будем в Крыму. Там нас ждет военный лагерь. Быстрее бы мне дали пулемет. Руки так и чешутся, так и чешутся…

9 января.

7.00.
Приехали в Крыжополь. А где же Крым?.. По слухам, ночью, когда мы спали, кацапы подменили поезд и отправили нас в другую сторону. Они у меня поплатятся за это.

7.15.
Понятно, что в Крыжополе нас никто не встре-тил. Поэтому мы решили организовать партизанский отряд и воевать с кацапами до победного конца. Первым делом пустили под откос поезд, который нам подсунули кацапы. Надолго запомню удивленный взгляд проводницы…

9.40.
Пришли в какой-то лес. Разбили партизанский лагерь. Но появился дворник и выгнал нас из парка культуры и отдыха.

10.30.
Вернулись на вокзал. Замаскировались среди бомжей. Уловка удалась. Даже бомжи не признали в нас борцов революции. Потом подъехал поезд на Крым и мы отправились в путь. Второй раз нам должно обязательно повезти. С нами Ющенко и Бог!

10.31.
Больно же!.. Какие же суки эти проводницы. Би-леты им видите ли подавай… Как же нам добраться до Крыма?

17.00.
Разбили партизанский лагерь в теплотрассе. Жди, враг, наших молниеносных атак и ударов!

10 января

6.02.
Сидели в теплотрассе и разрабатывали план секретной операции. Связник принес (для конспирации) шесть флаконов тройного одеколона. После третьего флакона предстоящая операция стала вызывать у нас приступы смеха. После пятого – стали блевать. Операцию решено было отложить.

12 января.

14.30.
Где я?..

14 января.

10.20.
Очнулся в Киеве в своей квартире. Зудит в заднем проходе. Распухло и болит правое ухо, под глазом – синяк. Сильно воняю. Наверное, партизанская война была удачной. Жаль только, что жопа очень болит. Наверное, бросался ей на амбразуры. Я герой!

15 января.

9.15.
С утра читал мантры:

Ющенко – ум, честь и совесть.
Тимошенко – ум, честь и совесть.
Буш – ум, честь и совесть.
Янукович – бандит.
Путин – бандит.
Кацапам – смерть.

После того, как в окно влетел булыжник, перестал читать мантры. Пошел в туалет. Хотел пописать, но в окно снова влетел камень. Пришлось и покакать – уж очень испугался…

12.30.
Пришел Мыкола, разбил мне нос и ушел. Может, спросить чего хотел?..

14.37.
Размышлял.

19.39.
Устала голова – пошел спать.

16 января.

11.04.
С утра было приподнятое настроение. Послушал новости (в голове голоса звучали) – в России, говорят, холода. Хорошо-то как! Эдак, москали все сами передохнут. И тогда мы, великие укры, сможем вернуть свои исконные земли. И Ямал, и Якутию.

12.40.
Сходил на свалку – готовлюсь к праздничному ужину по поводу замерзания всех кацапов. На свалке пришлось отстаивать оранжевую революцию. Мне противостояли кацапские наймиты – три кота, две собаки и девять бомжей. Остался без ужина…

14.50.
Играл в солдатики. Снова брали Путина. Опять упустили. В поисках Путина застрял под диваном. Спасибо Мыколе – спас. Точно провокатор…

16.47.
Опять бухал. Вода из-под крана хорошо вставляет.

17.50.
По пьяни пел патриотические песни. Пришел Мыкола и отпинал меня. И чего он сюда все время шляется?..

19.52.
Ложусь спать. В постель рядом с собой ложу медвежонка. Надеюсь, соратники не заподозрят меня в связях с Единой Россией. Нет, революционеру не пристало пятнать себя сомнительными связями. Сжег медвежонка. Спокойной ночи, ридна Украина…

Написал: slider123 Mar 19 2007, 16:33
Невистачає заключної фрази - лопата wink.gif

Написал: Сан Саныч Mar 19 2007, 17:29
слайдеру рас,два,три - а шо, без каманды и смеяццо не обучены?

Написал: mak_v_ Mar 19 2007, 19:33
произнёс после прочтения Лопата - не помогло, Грабли -то ж самое, када смеятся то?

кг/ам

Написал: Operator Mar 19 2007, 20:04
Сан Саныч,
QUOTE
Дневник провидного боевика УНА-УНСО извеснаго в узкий кругах под погонялом Апиратор...
Лажа, лажа-с, товарищ! Дневник писан коварньми москалями-провокаторами, не знающими ридної мови!

Написал: slider123 Mar 19 2007, 20:41
QUOTE (Сан Саныч @ Mar 19 2007, 17:29)
слайдеру рас,два,три - а шо, без каманды и смеяццо не обучены?

Ні. За звичай попереджують - Сміятись на рахунок три!
А потім коли рахують - Раз, два, три - сміюсь wink.gif

Написал: koma Mar 19 2007, 21:04
QUOTE (mak_v_ @ Mar 19 2007, 19:33)
произнёс после прочтения Лопата - не помогло, Грабли -то ж самое, када смеятся то?

кг/ам

угу... тут рідною мовою потрібно було, інакше - кг/ам (чи то як там, рідною мовою? кл/ае?), що ми й отримали в результаті. wow.gif

Написал: porutchik_Rjevsky Mar 19 2007, 22:16
Типичный КГ/АМ, в чистейшем виде.

Написал: sea Mar 29 2007, 14:08
Иду я значыць у Праге па Карлаваму масту.. Сматру людзи лябядзя кормяць..
Ну и я падышоу, булку яму дайу.. А ен гад мяне за руку ушчыпнуу.. И первы.. А не так як патом у газетах писали што прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..

Написал: slider123 Mar 29 2007, 20:59
Блін, щось я останнім часом анекдоти недоганяю... Тут в чому прикол? Тільки не кажіть, що в білоруській мові wink.gif

Написал: Operator Mar 29 2007, 21:03
slider123, прышоу Лукашэнка с вяслом и лебедзя забиу..

Додано: (March 29, 2007, 10:03 pm)
Ацкий лебедзь його за руку щипнув. Першим! А в газетах написали шо Лукашенка прийшов його веслом забив... Кляті буржуїнські журналюги.

Написал: porutchik_Rjevsky Mar 30 2007, 07:29
Можна упатребиць уместа весла лапату.

Написал: slider123 Mar 30 2007, 14:09
QUOTE (porutchik_Rjevsky @ Mar 30 2007, 08:29)
Можна упатребиць уместа весла лапату.

Ух... лопата, граблі.. тепер ще весло добавимо. Я тепер кого завгодно розмішу 3-мя самими смішними словами wink.gif biggrin.gif

Написал: Operator Apr 21 2007, 01:03
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Турция. Землетрясение. 5000 погибших.
США высылают Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Написал: 100 Apr 21 2007, 21:19
В Китае произошел ядерный взрыв. По грубым подсчетам пострадавших нет.

Написал: ксения Apr 22 2007, 22:50
преносит муж жене зайца и говорит запеки в духовке,
жена отвечает неможу ,угля нема
но поджарь неможу чому газу нема,
ну шо хай бiжить,вiдпустили,
заец бежит по дороге и кречит спасыбi кучма

Написал: Bess Apr 23 2007, 07:39
ксения, язык стоило бы выучить перед тем как в Интернет ходить.
ксения, твоя мама не знает, что детей в Интернет пускать нельзя? - Он от них тупеет...

Написал: Deep Apr 23 2007, 11:43
- хорший заголовок "мандаты Тимошенко"
- пробел и запятая пропущены...

Написал: porutchik_Rjevsky Apr 23 2007, 12:22
Это про Крупскую было. Порваный баян.

Написал: ксения Apr 23 2007, 13:39
Bess,
я напичатала как было в журнале, как здесь в эстонии смогли зделать перевод так и есть

Написал: Deep Apr 23 2007, 14:05
porutchik_Rjevsky,
в российской мове это должно быть как "мандаты Крупской" - согласись не звучит

Написал: koma Apr 23 2007, 16:47
Deep, там не дословно было. Примерно так было:
QUOTE
Крупская спрашивает Ленина, что-то напряженно подписывающего:
- Что ты целый день подписываешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- На себя посмотри, лысый <censored>

Написал: God Apr 24 2007, 01:17
именно так

Написал: Bess Apr 24 2007, 11:51
ксения, напоминает выражение про лекции - это записи, которые переходят с листа лектора в тетрадь студента не затрагивания ни один из мозгов. Как-то так...

Написал: Operator Apr 28 2007, 17:48
В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад. Колонна движется улицами украинской столицы с голубыми и розовыми флагами.

Янукович выступает на митинге:
-Опять эти козлы мешают нам себя пасти.
Азаров ему шепчет:
-Виктор Федорович, сейчас 2007 год.
-Я хотел сказать опять президент вышел из правового поля.

Спорят сторонники коалиции и оппозиции:
-Пока Тимошенко митинги устраивает, Янукович создает новые рабочие места.
-Это какие?
-Он вернул привелегии Кучме, по которым ему положено 4 водителя, 3 охранника, 2 повара...


Додано: (April 28, 2007, 6:48 pm)
Супруг Сюзанны Станик журналист Долганов признался, что ему страшно жить в стране, в которой родная жена записывает недвижимость не на мужа, а на свою мать.

- Почему Путин везде ходит с охраной?
- Потому что ему надоели дебильные шутки "О! Какие люди! - и без охраны?"

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Написал: Operator May 9 2007, 08:56
Мой парень снова влип в дурные дела-
Подрался, наглотался какой-то мути.
Он так меня достал, я его прогнала.
И я хочу теперь такого как Путин.

Такого как Путин,
Полного сил.
Такого как Путин,
Чтобы не пил.
Такого как Путин,
Чтоб не обижал.
Такого как Путин,
чтоб не убежал.

Я видела его вчера в новостях,
Он говорил о том, что мир на распутье
С таким как он легко и дома и в гостях
И я хочу такого как Путин.

Такого как Путин,
Полного сил.
Такого как Путин,
Чтобы не пил.
Такого как Путин,
Чтоб не обижал.
Такого как Путин,
чтоб не убежал.

Додано: (May 9, 2007, 9:56 am)
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!


- Почему все-таки Янукович уступил Ющенко?
- Ахметов купил квартиру на Крещатике и пожаловался Федоровичу на шум.

- Что-то социалисты в религию ударились - покаялись в том, что поддержали Ющенко в 2004 году.
- Видимо, Янукович кроме звания профессор получил еще и сан патриарха.

Ющенко говорит Януковичу: - Я требую упразднить свободные экономические зоны в Донецкой области, которые вы восстановили через суд.
- А чем они мешают?
- Сегодня вы завозите через них мясо, а завтра на свои митинги начнете поставлять китайцев.

Правила поведения на выборах.
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1) Заходите в кабинку, бумагу Вам выдадут заранее. Большая просьба - бумагу не мять; она Вам еще пригодится.
2) Если около кабинки Вы увидите наблюдателя - не переживайте. У каждого свои слабости.
3) Если в кабинке Вы обнаружите мух - не пугайтесь. Это чистое совпадение.
4) Не стесняйтесь своих желаний. Это делают все.
5) Постарайтесь сделать это тихо, помните: многие вообще страдают молча.
6) Сделав свое дело, Вы почувствуете огромное облегчение.
7) Использованную бумагу бросьте в урну.
8) Придите на выборы, иначе Вам придется терпеть еще 4 года.
9) После всего обязательно вымойте руки с мылом. Политика - дело грязное.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных граждан Украины полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 47 миллионов никто не спрашивал.

Наши политики так часто ошибаются... как жаль, что они не саперы.

Написал: Deep May 10 2007, 08:25
QUOTE (Operator @ May 9 2007, 09:56)
Наши политики так часто ошибаются... как жаль, что они не саперы.

В яблочко! biggrin.gif

Написал: porutchik_Rjevsky May 10 2007, 16:02
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.


Написал: Operator May 10 2007, 17:20
Ой, porutchik_Rjevsky, ну який БОЯН!
Тобі не личить! dont.gif

Одна відмінність - що жиди і москалі "строят", а хохли заважають smile.gif

Написал: porutchik_Rjevsky May 10 2007, 21:28
Что и требовалось доказать!!! laugh.gif
Побыл на сайте москалив.нет, прочитал етот анекдот - вот думаю ракета самонаводящаяся, сапусчууу!!!! И таки нашла цель, и таки ту что на фюзеляже была написана. laugh.gif

Написал: Operator May 10 2007, 21:38
porutchik_Rjevsky, шалунішко.
Я цей анігдод вже сам здається викладав і навіть десь в обговореннях цитував.

Написал: Operator May 23 2007, 18:02
Из дневника:
1977 год. Пришли с обыском,обнаружили несколько экземпляров книги "Архипелаг ГУЛАГ", переписанных мной от руки. Дали пять лет за антисоветскую деятельность...
2007 год. Пришли с обыском, обнаружили несколько экземпляров книги "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанных мной на принтере.
Дали пять лет за нарушение авторских прав.

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Написал: Нарк May 25 2007, 10:51
QUOTE
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

це з новин?

Написал: Operator May 26 2007, 23:43
Нарк,

"Если вот даже уйдет президент с поста президента, то нужно, что-то сделать вот так, придумать, чтобы он все равно остался влиятельным политиком, у которого все было бы под контролем. (…) Понимаете…Путин - это… ну, Всё! Это вот… величина! Это идеал какой-то, к которому стремятся! Ну, приезжаю, вот мне говорят… В салонах там где-то, на встречах. Даже вот простые люди… Прическу делают, говорят: "Ой, передайте Путину, мы его так любим!".
© Л. Слиска, вице-спикер Госдумы РФ.




Додано: (May 26, 2007, 10:32 am)
Перли від Плюща:
- "Депутат! Депутат! Не помню хвамілії – той, шо у піджаку! Відійдіть від мікрохвона і займіть своє місто."
- "Депутат Заєць! Не стрибайте по залу!"
- "Включіть мікрохвона у задньому проході."
- "Вони хочуть впихнути невпихуєме."

"Ющенко объявил войну русскому языку, и я принимаю этот вызов".
© В. Колесниченко, ПР.

"Президент не понимает, что это его конец! Конец как президента, конец как политика. В конце концов он идет к концу гражданина Украины!"
© В. Янукович

"Вы создали города, площади, каналы, улицы, песни, оперы, музыку, а Тимошенко, Кириленко и Луценко никогда за свою жизнь, в отличии от вас, не создали ни одной талантливой песни, ни одной талантливой оперы, не построили ни одной площади, они сегодня используют то, что вы строили"
© Екатерина Самойлик КПУ

«Сейчас у нас есть информация о том, что началось непонятное движение войск по направлению к Донецкой области – а именно, это полк ПРОТИВОВОЗДУШНОЙ ОБОРОНЫ. Но я до сих пор не верю, что эти люди пойдут на силовой вариант».
© В. Волга, СПУ.

«Я всегда верю в здравый смысл, а если он не здравый, то это уже дело не наше».
© В.Ф. Янукович. (Лечение членов партии от шизофрении партия не оплачивает. Партия оплачивает лечение только членов.)

"Неплохо,что людей привезли в Киев. Они посмотрят Киев, поправят своё материальное положение."
© Ю.Тимошенко о палаточном городке ПР в Мариинском парке.

«Это только Вася с колхозной водокачки может призывать: не ходите на митинги, чтобы нам было проще охранять ваши права! Так же можно призывать: не покупайте мобилок, чтобы было меньше грабежей на улицах или не ездите на авто, чтобы было меньше ДТП».
© Юрий ЛУЦЕНКО, лидер «Народной cамообороны»

«Я выступаю за то, чтобы перед тем как попасть в партийный список, кандидат в депутаты должен иметь на руках справку из психоневрологического диспансера о том, что он не придурок».
© Ярослав СУХОЙ, ПР

"Потому что не дай Бог, с ней что-то случится – мы никогда не оправдаемся. Я не говорю, что такое задумано, но такое может быть. И спровоцировать эту ситуацию может кто угодно: внешние силы, внутренние силы, кто угодно. Поэтому я сейчас обращаюсь к Президенту: если он хочет в стране спокойствия, он должен дать команду СБУ взять под усиленную охрану и Тимошенко, и Луценко, и Кириленко. В первую очередь, Тимошенко».
© В. Сивкович, ПР.

"Даже когда народный депутат умирает, все равно на сессию выносится вопрос о прекращении его полномочий, laugh.gif и сессия должна дать согласие laugh.gif на его исключение из списка народных депутатов - за это должны проголосовать 226 laugh.gif народных избранников. Поэтому то, что сейчас депутаты из оппозиции пишут разные заявления, еще ничего не значит".
© В. Евдокимов, председатель Союза юристов laugh.gif Украины, экс-депутат.

"Думаю, пришло время для встречи с журналистами не просто для интервью, а для открытого и искреннего разговора о проблемах, с которыми сталкиваются журналисты".
© В.Ф. Янукович. (Ответственность за организационные вопросы встречи возлагаю на депутата Калашникова!)

«Партия регионов, которую вы с глубокой любовью и уважением ОТДАЕТЕ ЭТОЙ ПАРТИИ, ее лидеру Виктору Федоровичу Януковичу, никогда не оставят вас в стороне, вас - любимых, уважаемых, заслуженных людей, которые ОТДАВАЛИ И ОТДАЮТ свою жизнь за великую победу в Великой Отечественной войне».
© Е. Звягильский, ПР, 9мая на митинге в Донецке

Додано: (May 27, 2007, 12:43 am)
Почему ученые предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Написал: Operator Jun 7 2007, 18:08
Сусід по дачі:
Вікторе Андрійовичу, а чого то ви вчора так жваво танцювали в себе на подвір'ї? Відставку уряду святкували?
Віктор Андрійович:
Та ні, то Андрійко зачепив пару вуликів, коли свого "бімера" паркував.

Написал: Deep Jun 8 2007, 07:37
Operator, жжешь!!! biggrin.gif

Написал: jet Jun 13 2007, 00:43
В Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"...
Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".

Написал: Xenos Jul 4 2007, 14:30
Я верю, как-то поутру
Не просто так, а толку ради
Придёт "Аврора" по Днепру
И ё.... по Верховной Раде!

Добавлено: (July 4, 2007, 3:30 pm)
Де росте картопля
І конопля квітне,
Де народ вживає
"Бурякову" й "Житню",
Де шматочок САЛА
Краще героїну,-
Це моя держава,
Ненько Україно!

Написал: Operator Jul 9 2007, 20:38
Про що балакають на форумі партії ригіонів?

user posted image



Как говорят у нас в Донецке, в каждой шутке есть доля Рината Ахметова.

Надо всё-таки признать, что концерт Элтона Джона на Майдане без фаеров и "Беркута" несколько утратил в зрелищности.

Шумно и весело отпраздновал нардеп от Партии регионов Олег Калашников годовщину избиения журналистов СТБ. Он на спор с друзьями выбил десять очков из четырнадцати возможных. Остальные очкарики успели убежать.

В киевском Музее советской оккупации появился стенд, посвященный президенту и премьер-министру: "Пока презренный коллаборационист Виктор Ющенко служил в армии оккупантов, Виктора Януковича оккупационные власти гноили в тюрьме".

-Более 150 депутатов от оппозиции исключены из парламента. Что еще надо сделать, чтобы Верховная Рада распустилась?
-Сан Саныч говорит, что надо еще собрать нотариально заверенные расписки всех избирателей страны о том, что они не хотят занять образовавшиеся вакантные места в парламенте.

Идет финальная часть СМС-голосования проекта «Выборы Президента Украины». И первым выбывает Петр Симоненко. Потому что его аудитория не умеет отсылать СМС.

После того, как Печерский суд вернул бывшей судье Станик иск об ее незаконном увольнении для подачи по месту жительства, она, для верности, подала в разные суды 30 новых исков, по иску от каждой из ее квартир.

Постановление Верховной Рады (недораспущенной): "В честь годовщины коалиционного подвига переименовать праздник Ивана Купала в праздник Александра Покупала".

Написал: 100 Jul 10 2007, 12:33
Operator,
QUOTE
Про що балакають на форумі партії ригіонів?
поэтому ты там и трешься? smile.gif

Написал: Operator Jul 10 2007, 13:14
Паетаму я там НЕ "трусь" smile.gif

Написал: Тайский Jul 23 2007, 21:31
Пособие - как написать анекдот про Ющенко и Тимошенко

Вариант 1.
Берете старый анекдот с бородой, меняете только имена. Например - Сидит Ющенко с Тимощенко на крыше. А Тимошенко у него спрашивает - "А сколько стоит ядерная бомба". Ющенко отвечает - "Ну, миллионов 100 баксов". Тимощенко отвечает - "Ого, смотри сколько денег к нам летит". В данном варианте неплохо дописать еще, что ядерная бомба летить из Москвы, для большей остроумности. Читатели будут за животики хвататься и вас благодарить. Но этот вариант подходит, если у вас IQ максимум 60-70, тогда небольшие ошибки и использование только верхнего регистра будет вполне простительно. Например так - " СЕДИТ ЮШЕНКА С ТЫМОШЕНКОЙ НА КРЫЩИ"

Вариант 2.
Пытаемся написать анекдот самостоятельно. Испытание мастера написание анекдотов про Ющенко и Тимошенко уже разработали классику анекдота про Ющенко и Тимощенко. Это использование их внешнего вида. Запомните, у Ющенко лицо страшное, а у Тимошенко коса на голове. Написание анекдота в этом случае очень просто и доступно даже не окончившим восьмой класс. Пример - сравнить Ющенко и Франкенштейна, естественно не в пользу первого. Можно добавить в анекдот сексуальный подтекст, что также может вам помочь написать один из классических анекдотов. Например, Ющенко хочет кого-то поцеловать, а та (или тот) говорит - "давай лучше я тебе миньет сделаю?". Смешно, не правда ли? И если юмор в вашем анекдоте вообще отсутствует, не волнуйтесь, читатель будет смеяться из
солидарности.

Вариант 3.
Политический анекдот про Ющенко и Тимощенко. Как хорошо известном всем зрителям РТР, Ющенко и Тимощенко тайные шпионы США. Из этого следует следующий тип написание анекдотов. Классической считается форма написания анекдотов, к тому же с сексуальным подтекстом. "Приходит к Бушу (президент США - это так, к сведению) лицо Х (вписать нужное), и просит его (вписать нужную просьбу). А Буш соглашется, только требует, чтобы ему сделали миньет. На это лицо Х отвечает - хорошо, только станьте на табуретку. "Зачем?" - спрашивает Буш. "А мы (вписать национальность - грузины, украины, эстонцы и так далее) - народ гордый, не будем на колени становиться". Народ будет от смеха просто умирать. Анекдот хорош тем, что вызывает смех даже у дебилов и сотрудников ГАИ со стажем более 5 лет.

Неплохо также создавать комбинации из трех вышеприведенных вариантов. Если совсем туго с воображением - попробуйте просто оскорбить как можно круче Ющенко или Тимощенко. В особо неурожайный день на anekdot.ru, даже с таким анекдотом вы сможете войти в десятку лучших. Например - "ЮШЕНКО - КАЗЕЛ ДЕБИЛЬНЫЙ, РОЖА КАК У КИНГ-КОНГА!!!! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!".

И главное - анекдот про Ющенко всегда будет иметь успех, любые потрясения в России, как то проигрыш российской сборной Португалии со счетом 7:1, отключение света в Москве, сокращение населения России ежегодно на 1 млн не дают почему-то такого количества анекдотов. Пишите анекдоты про Ющенко! Потому что похоже, скоро это будет единственное, что сможете сделать Россия, чтобы повлиять на политику в Украине.

Написал: Dust Jul 23 2007, 22:11
QUOTE
Испытание мастера написание анекдотов

8-й класс? laugh.gif

Написал: sea Nov 30 2007, 10:22
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе... chih.gif

Написал: Operator Dec 21 2008, 00:16
Летит кризис над США: - о! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - о! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной: - ?!? а кто это здесь?! БЕЗ МЕНЯ! ТАКОЕ!?!?!? wow.gif

Написал: Grimes Dec 21 2008, 01:29
Для стимуляции и мотивации людей каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Написал: mickey Dec 21 2008, 17:07
Ющенко - "Любi друзi, голоду в Українi не буде. Буде невеличкий пiст. Навiть, я би сказав, маленький пiстець!"

Написал: Shark Jan 1 2009, 03:00
Украiнець пiд час снiданку бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець: Звiсно.
Москаль: А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом?
Українець: Звiсно.
Москаль: А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?
Москаль посмiхаючись: Конечно.
Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
Москаль: Выбрасываем, конечно.
Украiнець: А ми нi .ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!!!

Написал: DEM Jan 16 2009, 13:49
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, Медвед убей сибя апстену ржунимагу пацтолом Йуля

Написал: koma Jan 16 2009, 16:23
Shark, это некачественно переделанный анекдот про то, как приехала проверка к раввину некоей синагоги. Только там смешнее на порядок )

Написал: Operator Jan 16 2009, 22:58
koma, здається так же, як анігдод Shark перероблений з америкоса і австралійця rolleyes.gif

Написал: OAN Sep 9 2010, 16:03
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Написал: tipo4ek Sep 9 2010, 16:09
koma, Operator, ну то ви б може написали їх сюди?......

Написал: Deep Oct 4 2010, 10:05
- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Написал: Николaй Oct 5 2010, 10:31
http://obkom.net.ua/news/2010-10-05/1130.shtml

«После выдвижения его 1 октября кандидатом на пост сельского головы от Компартии Украины неизвестные обстреляли его машину с трехметрового расстояния, к счастью, пули не достигли цели», – говорится в сообщении.

Написал: Operator Oct 30 2010, 13:15
user posted image

Написал: Deinekocom Nov 2 2010, 09:34
на сало их! аж слюньки текут!

Написал: Operator Nov 3 2010, 13:11
user posted image

Написал: Deep Nov 3 2010, 14:04
Operator, дело Шнура живёт: "Выборы, выборы, кандидаты - ..."

Написал: Николaй Nov 19 2010, 09:22
Жители Донецка и области бояться покидать свои жилища. Их хватают прямо на улицах и вывозят на руководящие посты в другие регионы Украины

Написал: BMComp Jan 7 2011, 23:56
Возможно и баян, но в исполнении самого Луценко услышал впервые:

"Едут Ющенко и Луценко по киевской окружной и тут на обочине Ющенко замечает плотные ряды девушек известной профессии держащих в руках транспоранты-ценники "50 грн.". Это безобразие конечно очень сильно возмутило главу государства и соответственно Луценко получил от него серьезный нагоняй.. Луценко провел определенную работу и на следующий день проезжая по тому же месту Виктор Андреевич увидел те же плотные ряды, но уже с вывесками "Ющенко так, для остальных 50 грн."

Добавлено:(Jan 7 2011, 23:56)
В связи с принятием закона об ужесточении ответственности за распространение порнографии, будет закрыт телеканал "Рада"

Написал: Николaй Jan 9 2011, 11:42
QUOTE (BMComp @ Jan 7 2011, 23:56)
Добавлено:(Jan 7 2011, 23:56)
В связи с принятием закона об ужесточении ответственности за распространение порнографии, будет закрыт телеканал "Рада"

За распространение сцен насилия тоже.

Во время проведения очередного пленарного заседания в ВР ворвалась группа вооруженных бандитов.

Извинившись за опоздание, бандиты заняли свои места.

Написал: BMComp Jan 21 2011, 13:28
- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

Написал: z_lexus Jan 21 2011, 21:32
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Добавлено:(Jan 21 2011, 21:32)
Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал !
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

Написал: Deinekocom Jan 23 2011, 18:50
Просрал паскуда Украину
Просрал мессия ты майдан,
И плачет по тебе осина,
Вокзал , Европа, чемодан.
-----------------------------------
Азаров
Кум рулює, я газую. Їдемо!
-----------------------------------
Национальный состав русской интеллигенции :

70% - евреи
20% - украинцы
5% - татары
5% - кавказцы, народы Севера и другие национальности.
-----------------------------------
Украинские туристы не спешат возвращаться из Туниса - перенимают опыт у местных революционеров...
------------------------------------

Чим відрізняється Чарлі Чаплін від Януковича?

Відповідь: Чарлі Чаплін увійшов в історію світового кінематографу, як Великий Німий.
А Янукович увійде в історію України, як Великий Тупий.

Написал: Operator Jan 23 2011, 19:04
z_lexus, тут анігдоди тіпа палітичні, по 58-й статті.


Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
- Что смеешься?
- Да вот, анекдот смешной рассказали!
- Ну, расскажи!
- Не могу, сам за него 5 лет дал.




І камент з найвищим рейтингом:
QUOTE
Простите, что президент моей страны идиот.
Пробачте, що президент моєї країни ідіот.
I'm sorry that the president of my country is idiot.
Es tut mir leid, dass mein President ein Idiot.
Przykro mi, ze moj prezydent idiota.
Mrzi ma, ze moj prezident idiot.
Siento que mi Presidente un idiota.

Написал: Deinekocom Jan 23 2011, 19:29
Operator, ыыыыы! ржунамигу! +1000

Написал: z_lexus Jan 23 2011, 20:44
Бу-уу-гага!!! Ии-хи-хи капец просто 100 балов Operator!!!

Написал: Black Knight Jan 23 2011, 21:31
Плюсанул

Песня прикольная ТІК-а на заднем фоне, нашел её на ютюбе:

Написал: savvato1 Jan 23 2011, 23:46
Operator, 5 баллов!!!

Написал: DEM Jan 25 2011, 20:46
А я ничего нового не увидел... эт даже не смешно во что вляпались..

Написал: Operator Feb 13 2011, 01:36
Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске, Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

В связи с переименованием милиции в полицию инспектор ДПС ГАИ будет именоваться так: Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования,

Написал: SvetW Feb 13 2011, 09:58
на днях культуры Украины в России рускоговорящий ведущий пытается объявить
следующий номер: "...выступает детский коллектив, с номером "Висела писенька"("Весела пісенька")
Зал ржёт...

Написал: Operator Feb 13 2011, 10:27
SvetW, росіянам в Україні чомусь здаваллося, що на бігборді Олега Ляшка "Нехай щастить в новому році" написано "Нехуй шастать..."
Інтуіцію не обдуриш, Олежко!

Написал: SvetW Feb 13 2011, 13:08
QUOTE
Інтуіцію не обдуриш, Олежко!

Operator, да уШ - дочирикался!... свои турнули, чужие - не приняли, своих п..в хватает...

Написал: Black Knight Feb 26 2011, 17:28
Наранок повідомлення УНІАН: кількість коментарів до виступу президента онлайн перевищила 200. Найбільш популярними стали: п#@***, @xy!@ть і "як задати йому запитання?"

Написал: Operator Mar 8 2011, 15:17
QUOTE
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Ну, в контексті останніх змін до тої самої Конституції правильніше буде казати:
- Ничем не можем помочь, всЕ партиИ бракованнЫЕ.

Любий Боже!
У позаминулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У минулому році, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.

Янукович, пообещав хотя бы что-то прибавить пенсионерам, решил вопрос повышением пенсионного возраста.

- Вопросов больше нет! - облегченно сказал ведущий программы "Разговор с народом"
- Как! - удивился Янукович. - У меня же есть еще два ответа...

Звонок на радио «Алла»:
— Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой «Настоящий полковник» ?
— А как звать вашего знакомого?
— Полковник Каддафи.
— Нельзя.
— А какую можно?
— «Полковнику никто не пишет» группы «Би-2».

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав.

Написал: Николaй Mar 17 2011, 10:56
Взяли його в орден й сказали, що “Сер ти”.

Серце від гордості в грудях аж гупа.

Він же не просто, а з лицаря дупи

Може тепер нам на голови серти.

(с) Ю.Луканов

Написал: BMComp Mar 28 2011, 13:06
Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: "На какие деньги банкет?" Картер подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей". Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: "На какие деньги?" Брежнев подводит его к окну: "Видите мост?" - "Нет". - "Вооот…"


Добавлено:(Mar 28 2011, 13:06)
Один украинец спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "ПР", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

И в догонку..
- Почему США воюет с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

Написал: Operator Mar 30 2011, 22:22
Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в неё и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Януковича спрашивают:
- Почему не успели просохнуть чернила в платежках с новой ценой на электроэнергию, как с 1-го апреля ее снова повышают?
- Есть такая проблема. Но наши ученые уже разрабатывают новые чернила, которые будут сохнуть в 2 раза быстрее.

Додано:(Mar 28 2011, 21:26)
Нужно у нас просто оборудовать специальные президентскую и премьерские камеры в тюряге.
Каждый уходящий президент и премьер будет туда садиться на несколько лет для написания мемуаров, совмещенных с показаниями.
© Лист

Додано:(Mar 30 2011, 22:22)
Пінгвіни відчайдушно борються за свої права, і лише відсутність розвіданих запасів нафти в Антарктиді утримує їх від повстання.

Дивну картину можна спостерігати біля Генпрокуратури, коли біля входу зустрічаються Кучма і Тимошенко і довго поступаються один одному.

Янукович на аудиенции у папы Римского..
- Господин президент, вы женаты?
- Угу...
- А почему вы прячете супругу и никогда не берете с визитами. Как она выглядит?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня вот фотка есть.
Показывает фотку святейшему. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!!

- Куме, чули про Японію?
- Та чув, ото біда!
- А чули, куме, про землетрус в Україні?
- Ні, ніколи не чув!
- А чому ж тоді Україна виглядає гірше Японії після землетрусу?!

Написал: Bess Mar 31 2011, 07:22
Медведев приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
— А не хотели бы вы, дорогой Дмитрий Анатольевич, заодно купить партию
гандонов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Ну, или для наших реалий можно фамилию другую подставить.

Написал: BMComp Oct 15 2011, 20:10
Скрее притча, чем анекдот...

Скільки буде 2+2?
Адже Україна яка йде в Європу, довгий час була позбавлена можливості відповісти на це питання. І це не дивлячись на те, що кожний рік сотні мільйонів гривень витрачаються на дослідження цього питання. В Європі кожний чиновник чітко знає скільки буде 2+2 і він за це несе відповідальність.
Відповіді українських політиків, що вони знають про 2+2:

Янукович (персонаж Сімпсонів): Ви знаєте, я б не хотів коментувати це питання, щоб це не вважалося тиском. Однак я впевнений наш незалежний суд розбереться в цьому і Юлія Тимошенко за це відповість згідно чинного законодавства. Нікому поблажок не буде.

Азаров (рехворматор і стабілізатор): Очінь хароший вопрос. Я всігда готов к конструктівной крітіке. Раньше прі минулам уряде у нас це становило десь пріблізно 3, зараз нам вдалося пазбутися палітики папулізму вийти на 3,5 і я впевнений після того як наші рехворми запрацюють, у нас це буде десь 5 не меньше.

Єфремов (говоряща голова ПР): Я точно не знаю, однак як фракція проголосує, так і буде. У нас дємократія і єдіна думка по етому поводу.

У Литвина думки ніхто не питав.

Чечетов (пахарь Верховної Ради): Шо ви мнє такі дурні вапроси задайоте. Нам нужно усілєно работать над законодавчой сфєрой. Вот напрімєр сігодня нужно прінять іще 3 тис. поправок до бюджетного кодексу, рукі опускаются от такой тяжкой праці.

Юлія Тимошенко на клочці бумаги передала правильну відповідь. В даний момент бумажку вивчають на сесії ПАРЕ і незабаром ми дізнаємося її думку.

Олег Ляшко (відомий шоумен): я проста людина і завжди близький до народу. От нещодавно я відвідав середню школу в селі Ржава Хвіртка що на Черкащині і там ми хором з дітьми співали скільки буде 2+2. Фотографії є в моєму блозі.

Анатолій Гриценко (блогер): Коли я був міністром оборони, любий солдат знав на це відповідь. А зараз їх навіть не кормлять, я вже не кажу про основи вищої математики. Тільки обєднання опозиції дасть змогу правильно відповісти на це питання.

Борис Колєсніков (прораб Олімпійського): Ми активно працюємо над цим питанням і зараз ми вирішили виділити ще 350 млн. грн. на те, щоб ця проблема чим поскорше вирішилася і до Євро-2012 кожен українець буде знати чітку відповідь.

Олександр Богуслаєв (інтернет-троль): Ето ви всьо націоналісти віновати. Одна Україна у нас працює і знає скільки буде 2+2, а інша гуляє і галасує за памаранчевих.

Сергій Тігіпко (представник МВФ в Україні): у нас не має іншого виходу, як піти на уступки МВФ і законодавчо затвердити, що 2+2 має бути не меншим за пенсійний вік жінки.

Віктор Ющенко (ум, честь і совість українського народу): я готовий в суді заприсягнути, що Юлія Тімошенко чітко знала відповідь скільки буде 2+2, коли підписувала кабальні газові контракти в Москві. Питання не в тому скільки буде 2+2, питання є в тому, чи є ми єдиною нацією, чи важливі для нас демократичні цінності.

Генадій Москаль (український вікілікс): У мене є незаперечні докази, що Могильов має в сейфі інструкцію, де чітко розписано скільки буде 2+2.

Родіон Кірєєв (стрелочнік): це питання не стосується суті справи. І встаньте коли до мене звертаєтеся, я непотерплю неповагу до українського правосуддя. Ще одне зауваження і вас виведуть звідси.

Юра Єнакієвський відмовився відповідати , однак як стало відомо з достовірних джерел, він заняв місце почесного голови комітету по вивченю питання скільки буде 2+2.

Дмитро Табачник (агент Штірліц в окупованому Києві): галичани генетично не здатні відповісти на це питання. Саме тому ми обмежили фінансування Могилянки. Зачем нам вузи, де знають скільки буде 2+2.

Ана Герман (Ана Герман): Я готова руками задушити того, хто скаже мені правильну відповідь.

В звязку з свободою слова, дотриманням демократичних цінностей і враховуючи соціальну значимість питання, думку більшості представників опозиції не було враховано. Кому вона взагалі цікава ?

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© 2002 Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)